Стремление к счастливой и взаимной любви является естественной потребностью человека. Потому достигнув определенного возраста он обращает свое внимание на представителей противоположного пола, в надежде встретить того единственного, с которым и в горе и в радости…  Одним удается построить отношения, избежав душевных драм, другим жизнь бесконечно подсовывает исключительно проблемных партнеров и тяжелые душевные переживания. Совсем не обязательно, что счастливчики являются более красивыми, умными, талантливыми и т.д., возможно даже наоборот.

Тогда в чем же дело? Почему одним все, а другим ничего?  А дело собственно в том, что одни строят взаимоотношения на основе зрелой любви, а другие ищут в партнере ресурсы для удовлетворения своих внутренних потребностей, которые к любви могут не иметь никакого отношения. То есть в одном случае мы говорим о любви, в другом о любовной зависимости. Способность к зрелой любви, так же как и неудовлетворенные потребности формируются в раннем детстве и определяются качеством взаимоотношений ребенка с близкими людьми.

Тогда как определить, что движет человеком при построении отношений? И какие перспективы имеет тот или иной союз? Ведь способность к зрелой любви никак нельзя рассмотреть и пощупать. А внутренние потребности относятся к сфере бессознательного. Человек не может их переосмыслить и найти конструктивный способ удовлетворения, без ущерба для отношений.

Тем не менее, существует ряд внешних признаков потенциальной вероятности стать жертвой любовной зависимости:

 - Воспитание в деструктивной семье. Сразу уточню, что деструктивность включает в себя не только крайние варианты, когда бьют, пьют и ведут асоциальный образ жизни. В широком понимании – это семья, в которой нарушены взаимоотношения между ее членами и в силу разных причин родители не могут обеспечить достаточного эмоционального отклика на потребности ребенка.

- Недостаток подлинной заботы в раннем детстве –  часто имеет место в деструктивной семье, где витальные потребности ребенка удовлетворяются, а эмоциональные игнорируются. Во взрослой жизни он станет компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь «нянькой» для проблемного партнера. К нему со всех сторон потянутся наиболее социально неадаптированные и ущербные экземпляры.

- Эмоционально недоступные родители – будучи лишенным, возможности выбора, ребенок был вынужден учиться приспосабливаться к тому, что есть. У него сформировалась внутренняя установка, что в близких отношениях только так и бывает. Став взрослым он без сомнений отреагирует на эмоционально недоступного партнера, с которым сможет вернуться в пусть не комфортную, но знакомую систему взаимоотношений.

-Атмосфера противоречий и парадоксальных ситуаций в детстве – например, диаметрально противоположные реакции родителей на одни и те же действия ребенка. Непредсказуемость вероятности похвалы и наказания создаст у него представление, что мир вокруг опасен и ненадежен. Чтобы не попасть в неприятности, нужно все и всегда держать под контролем. Во взрослой жизни ему обязательно встретит человека, нуждающегося в его контроле и опеке.

- Готовность на любые жертвы ради сохранения отношений. Такой человек готов терпеть нетерпимое, унижаться, отказываться от того что ему дорого только бы сохранить трещащий по швам союз.

- Стремление «помогать» близкому человеку любыми способами и средствами, даже если в действительности это слишком хлопотно, затратно, неблагодарно и противоречит внутренним принципам. Такая «помощь» навязчиво оказывается, когда о ней не просят, она объективно не нужна или даже вредит партнеру.

- Проблемы в отношениях заставляют еще интенсивнее стараться угодить партнеру. Такой человек готов безоговорочно взять на себя всю ответственность за возникшие сложности и начать активно исправлять сложившуюся ситуацию и себя в том числе.

- Низкая самооценка – так же формируется в раннем детстве. Человек, у которого этот процесс был так или иначе нарушен бессознательно ощущает, что он недостоин счастья и внимания такого замечательного человека, как партнер.

- Привычка ориентироваться на мысли о том, какими могли бы быть отношения, а не на реальную ситуацию – отражает уход в мечты от осознания и решения актуальных проблем.

- Неумение брать на себя ответственность за собственную жизнь – может выражаться в стремлении к людям, отягощенным самыми сложными жизненными обстоятельствами и помощи в решении их проблем, избегая при этом столкновения со своими собственными сложностями.

- Депрессивные состояния – потребность в эмоциональных встрясках, которые обеспечивают проблемные отношения, может быть обусловлена нежеланием ощущать собственное подавленное состояние.

СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕС, ПРОЯВЛЕННЫЙ К МОИМ ПУБЛИКАЦИЯМ!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С уважением,

Психолог, Ирина Никнютьева