Уважаемый читатель!

Я решила начать эту серию заметок, потому что благодаря своей профессии подмечаю многое из того, на что не обращают внимания большинство людей, а именно: некоторые человеческие странности разной степени тяжести, которые есть у каждого из нас.

Эти странности, конечно же, делают нас индивидуальными, придают «изюминку» нашей личности, но в тоже время, при известной степени их силы и концентрированности, могут серьезно осложнять нам жизнь.

Признаюсь, что многое из того, о чем я собираюсь написать, я могу диагностировать и у себя самой. Не буду уточнять, что именно, но это так.

Все мы чуть-чуть «того». А кто-то и вовсе «ку-ку». Но, если ваша жизнь никак этими странностями не омрачена, и Вы, к примеру, не страдаете от того, что можете употреблять в пищу еду исключительно зеленого цвета, это хорошо, психотерапия вам не нужна. Другое дело, если вам очень хочется съесть спелый желтый банан (Ну почему именно банан?? Будем считать, что это был реверанс в сторону моего любимого и всегда незримо присутствующему рядом, З. Фрейда), но вы его боитесь - вот это уже проблема и две большие разницы, как говорят в Одессе.

Большой читательский и не такой уж большой писательский опыт подсказывают мне, что до народонаселения с большей вероятностью успеха доходят соображения, сформулированные в виде «11 причин, почему не надо», или «14 каких-то там чего-то».

Мне же захотелось написать про 13 причин, по которым вам срочно или в ближайшей перспективе следует обратиться к психотерапевту, уважаемый читатель. Я могу написать и про 613 причин, по числу заповедей в ветхом завете, или количеству зернышек в гранатовом плоде, но так сразу не буду.

Не знаю, выйдет ли у меня, но я планирую каждую неделю выпускать заметку с новыми 13 заповедями (ой, прошу прощения, странностями), пока их в общей сложности не будет 613. То есть, в течение года я буду каждую неделю публиковать новый список странностей с комментариями. Почему 13? Мне нравится это число, оно хорошее.

Оговорюсь сразу, что странности эти я намеренно не классифицирую по их принадлежности к тому или иному виду психопатологии или как характеризующие тот или иной уровень психической организации.

Хотя я знаю, что читатель в последнее время сделался очень психологизированный и осведомленный, и может кое-что заподозрить неладное. Специалист, тем более, подметит, что я просто даю бессистемный список причуд-симптомов-закидонов-бзиков-приветов-и-т.д.

Но, собственно, я и не преследую цель что-либо систематизировать. Более того, я намереваюсь вести себя импульсивно и бессистемно, иногда дерзко, временами антинаучно, агрессивно и в свойственной себе иронично-саркастичной манере, но всегда с достоинством.

Я не думаю, что изобретаю велосипед, собираясь обрушить на вас все эти мои отнюдь не новые соображения. Просто я хочу поделиться своим видением ситуации.

Просьба воспринимать все ниже написанное как рабочие гипотезы.

Базой для моих наблюдений явилась моя небольшая на данный момент психотерапевтическая практика и просто повседневная жизнь.

Итак, приступаем к первой порции причин, по которым вам нужно обратиться к психотерапевту:

1. Вам трудно отказывать/говорить «нет». И это не просто разовые ситуации, а тенденция. Вы не можете сказать «нет» в большинстве случаев, когда к вам обращаются с той или иной просьбой, начиная с коллеги по работе и заканчивая попрошайкой на улице. Возможно, бессознательно, вы улавливаете, что Вами пользуются, но ничего не можете с этим поделать. Вы чувствуете, что если скажете «нет», Вы больше не будете таким же хорошим, послушным, милым и симпатичным как раньше. Или, если Вы скажете «нет», то Вы разрушите тем самым просящего, или же он умрет в страшных муках. Ну и как Вам?
2. Вы терпеть не можете свою работу. Вы ходите на свою работу как на каторгу каторжную. Все, что связано с Вашей работой, вызывает изжогу и геморрой. Когда Вы уходите с работы, то чувствуете, что вышли с концерта, на котором в течение 8 часов исполняли Шнитке. Вы никогда не слышали сочинения Шнитке? Не хочу показаться невежливой, но это позор.
3. Вы считаете, что вы нравитесь всем, без исключения. Все просто без ума от вас! Вы кто, Моника Белуччи или Брэд Пит вместе взятые? Или, может быть, Вы - партия «Единая Россия»? Даже комментировать не буду. С вещами – на выход!
4. Каждый раз, когда Вы уходите из дома, Вам кажется, что Вы забыли выключить утюг или плиту. И, конечно же, обнаруживаете их выключенными, когда возвращаетесь. Нет, дело не в плохой памяти, ноотропные препараты, Вам, скорее всего, не нужны. А вот поговорить с психотерапевтом о том, что за пожар такой Вы бессознательно хотите устроить, это да.
5. Вы можете вступать в сексуальные отношения только с людьми, которые сильно моложе, чем вы сами. Ровесники вас как класс не интересуют. В чем дело, спросите Вы. Да, эдипальный конфликт так и не был разрешен, но кто его знает, этого Эдипа. Главное, что достигнут триумф, в Вашем случае – эдипальный. Вам бы прилечь на кушеточку, да поскорее.
6. Вас не устраивает ваша зарплата. Нет, Вы вовсе не считаете, что Вам переплачивают. Конечно же, Вас серьезно недооценивают, а Ваша зарплата – это жалкое подаяние на бедность. Вы практически ничего не можете себе позволить, Ваша жизнь – обочина у дороги, а тем временем, выходит следующая модель айфона. Это печально, Вас ждут в приемной.
7. Вы считаете, что все вокруг только Вас и обсуждают. А если засмеялись, то уж точно над Вами. И снова здравствуйте! Бред отношения, это уже серьезно. Тут и до психиатра недалеко.
8. Вы не наступаете на трещины на асфальте. Ну, это прекрасная, милейшая странность. А что Вы еще не делаете? Хотите об этом поговорить?
9. Вы считаете, что вокруг одни недоумки. Один мой друг, который любит выражаться парадоксами, говорит, что «ипотека освобождает». Не знаю, как насчет ипотеки, но проекция точно освобождает. В первую очередь, от какой-либо критики в отношении себя любимого.

10. По утрам вам кажется, что лучше бы день вообще не начинался. Вам хочется лечь спать, не вставая. Возможно, вы легли в 6 утра, а встать нужно в 6-30. Но сейчас не об этом. Просто Вам хочется, чтобы продолжительность дня у вас была как у «того попугая в анекдоте». Потому что дневная жизнь похожа на ночной кошмар, а вот сон – это жизнь. Возможно, депрессия? Но постойте. Как говорил Фрейд, прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

11. Вы всем всегда говорите правду. Продолжайте, если ваша мечта – получить в подъезде тяжелым предметом по голове. По-моему, это про меня…

12. Вам больше 35-ти лет и Вы не женаты/не замужем. Не сказать, чтобы Вы были страшнее, чем основная масса живущих на нашей планете людей. Вы, может быть, даже симпатичнее во всех смыслах. Что же происходит, спросите Вы? Как любил говаривать Фройд согласно легенде, «нет времени объяснять, Вы – гей!» Не то чтобы обязательно гей-гей. Нет, не спешите совершать каминг-аут. Похоже, Вы вытеснили немножко гомосексуальности, и совсем с ней не в контакте. И вот тебе на, все представители противоположного пола как один или не достойны, или боготворятся со страшной силой, что дотронуться страшно. Привет маме.

13. Вы разговариваете с мамой по телефону каждый день, что уже вызывает вопросы. Более одного раза в день – сигнал тревоги. И, о ужас, вам опять больше 35-ти. Нет времени объяснять, ну вы сами поняли. С этим лучше разбираться поскорее. Как говорит персонаж Риммы Марковой в любимом всеми фильме, «резать, не дожидаясь перитонита».

 На сегодня все, до новых встреч! Искренне, Ваш психотерапевт.