А где же любовь? (про созависимые отношения)

Все мы мечтаем о счастье и гармоничных отношениях с любимими ... Но, иногда случается так, что несмотря на те обстоятельства, что мы любим всей душой, отдаемся полностью, но не чувствуем счастья, ни того, что эти отношения удовлетворяют нас ...

В мире нет ничего лучше, чем ощущение, когда ты только влюбился...

Это так сладко, мечтать о будущем с любимым человеком, планировать, делиться всем ...

В том числе, чувствами, увлечениями, и видением мира .. Хочется быть лучшим, помогать во всем, интересоваться жизнью и мыслями своего партнера, угадывать все его желания .. Ты почти растворяешься в любимом человеке. Это и есть настоящая любовь! Мы вместе – как одно целое. Я - это ты, а ты - это я! Вот оно счастье ...

И вот тут начинается самое интересное...

Стадия эйфории проходит, это неизбежный процесс, который заканчивается примерно через 6-8 месяцев. И внезапно выясняется, что у тебя не осталось ни собственных интересов, ни друзей, с которыми раньше общались, ни даже собственных желаний.. Потому что ты «хочешь» то, что хочет твой партнер. А когда он не говорит, чего хочет, ты просто в отчаянии .. Как же так? Почему он не говорит ... Почему вообще пытается меня избегать, я делаю все, как он хотел! Отдаюсь полностью. Именно тогда, когда мы теряем себя, мы начинаем находиться в созависимых отношениях.

Это так называемая Эмоциональная (любовная) зависимость, которая относится к разряду психологических зависимостей. Есть разные виды зависимого поведения, и одними из них являются психологические зависимости, такие как любовные, сексуальне и игровые. Они считаются чисто психологическими, но не стоит думать, что их легче победить, чем химические. Созависимость яляется психологическим расстройством. Причина которого - незавершенность одной из самых важных стадий развития ребенка - это установление автономии (сепарации) в возрасте 2,5 -4 года.

Фразы, характерные для подобных отношений:

- Я не могу без тебя жить ..

- Жизнь без тебя не имеет смысла..

- Я не знаю, что делать, когда тебя нет рядом ..

- За тобой хоть на край света .

- За тобой, словно за каменной стеной ..

Если вы заметили такие признаки в своих отношениях, это может свидетельствовать, что они развиваются по сценарию созависимых:

- когда есть объективные доказательства того, что ваши взаимоотношения деструктивне (пьет, бьет, контролирует, ограничивает, оказывает психологическое насилие и так далее), нет попыток их разорвать;

- мысли о возможности закончить отношения вызывают сильную тревогу, чувство безысходности и страх;

- если все же происходят действия с целью изменения отношений, то от этого возникает страх, чувство опустошения и одиночества;

- игнорируются свои потребности и желания, откладывание их на потом. По сути означает - никогда;

- стремление во всем  угождать. Обязательно дожидаясь подтверждения своей "хорошести" от окружающих.

Созависимость, по сути – это отсутствие осознавания психологических границ.

Люди, склонные к таким отношениям, не ощущают, где находяться психологические границы другого – они либо сразу пытаются войти, ворваться в слияние, или постоянно, без причин, держат дистанцию, отстраняя ничего не понимающего партнера.

Психологическая терапевтическая работа с клиентами, имеющими такие проблемы, требует большой чуткости, осторожности и очень индивидуального подхода.

Главной задачей психолога является – помочь клиенту научиться заново выстраивать свои отношения с самим собой, научиться чувствовать свои эмоции, переживания, идентифицировать их. Осознавать и выражать свои потребности и свои желания. Распознавать и отстаивать свои границы конструктивными способами.

Настоящая любов начинается с любви к себе.

Автор: Оксана Афадеева.

А де ж любов?

Кожен з нас мріє про щастя і гармонійні відносини з коханою людиною ... Однак іноді виходить так, що не дивлячись на те, що ми любимо всією душею, віддаємося повністю, але не відчуваємо ні щастя, ні задоволення від цих відносин…

У світі немає нічого кращого, ніж відчуття, коли ти тільки закохався…

 Це так солодко, мріяти про майбутнє з коханою людиною, планувати, ділитись усім…

У тому числі, почуттями, захопленнями, і баченням світу.. Хочеться бути кращим, допомагати у всьому, цікавитись життям і думками свого партнера, вгадувати усі його бажання.. Ти майже розчиняєшся у коханій людині. Це ж і є справжня любов! Ми разом – як одне ціле. Я- це ти, а ти – це я! Ось воно щастя…

І ось тут починається найцікавіше...Стадія ейфорії проходить, це неминучий процес, який закінчується приблизно через 6-8 місяців. І раптово з’ясовується, що в тебе не залишилось ні власних інтересів, ні друзів, з якими раніше спілкувались, ні навіть власних бажань... Тому, що ти «хочеш» те, що хоче твій партнер. А коли він не каже, що хоче, ти просто у розпачі... Як же ж так?  Чому він не каже… Чому взагалі намагається мене уникати, я ж роблю усе, як він хотів! Віддаюся повністю! 

Саме  тоді, коли ми втрачаємо себе, ми починаємо знаходитись у  співзалежних відносинах. Це так звана Емоційна (любовна) залежність, яка відноситься до розряду психологічних залежностей.

Існують різні види залежної поведінки, і найскладнішими з них є психологічні залежності, такі як любовні, сексуальні та ігрові. Вони вважаються чисто психологічними, і їх не легше подолати, ніж хімічні.

Співзалежність визначається як психологічний розлад. Його причина - незавершеність однієї з найбільш важливих стадій розвитку дитини, встановлення психологічної автономії (сепарації) у віці 2,5 - 4 роки.

Фрази, характерні для таких відносин:

- Я не можу без тебе жити..

- Життя без тебе не має сенсу ..

- Я не знаю, що робити, коли тебе немає поруч ..

- За тобою хоч на край світу ..

- За тобою, як за кам'яною стіною ..

Якщо ви помітили такі ознаки у своїх відносинах, це може свідчити, що вони розвиваються по сценарію співзалежних:

- коли, при наявності об'єктивних доказів, що відносини деструктивні (п'є, б'є, контролює, обмежує, чинить психологічне насильство і т.д.), немає  спроб їх розірвати;

- думки про можливість припинення відносин викликають сильну тривогу і почуття безвиході;

- якщо все ж таки відбуваються дії з метою зміни відносин, то від цього виникає переляк, почуття спустошення і самотності;

- ігноруються свої потреби і бажання, відкладання їх на потім. Що по суті означає – ніколи;

- прагнення в усьому догоджати. Обов'язково чекаючи підтвердження своєї  "хорошості" від оточуючих.

Співзалежність по суті - це відсутність психологічних меж.

Люди, схильні до таких відносин, не тестують, де знаходяться психологічні кордони - вони або відразу намагаються злитися, або постійно, без причин, тримають дистанцію, відсторонюючи нічого не розуміючого партнера.

Терапевтична робота з такими клієнтами вимагає великої чуйності, обережності і дуже індивідуального підходу.

Завдання психолога - допомогти клієнту заново вибудувати свої відносини з собою, навчитися відчувати емоції, переживання, ідентифікувати їх. Усвідомлювати і висловлювати свої потреби та бажання. Розпізнавати і відстоювати свої кордони конструктивними способами.

Справжня любов починається з любові до себе.

Автор: Оксана Афадєєва.