Давайте поговорим об одном из вариантов любовной зависимости – аддикции избегания.  На первый взгляд, о какой зависимости может идти речь, ведь человек успешно избегает любых серьезных отношений. Такое поведение часто бывает с типом привязанности «блокатор»: когда человек в принципе не очень верит в любовь к себе, поэтому всегда создает дистантные отношения.

Причем, это не значит, что "блокаторы" не вступают в брак, у меня есть несколько примеров, когда они являются семейными людьми, и имеют за плечами даже не по одному браку. На внешнем, фасадном уровне все может выглядеть вполне прилично, по меркам социума их даже можно назвать неплохими семьянинами, но только никакой глубины и истинной близости там нет и в помине. Потому что близость предполагает отказ от контроля, а этого себе "блокаторы" позволить не могут.

Долгосрочные отношения "блокаторы" рвут, как правило, по двум причинам. Или партнер им просто до чертиков надоел и тогда они расстаются с ним без сожаления, как с использованной вещью. Или «избегающему» начинает казаться, что его слишком вовлекают в отношения, они становятся для него невыносимо тесными, тогда он пытается дистанцироваться, и, если не получается, рвет их.

"Блокаторы" имеют успешные отношения с такими же как они сами, тогда речь идет об очень удобном союзе, с четкими договоренностями и компромиссами, но с отсутствием близости и любовниками на стороне. Второй вариант, когда "блокатор" встречает "цепляльщика", который все отдаст чтобы партнер был рядом. Это прямо взаимодополняющая парочка, и сначала "блокатору" может льстить, что "цепляльщик" жить без него не может. И в его груди даже может шевельнуться что-то похожее на чувства. Но потом заложенная еще в глубоком детстве модель берет верх, и "блокатор" начинает интенсивно выпутываться из сетей несчастного "цепляльщика".

Интересно, что у "блокаторов" осознаваемый страх – вступить в слишком близкие отношения, но есть и неосознаваемый - страх, что его бросят. Благодаря своему осознаваемому страху аддикт избегания не даст вам подойти слишком близко, а если вы попытаетесь -  будет дистанцироваться, так,  чтобы только он мог контролировать ситуацию.

Кто встречался с таким человеком, сразу поймет, о чем я. Среди признаков: они могут исчезать на какое-то время после, казалось бы, регулярного общения, не любят говорить о чувствах, не терпят контроля в свою сторону. Но из-за своего неосознаваемого страха аддикты избегания крайне болезненно отнесутся если вы вдруг перехватите инициативу и бросите его. Если вы начнете ускользать, он может попытаться вернуть вас. Потому что на самом деле для него просто ужасно быть брошенным. Именно поэтому они имеют параллельные с семьей любовные связи. Как сказал мне один из них, очень осознанный и весьма неглупый блокатор: «здесь же чем больше женщин, тем лучше, если одна исчезнет, всегда кто-то останется».

К психологу аддикты избегания попадают крайне редко, большинство из них не осознает свою модель поведения, а даже если и осознает, боится менять ситуацию из-за потенциальной потери контроля. Вступать ли в связь с таким человеком – решать каждому из нас, но, если вы не готовы на циничные и удобные отношения – будьте осторожны.  Раны после отношения с аддиктом избегания приходится зализывать довольно долго. А если вы уже угодили в эту ловушку – приходите, работа по избавлению от зависимости сложная, но успешный результат более чем реален.

Буду рада, если моя статья оказалась полезной для вас. Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите нажатием на кнопку "спасибо"😊