БЕРМУДЫ. Страшное о треугольниках любовных и не.

👁 29

Когда-то "треугольная история" случилась и со мной и закончилась эмоциональным разрывом... Зато привела меня в психологию и психотерапию, дала возможность многое узнать и многим помочь. В том числе и в подобных ситуациях. Хочу поделиться очень хорошим эссе на тему треугольников в отношениях. Может это поможет тем, кто сейчас решает такую геометрическую задачу)) Публикую ее с ведома и личного разрешения автора- моей подруги и замечательного психотерапевта из Киева Анны Федосовой, с сохранением орфоргафии, пунктуации и фигур речи.

 

БЕРМУДЫ. Страшное о треугольниках, любовных и не.

Анна Федосова

г.Киев

Кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, семейный системный терапевт

 Как-то  в 2010 мы с ко-терапевтом Димой сходили на Киевскую гештальт-конференцию. Там мы намеревались провести два серьезных воркшопа. Первый – про любовные и другие треугольники, второй – о том,  что скрывается в действительности за произносимым текстом. Мы подготовили отличные презентации,  были соответствующим образом одеты и фундаментально готовились. На второй воркшоп  пришло 14 человек, которые с трудом поместились в номере санатория «Жовтень». На первый не пришел никто. Мы заметались. Ввалились в нарциссическую травму. Три часа гуляли  в парке, хихикая и произнося матные слова. Закидывались кофе и думали, что же такое произошло. Через пару дней супервизор помогла нам продвинуться в понимании того, что к нам никто не захотел триангулироваться. Мы транслировали то, что  мы можем свободно быть друг с другом. Что наши отношения, в основном, прояснены (я помню эти часы и дни срачей  и  прояснений на группах, в кафе, дома, в санатории «Феофания» зимой на балконе, у супервизора,  при Диминой девушке,  при моем сыне,  в поездах, в машинах, на Владимирской горке, в парке Сырецком…). Что в них нет напряжения. И, соответственно, нам не нужен третий для снижения уровня тревоги. Мы, конечно, хотели, привычным образом триангулировать к нам в ко-терапевтическую диаду участников конференции. Но им  было не пролезть. Ну, и тема достаточно страшная.
Вот такая  история.
Мы все создаем треугольники. Это с детства. МАМА-ПАПА-Я. РОДИТЕЛЬСКАЯ СИСТЕМА – СИБЛИНГИ-Я. РОДИТЕЛЬСКАЯ СИСТЕМА – БАБУШКА - Я…. И так далее. Это не плохо, и не хорошо. Это так.
Треугольник – не всегда патологическая вещь. Например в семье с маленьким ребёнком он вполне естественен. Но если треугольник обеспечивает стабильную ситуацию в условиях незрелой системы, то он  останавливает развитие.
Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления; когда они отдаляются, вероятнее всего, и возникают треугольники. Эти циклы отражают не только хорошие и плохие периоды отношений, но и потребность людей в независимости и связанности.
 За счет эмоциональной зависимости, возникающей в процессе совместной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого. Оба инстинктивно избегают волнующих тем, и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе действует эмоциональный рефлекс, направленный на то, чтобы предохранить себя от тревоги другого.
Впервые начал интересоваться треугольниками, триадами, или, как он их называл, «коалициями»,  Дж. Хейли. Коалиции отличаются от альянсов — кооперативных соглашений между двумя сторонами, которые формируются не за счет третьей. Как обнаружил Хейли, в симптоматийных семьях коалиции образуются между поколениями — один родитель сговаривается с ребенком против другого родителя. Например, мать может говорить за ребенка так, что дискредитирует отца. В другом случае ребенок может вклиниваться между ссорящимися родителями, становясь «услужливым» или больным. 
В семейной терапии существует несколько объяснений поведенческих расстройств, среди них не последнее место занимают патологические треугольники.  Мюррей Боуэн объяснил, как, когда два человека конфликтуют, один из них, испытывающий наибольшее беспокойство, вовлечет третьего. (Эта модель не только дает простое объяснение системной патологии, но также служит предостережением для психотерапевтов. Пока терапевт остается привязанным к одной стороне в эмоциональном конфликте, он или она являются частью проблемы, а не частью решения.)
Под триангуляцией имеется в виду эмоциональный процесс между двумя людьми или группами, который в ситуации повышенной тревоги имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. Цель, остающаяся неосознаваемой, - снижение тревоги в социальной системе (семье или организации) В схематичном виде процесс выглядит так: жена, поссорившись с мужем, эмоционально объединяется со своей матерью, жалуется ей на мужа, получая от нее эмоциональную поддержку. Затем в какой-то момент ссорится с матерью, мирится с мужем, начинает дружить с ним "против" матери. Другим примером может служить появление симптоматического поведения у ребенка при возрастании напряжения в родительской диаде (например, ребенок становится наркозависимым,  и родители, находящиеся перед этим на грани развода, внезапно объединяются и сближаются в  спасении сына).  Симптомом может быть соматическое заболевание или психоз. Так, может слечь бабушка или дочь искусно исполняет дебют шизофрении для того, чтобы мать перестала пить, а отец обратил внимание на происходящее внутри семьи, отвлекшись  от трудоголического въеба. В этой семье стадии меняются с определенной последовательностью – запой матери – обострение у дочери – мать перестает пить, возвращается домой, отец больше времени проводит дома – стабилизация системы – напряжение в супружеской системе растет, мать начинает пить, отец покидает дом, полностью погружается в работу – дочь обостряется …..).Привязывание подрастающих детей,  создание им помех в сепарации призвано сохранить родительскую систему в стабильности. Вот почему так тяжело переносится синдром опустевшего гнезда. Потому что дети покинули дом, и супругам приходится смотреть не на детей, а друг на друга. Смело. А правда, очень страшно смотреть в глаза близкому человеку и что-то в это время чувствовать. Когда рядом нет никого, кто может отвлечь.
Триангуляция  в отношения супружеской  подсиситемы любовников – классический  пример. Измена однозначно скрепляет семью. Если бы любовник подозревал, что он ПОМОГАЕТ семье возлюбленного   держаться, он бы бежал из отношений подобно свободному и гордому гепарду. Бывают. Конечно, исключения. В случаи большой любви. Хотя это тоже можно объяснить, исходя из концепции триангуляции.
Триангулировать можно друзей дома. Каждый из нас знает случаи, когда молодая супружеская пара, прожив момент сладостного слияния, вдруг начинает каждый вечер тусоваться вне дома или звать  к себе друзей. Как же без них? (в действительности, без них опасно или нудно, а нудно от того, что  очень мощные переживания подавлены, и на это ушел весь ресурс). Или  вдруг решает, что, когда все вернулись с работы, неплохо бы закидаться орешками с пивком и предаться просмотру сериалов. Если не успели к тому времени родить первого ребеночка, которым можно заняться, избегая занятия друг другом и отношениями.  Триангулировать можно работу, хобби,  объекты зависимости. Моя Шефиня не хотела ходить домой после работы, ей, и она про это честно  говорила, на работе было лучше, чем дома. Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Пришел с работы (устал), молча пожрал-спать лег-встал-ушел на работу. В отпуске – алкоголь, большие комапнии, эксукрсии, рыбалка, шопинг. Говорить друг с другом не стоит, зачем?....  Я как-то спросила у очень близкого человека, первого мужа, почему они с  третьей женой, англичанкой, однако,  так много бухают и  все время смотрят телек. Он сказал, что им стало не о чем говорить. Думаю, им стало  в тот момент сложно говорить. Оба знают английский прекрасно, он – переводчик, и этим зарабатывает на жизнь. Оба – очень интересные. Умные и  достойные люди с большим и разнообразным жизненным опытом. Потом они завели первую собачку. Первого котика. Не помогло. Напряжение возрастало, но не прояснялось. Оба игнорировали проблему. Ничего не обсуждалось, кроме бытовухи – как лучше построить очередной  дворовой камин или какой корм для собачек лучше купить. Худой мир был лучше доброй ссоры. Алкоголь, дети от двух его браков, ее онкологический диагноз и рассеянный склероз (англичане, кстати, на первом месте в мире по количеству заболеваний раком груди и рассеянному склерозу, у них, видать, принято, с невозмутимым лицом решать проблемы за счет лошадок, собачек и хорошего виски) помогали справляться. Напряжение росло. Три года назад им удалось  всосать нас с сыном в полном объеме. Она уехала на очередную операцию. А у него внезапно началось язвенное кровотечение. До того он был здоров. В пасхальную ночь мы сдали его в Больничку Скорых Помощей, где я вручала 200 долларов врачу, коагулирувшему ему язву, со словами «Шо ж, Христос воскрес!». В Киеве за ним ухаживала вторая жена и сын-студент Иняза от второго брака. Мы с Серегой оказались в селе Пидгирци, которое я с тех пор глубоко ненавижу. Нам досталось 7 собак (три из них – амстаффы), 4 котэ и 26 прелестных курочек. Две недели длился кошмар моего пребывания там. Я чувствовала, что меня изнасиловали. Я ездила в Киев работать всего 5 раз,  засыпая в машине по дороге. Мне было страшно. Сын охуевал, так как каждый день ездил оттуда на работу. И каждый день думал, что вот сейчас мое лицо доедает лучшая собака сопровождения Украины. Мы жгли мусор, чистили бассейн, отдавали яйца соседям, чинили вольеры, я ночью разыскивала среди друзей доноров на случай открытия у бывшего мужа  очередного кровотечения и полостной операции и привозила их в БСП). Он выжил. После этого мы  с сыном выскочили из мрачной конфигурации.  Через страшную злобу, кровавые прояснения с исцелившимся. Видимся теперь крайне редко. Крайний раз это случилось в сентябре прошлого года. Сын ушел в эмоциональный разрыв, я – в холодную дистантную позицию. Мне перестало быть интересно. Жена его заболела еще больше. Пока собаки живы, а жена болеет, а он пьет, они продержатся.
Все время думаю про секс. Все время думаю про секс. Все время думаю про секс.
И вот почему. Когда проходит первая волна страсти, часть пар разбегаются. Часть трудятся совместно над отношениями и находят сопутствующие отношениям ресурсы, кроме секса – нежность и уважение друг к другу, в конце концов. И  тогда с сексом  как-то все образуется…
Когда вопрос решают только в плоскости секса – ищут третьих лиц. При их смене или посещении веселых клубов групповух все может так и длиться годами. Когда  третий привлекается надолго, страдают все. В 20 % случаев третий становится ВТОРЫМ, а  бывший второй в ужасе отваливает. Но в остальных случаях пара сохраняется, а привлеченный триангулянт  кидается в черные воды Леты. Может сделать это сам, не выдержав  нагрузки по спасению пары. Иногда его совместно с хохотом бросает туда отдохнувшая об него пара. Или он, успев привязаться к кому-то из этих милых людей, продолжает с ним отношения. В разных формах – дружеских, коллегиальных, любовных. По-разному бывает. Или курсирует челноком между ними, в основном, не осознавая, зачем он это делает и куда он вообще встрял.
Вот поэтому я против групповухи. Но это я. Вы можете выбирать ее, если это оживляет вашу жизнь.
ПРИ ИСЧЕЗНОВЕНИИ ТРИАНГУЛЯНТОВ ДИАДА МОЖЕТ ИЛИ РАСПАСТЬСЯ, ИЛИ СОХРАНИТЬСЯ.
Еще один случай. Очень люблю рассказывать истории свои. Мой первый супервизорский интенсив в Коктебеле. Затык в отношениях с терапевтом,  на сессиях которой я каждый день  лежала  в теньке под кипарисами и пыталась супервизировать работу.. Мы этот затык не проясняли. Каждый своим способом избегал. Мы втянули в эти разборки весь интенсив. Каждый жаловался на другого на своих группах. Тренерам и друзьям. Пока не собрались вдвоем за обедом, преодолев гордыню, поплакали, поорали,  прояснили.  Все патологические процессы закончились. Карета интенсива покатила дальше без этой нашей палки в колесе. Теперь мы дружим. Живем в разных городах, пишем друг другу КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Никого в эти отношения не привлекаем. Ну, кроме тех, кто передает наши подарки, курсируя туда-сюда.
Из этого примера видно, что сохранить отношения можно при  взаимном желании их сохранить и при мужестве остаться наедине. При большом риске того, что другой может замочить. Но может же и не замочить.
Я писала курсовую как-то про творчество Анри Барбюса. Так вот, у него есть душераздирающий рассказ о двух революционерах, влюбленной паре, которых поместили в одну тюремную камеру, привязав спинами друг к другу. Пройдя через эту пытку экстремальной близости,  которая оказалась страшней, чем  все тюремные спецэффекты, пара, выйдя из застенков, больше никогда не встретилась. Если бы у них была  хотя бы мышь, хотя бы   ежедневная птица за окном, они могли бы спастись.
Но это экстремальный вариант. В обычной жизни, слава Богу, у нас всех есть возможность  изменения степени близости/дистанции. И треугольники все равно будут.  И пусть же они будут.
Хорошо, когда друзья помогают помириться другим друзьям или поссорившейся паре. Хорошо, когда третья сторона регулирует  чей-то военный конфликт. Но бывают случаи, когда в создании треугольных конфигураций человек настолько успешен, что к нему не пробиться. С ним рядом всегда кто-то есть. Коллективы, дети, собачки, лучший друг, бывшие муж/жена, но  все равно друг – водка/коньяк -  трава-мурава – Боженька – вся моя футбольная команда, они мне все, как бро (брат на африканском слэнге).
Это все не про близость с футбольной командой, Боженькой, лучшим другом. Это все про ее избегание. Избегать можно или путем полного слияния с другим, ведущего к взаимному страху поглощения и распаду  диады. Или  путем эмоционального разрыва, когда вроде не замечаешь  другого, хотя все время о нем думаешь, и вздрагиваешь, видя в киоске пачку сигарет того сорта, который он обычно курит.
Или путем окружения себя толпами триангулянтов.
Если  кому-то подходит – ОКАЙ,  все мы там бываем. Если кому-то мучительно, то выскочить можно в указанные выше слияние или эмоциональный разрыв.
Или, найдя в себе достаточный ресурс выдержать другого рядом без сопровождающего оркестра бывших одноклассников, лучших подруг и членов Оболонского свингер-клуба, выйти на прямой, честный, без дуль в карманах и рюкзачков-невидимок, контакт в широком смысле термина. Найти решимость поиметь дело с собой и с другим,  по-настоящему другим, рядом. Тогда есть шанс попасть на Бермуды, а не в прилегающий к ним известный всасывающий суда и самолеты регион.

 

 

 

2012-11-14
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?