Беседа с психологом в Fashion Krasnodar

👁 36

Ну, вот прошло 2 недели и мы снова на встрече с психологом – психоаналитиком Медведевой Инной Викторовной и письмами наших читательниц. И надо сказать, пишут нам много … делятся тревогами, проблемами, спрашивают и даже уже благодарят, что само по себе радует и воодушевляет.

- Инна, занимаясь рубрикой «Психология», невольно стала задумываться, замечать и хочу поделится интересным наблюдением… вроде все люди разные, а вот проблемы встречаются похожие, это я уже о письмах наших читателей. К нам в редакцию пришло несколько похожих писем от женщин, которые спрашивают, - Как быть? Что делать? Когда инициатором разрыва становится мужчина. Когда он уходит внезапно, на фоне казалось бы полного взаимопонимания без объяснения причины. Как реагировать? Неужели просто отпустить?
- Да, расставание болезненный процесс, а когда это происходит внезапно и не понятны причины разрыва, то больно и обидно вдвойне, вдобавок непонимание может усиливать чувство виноватости перед сбежавшим партнером, как будто девушка сделала что то не так. Надо отметить, что феномен «сбежавшего жениха», впрочем, как и «сбежавшей невесты», происходит на фоне полного взаимопонимания и даже приближения, в общем то, «счастливого конца» отношений – свадьбы. В кино эта ситуация ярко показана в фильме «Сбежавшая невеста». 
По сути, уход без объяснения причин говорит не столько о том, что партнер не умеет расставаться, а значит говорить о своих чувствах и терпит, пока чаша не переполнится, но о том, что мужчина испытывает сильный страх перед длительными близкими отношениями, которые для него являются не безопасными, пугающими. И в большинстве своем дело здесь не в партнерше, а разгадка кроется в его раннем детстве, в сложных травмирующих отношениях с матерью, которая была эмоционально отстранена или излишне тревожна и мальчик не чувствовал себя в безопасности. Он испытывал к ней сильные противоречивые чувства – и любовь и ненависть, которые не мог тогда и как следствие, не может теперь переживать одновременно, что мешает ему воспринимать партнершу целостно, как говорится и в радости и в горе. Таким образом, он может находиться в отношениях, которые считает безупречно идеальными, а малейшее несоответствие или конфликт расценивает как безнадежно плохие, а значит не совершенные отношения, которые он не приемлет. Доверительные отношения влюбленных предполагают некоторую зависимость, так вот, «сбегающий» мужчина, если будет чувствовать, угрозу своей самостоятельности, свободе, тоже будет всячески стремится выйти из них, чтобы избежать тревоги, страха зависимых отношений. Зачастую, мужчины не осознают причины своего такого поведения, потому склонны избегать объяснений. Такова примерная картина, более точные причины скрыты в уникальной истории каждого из них. А для того, чтобы понять, - Как быть и что делать, находясь рядом с таким мужчиной, стоит помнить, что зачастую партнер является зеркальным отражением наших собственных комплексов и проблем. И, возможно, прежде всего, именно понимание себя может послужить началом гармоничных и удовлетворяющих отношений с мужчиной.
- Мы очень часто слышим от женщин о мужчинах: “Он не хочет разговаривать, он молчит”, я ни разу не слышала, чтобы мужчина сказал: ”Она не говорит в чем дело”. Почему так происходит? Мы более искренние?
- Давайте подумаем, а что на самом деле хочет женщина, что за тревога звучит для нее в мужском молчании? Ведь когда мужчина молчит, мы не знаем о чем он думает, не можем его контролировать и это вызывает тревогу, ожидание чего то неприятного, опасности. Возможно, это страх стать не интересной партнеру, быть обманутой. А дальше больше, так и закручивается цепочка подозрений, страхов и обид. Женщине нужно понимать, что мужчина устроен таким образом, что ему сложно выражать чувства в словах, а легче апеллировать фактами и анализировать. А желание поговорить – это особенность женского мозга. Так вот, чтобы остановить порочный круг обид надо помнить, что мы разные, по разному чувствуем и выражаем свои эмоции и мысли. И что кроме слов есть другие, не менее приятные невербальные каналы общения (позы, жесты, мимика, касания) которые могут сказать куда больше. Одним словом, там где слово бессильно, говорят чувства.
- Ну и все же, женщины тоже часто уходят, и многих потом мучает чувство вины. Что с этим делать? Я знаю, одна моя подруга совсем недавно рассталась с молодым человеком и винила себя в том, что ей без него лучше, чем с ним, думая, что он убивается, а когда узнала, что ему тоже неплохо, тогда наступила депрессия, и пришло желание вернуть…
- Если в новых отношениях остаются мысли и чувства о предыдущем партнере – это верный признак незавершенности отношений. У большинства людей есть такие отношения, но не многие осознают это. Опасность незавершенных отношений состоит в том, что человек не может наслаждаться жизнью в настоящем, он снова и снова погружается в прошлое, в то как могло бы быть, в те чувства и переживания. Завершенность означает, что опыт отношений «переварился» и интегрировался в нашу жизнь, в нашу личность, теперь он стал ресурсом и дает возможность нам идти вперед. Прошлое должно вызывать в нас светлые чувства, даже если тогда было плохо. Ведь расставшись нам кажется, что мы уже завершили отношения, на самом деле мы лишь механически остановили их, прекратив внешний контакт с этим человеком, что бывает сделать значительно проще, чем остановить, отказаться от внутреннего диалога с по прежнему близким, значимым человеком. В такой ситуации важно понять, осознать, что стоит за желанием не отказываться от таких отношений, что такого давали они раньше и что сейчас вы получаете от отношений, которых нет? Зачастую завершение отношений связано со встречей с достаточно трудными эмоциями – это оплакивание и прощание с близким, значимым человеком, прощание с надеждами на то, что могло произойти, но так и не случилось, с тем важным, что произошло, но больше не повторится. Не подведя итогов, не прожив грусти и не оплакав расставания не возможно пережить легкость освобождения от прошлого и полноценную радость настоящего.
- Есть такое предположение, что выбирая мужчину, нужно смотреть на его маму. То есть важно понимать, можешь ты ее принять или она тебя, или нет. Вроде бы ерунда, но вот нам пришло письмо: “Мне 43 года, в браке с мужем мы уже 17 лет, живем нормально, есть ребенок. Но всю жизнь висит проблема, от которой наконец-то хочется избавиться: свекровь мечтала увидеть на моем месте первую девушку мужа, но у них не срослось, вот уже несколько лет всплывает ее имя. Знаю, что кажется неважным, но для меня как паранойя. Как мне прекратить все это?”
- Здесь важно не просто смотреть на его маму, а смотреть на их взаимоотношения с сыном, потому что это то, что появится в семейной жизни супругов. А вот выбирать мужа по свекрови – это наверно правильно, но если собираешься строить свою семейную жизнь со свекровью, а не с мужем (а ситуации бывают разные). Бывает, что свекровь становится значимым человеком в жизни невестки, потому что может считаться, что свекровь как бы «передает» своего сына другой женщине, ну и конечно она должна соответствовать, но не выбору мужа, а строгим требованиям свекрови, быть самой лучшей хозяйкой, матерью и многое другое и некоторые женщины стараются, очень стараются за звание «самой лучшей». Жаль, что в письме совсем нет упоминания о муже, о том, как он относится к этой ситуации, чью сторону занимает и поддерживает ли жену в противостоянии со своей мамой, потому как в словах читательницы слышится боль и обида, и похоже, что она предназначается не столько свекрови, сколько супругу, который может и должен защитить свою жену, с которой он счастлив уже 17 лет от постоянных маминых притязаний.
- Кстати о семье, есть у нас такое письмо, в котором мама спрашивает: “Ребенку 8 лет, как отучить его врать?”
- Для того, чтобы ответить на вопрос Как поступать с ложью ребенка? Как отучить его врать? давайте коснемся причин детской лжи. Это может быть попытка избежать неприятной ситуации и связанных с ней стыда, позора, насмешек, унижения и наказания, возможность получить большее внимание родителей, защита своей тайны или друзей, страх быть отвергнутым. Ребенку очень важно внимание родителей и как не парадоксально это звучит, но порой он готов получить его ценой наказания, чем быть незамеченным и проигнорированным. Ложь ребенка это своеобразный маркер возможной потери доверия ребенка к родителям, страх, что он не получит понимания и поддержки в эмоционально сложной для него, неприятной ситуации. Ведь ребенок не рождается лживым, он учится этому под действием окружающих, угрожающих факторов. Так же дети могут врать, если не могут получить что то обычным способом, если наложен строгий родительский запрет. Чем жестче и больше запретов, тем больше лжи. Чтобы отучить ребенка врать, надо создать условия, чтобы ребенок смог доверять вам, чтобы он был уверен, что за его искренность, не всегда приятную для родителей правду не последует укор, насмешка и наказание, а родители успокоят, посоветуют и помогут ему. Если ребенок обманывает, важно не «вывести его на чистую воду», а показать, что вам можно довериться в трудной ситуации, что дом - это не место, где с него что-то требуют и за что-то наказывают, а место, где его поймут и помогут.
- Люди часто придумывают себе образы. При этом наше мышление кажется всесильным, мы можем убедить себя в том, что любим и так же можем убедить в том, что не любим. Помните письмо о том, что в голове засел образ человека, который девушка видела всего один раз в жизни? Что с этим делать? Кстати я была в подобной ситуации, я просто нашла этого человека и во время второй встречи поняла, что ну это совершенно не то, что каким-то образом сохранилось в моей голове.
- Практически у каждого из нас к достижению совершеннолетия есть свой идеальный образ любимого и идеальных отношений. Это то, что формируется с детства под влиянием окружения, близких, представлений из сказок, книг и кинофильмов. Это достаточно собирательный образ благородства, силы и справедливости, у которого нет изъянов. Проблема заключается в том, что таких людей не бывает и мужчина не может быть сильным и смелым 24 часа в сутки, ему тоже нужен отдых. И если мы понимаем это, то наши мечты и идеалы становятся поддержкой и дают силы развиваться и достигать успехов, если же мы встаем на путь поиска совершенства, то нас ждет разочарование и обида за несбывшиеся ожидания.
- Инна Викторовна, спасибо Вам за беседу, для меня она была полезной, надеюсь, что и у наших читателей многое начинает проясняться.

Напоминаю, что недавно у нас стартовал проект «Первая встреча», где каждый читатель или читательница может стать его участницей и получить возможность пройти консультацию с психологом – психоаналитиком Медведевой Инной Викторовной. Для этого, уважаемые читатели, Вам надо отправить Ваш рассказ и вопросы на email[email protected], с пометкой «Первая встреча».

Мы беседовали с психологом – психоаналитиком, специалистом Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии, психологом конкурса Миссис Юг Медведевой Инной Викторовной. 
http://russia.ecpp.org/user/1439, http://south.missis.su/
Записаться на индивидуальную или семейную или он – лайн консультацию Вы можете по тел.: 8918 447 44 66. email:[email protected]

Статья опубликована на сайте http://fashionkrasnodar.ru/

2014-08-21
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?