Продолжение (часть 2)

История героини. Ты счастье или горе?

Это ОН!

Когда я его увидела, то сразу поняла: «Это он!». Такие ситуации описывают в книжках или показывают в кино, но у меня так случилось в жизни. То, что я ему понравилась, я поняла с первого взгляда, он понял про меня то же самое, также, с первых секунд. Желание близости, ощущение взаимопонимания, внешняя притягательность, магическая невозможность оторвать глаз, чувство неизбежности чего-то, в общем, понимание, что мне не пройти мимо никак.

После работы я зашла в супермаркет, где его и встретила. Мы сталкивались в достаточно большом и свободном в это время суток магазине несколько раз, пока не приняли некую фатальность процесса и не познакомились. Меня вынесло из моей усталости и печали в стремительном водовороте новой влюбленности. Хорошо, что это было именно так, «без головы» что называется, иначе как бы я рассталась с презервативом?!

Я забеременела сразу, с первой попытки, с первого цикла, и с одной стороны «летала на крыльях любви», но с другой, конечно, думала о своей будущей жизни. Мой избранник оказался женат, и я планировала стать одинокой мамой, не видя в том ничего плохого.

Уже в 4-5 недель беременности я рассказала об этом у себя дома. Я собиралась жить в своей родительской семье, поэтому сочла нужным сразу оповестить родителей о предстоящем рождении ребенка.

Мне сложно вспоминать, как это было… Для меня стало полной неожиданность, что вместо радостного принятия меня беременной и будущего собственного внука (на что я надеялась), мне был объявлен бойкот всеми родными.

Однозначно аборт! Аборт без разговоров! Вот, что сказали мне мои родные, а знаете почему? Потому что рожать не в браке нельзя, разрушать чужую семью нельзя, нельзя родить ребенка без свадьбы, нельзя воспитывать малыша одной, нельзя, нельзя, нельзя… А еще, и быть счастливой при таких обстоятельствах, тоже не полагается. Что скажут люди?! Вся жизнь испорчена!

Папа и брат со мной не разговаривали. Мама лежала в кровати и «умирала» от инсульта, инфаркта и чего-то еще. Каждый день, возвращаясь домой с работы, я встречалась с ледяной стеной бойкота, когда мне хотелось спокойствия, поддержки, любви и защищенности.

Через два-три дня подключились и другие родственники, говоря, что я издеваюсь над мамой и довожу ее до могилы своим необдуманным поступком.

Даже не могу передать, как я страдала и плакала постоянно, когда меня никто не видел, когда никого не было рядом.

Через полторы недели утром на работе я почувствовала сильную тянущую боль в животе. Примерно к обеду у меня начались кровянистые выделения, а вечером, после работы, меня увезли в больницу с угрозой прерывания беременности.

Врач в приемном отделении после осмотра спросила меня, буду ли я сохранять беременность? Конечно, я ответила, что буду, но я чувствовала, что сохранить уже ничего не удастся. Около трех часов ночи у меня случился выкидыш.

Еще неделю после того, как все это случилось, меня продержали в больнице. А я бы хотела лежать там еще и еще, только бы не возвращаться домой. Мне хорошо было в больнице, каких-то неудобств от многоместной палаты и плохого питания я не испытывала, так как ничего не замечала, ни о чем не думала, ничего не видела и ничего не хотела. За эти дни я поняла, насколько я одинока, и поняла, что мне, по сути, просто некуда было возвращаться. Дома у меня больше не было.

История героини. Я – робот

Но вернуться домой, к сожалению, пришлось.

В моих целях значился съем квартиры, я планировала и обдумывала различные варианты, так как не привыкла что-то делать с наскока. Мне было необходимо все учесть и просчитать, а пока, я решила отдать все свое свободное время работе и почти не появляться дома. Я не сидела сложа руки, работы было действительно много, и это очень помогало мне. Я работаю с людьми, поэтому общение с ними ко многому обязывает, нужно и хорошо выглядеть, и улыбаться, и беседу поддерживать, все это «уводит» от собственных проблем. Я уходила в 7.00 утра и возвращалась в 24.00 ночи.

Родителей я видеть не могла. После больницы мама сразу «поправилась» и как-то притихла. Если мы и сталкивались в коридоре квартиры, я становилась «ничем», пыталась раствориться или исчезнуть, чтобы только не коснуться ее, не заговорить, не обратить внимания. Я не могла. И говорить не могла, так как у меня просто все сводило и не открывался рот, да и сказать мне было нечего, такая пустота была внутри. Я не хотела даже думать про родителей, наши отношения, потерю беременности, так как понимала – иначе не выжить от этой нескончаемой боли и бездны самых разнообразных отрицательных эмоций.

Все мои действия были автоматическими, возможно, я даже двигалась как робот. А когда я подходила к дому, на лицо сама по себе ложилась маска, оно становилось обездвиженным и безэмоциональным.

Так, уйдя с головой в работу, я смогла как-то пережить этот период. За полгода я тогда похудела на восемь кг.

История героини. Отдых

К морю, благодаря этому, я поехала замечательно стройной.

Да, мои друзья меня просто вынудили взять отпуск и отправиться с ними большой компанией к морю.

В принципе, море я люблю, а уехать подальше от дома, так и вовсе замечательная идея. Две вещи немного омрачали такую поездку: отсутствие любимой работы и присутствие людей, с которыми необходимо общаться. А как общаются на отдыхе? Гуляют, веселятся, отрываются… Конечно, мне было не до этого, но как человек культурный и воспитанный, я не могла портить настроение своим знакомым, поэтому исправно участвовала во всех увеселительных мероприятиях и улыбалась.

Улыбка, как известно, творит чудеса, вот и со мной сотворила нечто подобное. Один мужчина из нашей большой компании стал пристально ко мне приглядываться и даже ухаживать, что больше было похоже на заботу. Может поэтому, я ничего не поняла и не оценила, так сказать, его интереса, не ответив взаимностью. Спустя пару месяцев я узнала обо всем этом от знакомых, они рассказали, что я очень понравилась этому молодому человеку, но он расстроился от моей неприступности. Я очень удивилась тогда, так как вообще ничего подобного не заметила. Помните, как в «Служебном романе» Алиса Фрейндлих разглядывала картину над креслом своего секретаря и сокрушалась о том, что раньше «ничего не видела». Вот так и я.

Припомнив того, кто оказывается за мной ухаживал пару месяцев назад, я решила пообщаться с ним поближе. Так случилось, что наше знакомство привело к достаточно близким отношениям и совместной жизни. Переехать к нему окончательно я тогда еще не решалась, но планировала это сделать. Нас все устраивало друг в друге, у нас были общие интересы, общие цели, хороший секс и общие планы на совместное будущее.

Поскольку мы жили в открытую уже полгода и ничего не происходило, я отправилась к врачу акушеру-гинекологу. Сдала анализы на инфекции, гемостаз, гормоны, УЗ исследование. Результаты не дали повода для серьезного беспокойства, так как у меня была обнаружена только одна инфекция, а все остальное оказалось в порядке. Но в случае задержки месячных мне было нужно сразу же посетить врача и снова сдать анализы. Доктор назначила мне какое-то подготовительное лечение, в основном это были всякие витамины, которые я исправно принимала. Также, мне было предписано измерять базальную температуру тела, чтобы вычислять удачные для зачатия дни и составлять каждый цикл график овуляций. Я занималась всем этим еще два или три месяца, а потом… я забеременела.

История героини. Маточная беременность 3-4 недели

Как только я узнала о беременности, сразу понеслась в клинику к своему врачу за новыми ценными указаниями. Сдала большинство анализов повторно и отправилась на УЗ исследование. Заключение: Маточная беременность 3-4 недели. УРА!

Доктор на всякий случай назначила мне терапию и сказала, что скорректирует ее на следующем приеме, после получения результатов анализов.

Я была очень рада, будущее виделось мне в радужном цвете, так как мы подали заявление в ЗАГС, я уже собирала чемоданы, чтобы переехать к будущему мужу, и я ждала ребенка! Конечно, я была аккуратна, исполняла все рекомендации доктора, не работала, понимая, что с моей беременностью не все идеально, но я гнала плохие мысли. Понимание, что я тревожусь приходило, когда я ловила себя на излишних прислушиваниях к своему организму – не болит ли живот, а что это кольнуло, а почему меня не тошнит, а эти выделения точно не розового цвета?!

Примерно через неделю все мои анализы были готовы, и я пошла на прием к врачу. «Привет» из лаборатории мне пришел в виде некоторых отклонениях в гормонах и гемостазе. Я удивилась, ведь прошлые анализы были в полном порядке, но врач сказала, что важно их смотреть именно на фоне беременности. В принципе, все назначения она уже дала раньше и сейчас лишь немного увеличила дозировку препаратов. Сказала, что скоро будем ставить капельницы, когда малыш немного подрастет, а пока, быть внимательной и аккуратно исполнять все назначения. Уж этого мне можно было не говорить, с моей то правильностью! Секс был исключен сразу, на день составлялось расписание приема всех таблеток по часам, большую часть дня я старалась лежать.

В 6 недель у меня начались кровянистые выделения.

Я доехала до своей клиники и после осмотра мне вызвали скорую помощь и повезли в больницу, где меня уже ждал доктор стационара, с которым была договоренность о моей госпитализации.

Не смотря на все старания врача и медицинских сестер, выделения не прекращались, начались боли в животе и через два у меня случился второй выкидыш.

История героини. Больше НИКОГДА!

«Я больше ничего не хочу, мне ничего не надо, и никто мне не нужен. НИКОГДА я больше не решусь сделать это, живут же люди без детей, и я смогу! В крайнем случае, возьму из детского дома после сорока лет, если совсем одиноко и плохо станет. Замуж мне выходить не стоит, так как я дефектная, я не собираюсь портить жизнь мужчине без детей, пусть ему родит кто-нибудь другой!» - с такими мыслями я выходила из очередной больницы после второго выкидыша.

Да, первый выкидыш очень тяжело мной переживался, но возможно, большую часть боли от потери ребенка занимала обида, ощущение предательства и одиночества. Второй выкидыш – это уже совсем другое. Помимо боли от потери беременности, чувства несправедливости мира, появилось и нечто новое – ощущение неполноценности, неуверенности в себе, чувство вины и что-то еще. При чем неполноценность, ощущалась как инвалидизация, а уверенность, не слегка пошатнулась, а превратилась в полную неуверенность или полную уверенность в том, что я не женщина. И это было яснее ясного, потому что женщины могут становиться матерями, а я не могу. Не могу, прилагая к этому все мыслимые и немыслимые усилия. Про страх перед больницами и перенесение в очередной раз «чистки», я вообще молчу, что об этом и вспоминать, это как Голгофа было неизбежно, а значит, и нечего плакать.

В общем, все снова рухнуло в один момент. Но со всем этим пришло понимание, что больше я детей не хочу, потому что пережить такое еще раз, я не смогу. Об этом я честно сказала будущему мужу и предложила забрать заявление из ЗАГСа.

Продолжение смотрите в следующих частях

Помощь при бесплодии и невынашивании беременности. Как мы работаем