Безответная любовь: кто ей подвержен и что делать?

Здравствуйте, друзья.

Давайте поговорим сегодня о безответной любви: с кем она приключается постоянно, а кто счастливо живет без нее всю жизнь? Как определить корень проблемы, понять, откуда у Вас тяга к безответной любви (если Вы склонны к такому типу отношений) и как начать путь к освобождению от нее.

Истоки и предпосылки.

Прежде всего, стоит поговорить о том, почему кто-то, скажем так, предрасположен к безответной любви, а кто-то ни разу такого не испытывал.
Чтобы это понять, нам нужно обратиться к детству и тому, как строились у человека отношения с родителями, близкими взрослыми, а также понять, как обстоят дела с самооценкой.


Первый опыт отношений формируется у любого ребенка через семью, в ней ребенок учится строить отношения с противоположным полом (отношения с родителем противоположного пола), формирует представление о себе и о мире вокруг.
И вот, если случается так, что в одной из этих сфер (а возможно и во всех) что-то идет не так - нужно понимать, что эти отклонения от нормы оставят свой след в самооценке и отношениях ребенка с собой и окружающими.


Так что же может идти не так?
Если ребенок не чувствует безоценочной и безусловной любви со стороны родителей, у него складывается установка, что любовь не дается просто так, что ее необходимо заслужить, а это очень непросто и не всегда получается.
Когда родитель постоянно что-то требует от ребенка в обмен на свою любовь: хорошего поведения, послушания, выполнения просьб и заданий и только тогда поощряет ребенка и может приласкать его, а если ребенок не делает того, что требуется, родитель демонстрирует затяжное отчуждение, выдает негатив и даже агрессию.


Такие реакции формируют у ребенка понимание того, что его любят только за что-то, а не просто так.
Помимо ярко выраженных уроков, которые родители могут волей-неволей давать ребенку, также на понимании любви сказывается и постоянная отчужденность родителей в адрес ребенка, нежелание проводить с ним время, интересоваться его жизнью, а только механическое выполнение родительских обязанностей в формате одеть, обуть, накормить.


Такие отношения формируют в ребенке устойчивое восприятие взаимоотношений в будущем, когда он воспринимает любовь к себе на подсознательном уровне как отчуждение и игнорирование.

Как формируется тяга к безответной любви.

Разобравшись с детством, давайте теперь посмотрим, что происходит с человеком, вырастающим из такого вот ребенка?
С одной стороны, вырастая, практически каждый стремится к любви и построению неких отношений. Так как человек - существо социальное, при отсутствии психопатологий, каждый хочет создать союз (в том или ином виде) с другим человеком.
И вот, желая найти и получать любовь сознательно, этот "выросший ребенок" подсознательно будет выбирать "фигуру", похожую в реакциях на родителя противоположного пола.

И, как Вы, наверное, понимаете, выберет себе в потенциальные партнеры того, кто будет к нему холоден, будет или игнорировать, или проявлять минимальный интерес.
Человек может страдать от таких отношений, как страдал в детстве от холодности родителя, но именно таких людей он будет выбирать, пока не осознает, что ходит по одному и тому же пути.
Такие отношения будут еще и сопровождаться желанием постоянно заслужить любовь, угодить партнеру или тому, кто симпатичен, что будет усугублять состояние зависимости от партнера и желание получить похвалу, поощрение и любовь.


При этом, не исключено, что человеку будут встречаться на жизненном пути и такие люди, которые захотят ему дать любовь и отношения просто так, потому что есть симпатия, но такие отношения будут обречены на неудачу, т.к. не будут удовлетворять главную потребность - необходимость завоевывать любовь и переживать эмоции от безразличия партнера.

Так что же делать с безответной любовью?

Чтобы начать работать с безответной любовью и меняться, человек должен, прежде всего, понять, что сценарии отношений у него повторяются. Что разные отношения строятся по одной схеме, где он (она) все время старается, ломает себя, пытается угодить, а в ответ не получает почти ничего.


Поняв ситуацию и свою роль в ней, можно начать видеть картину своих отношений с родителями и в семье, разбираться с ней. Начать понимать, что в холодности и отстраненности мамы или папы, вины ребенка не было и нет, что любить его можно без ультиматумов и условий.
Конечно, помимо прочего, нужно проводить работу с самооценкой, начать разбираться с отношением к себе, начинать переводить фокус внимания с партнеров на себя и учиться выбирать себя, заботиться о себе.

Все это не просто, и путь к изменениям может быть длинным, чтобы его сократить, можно обращаться к специалистам, которые могут помочь и поддержать на пути к изменениям.

Если Вы хотите начать с самостоятельно работы - Вам в помощь курс http://www.b17.ru/courses/lyubov_k_sebe_trening/?prt=164804 


Самое главное, что нужно сделать - это понять, что больше нет желания быть жертвой и зависеть в своем счастье от других людей и их отношения к себе.

Ваш психолог,

Ордина Любовь

2017-08-10
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?