Безусловное принятие и любовь.

👁 35

Безусловная любовь и принятие человека таким, какой он есть, понятия не всегда четко определяемые.  Что стоит за этими фразами? Любить человека безусловной любовью и принимать его, это одно то же? В чем разница? Любовь многолика, она не всегда то, за что мы ее принимаем. Безусловное принятие, это принятие другого человека без каких-либо условий. Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.



В отношениях мы часто ставим те или иные условия друг другу, например, если ты не будешь что-то делать, или будешь так вести себя, то… Дальше следуют санкции. Выдвижение условий не приводят к гармонизации в отношениях, они вызывают привычную подсознательную реакцию на запрет. Такая реакция у всех разная, но в основном, это сопротивление. Условия, это желание, чтобы человек стал таким, каким мы хотим его видеть, а это никогда не приводит к желаемому результату. Условия, это, по сути, ультиматум, а в каком случае мы предъявляем ультиматум? Когда категорически не принимаем что-то.

«Ультима́тум (лат. ultimatum - доведённое до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения».

Ультиматум в отношениях, это проявление нежелания какого-либо рода переговоров. То есть он применяется в том случае, когда человек либо не умеет вести переговоры, либо не знает, как это делать, либо не хочет. В личной жизни ультиматум это далеко не положительное явление, скорее отрицательное и его можно расценивать как шантаж, Часто условия партнеру ставятся, а до конца не доводится, между тем, ультиматум обозначает действие или требование, доведенное до конца. Если один человек ставит ультиматум другому, он должен понимать, что встретит сопротивление, и чем более угрожающим выглядит требование, тем выше уровень сопротивления. В ответ может быть поставлены еще более жесткие и серьезные условия.

Вывод: условия другому человеку ставить можно, но только в том случае, если вы готовы довести дело до конца, если выдвигаемые условия, это только слова, пусть и в форме угрозы, то они остаются просто словами.

«Принятие - это полное внутреннее согласие с тем, что есть. Принимать значит разрешать чему-то быть таким, какой он есть. Понятие «принятие», это согласие на близкое и непосредственное взаимодействие, включение в реалистичное взаимодействие без негатива и протестов».



Мы все несовершенны, каждый из нас имеет право на ошибку, чего-то не знать, не уметь, не догадываться о желаниях другого человека. Мы часто не принимаем не только другого человека в его несовершенстве, мы не принимаем себя, ругаем себя, не довольны собой. Не принимая себя реальным, таким, какой есть на самом деле, человек не может принимать другого. Без принятия себя это невозможно. Требования, которые предъявляются своему близкому, часто не что иное, как проекция, собственного непринятия. Как бы не было велико желание того, что другой человек своими изменениями поможет поменять отношение к себе, это невозможно.

Вывод: в первую очередь каждому нужно начинать изменения в своей жизни с себя. Изменить отношение, прежде всего к себе, перестать вести внутреннюю борьбу, устранить конфликты внутри себя, все это мешает как личностному развитию, так и развитию межличностных отношений, а так же создает трудности в преодолении негативных событий в жизни.

Безусловное принятие и любовь, что объединяет эти понятия.

Любовь, если ее рассматривать не как всепоглощающие чувства, страсть, невозможность дышать без любимого рядом. Это не показатели здоровой и зрелой любви, скорее это состояние влюбленности, страсти, невротических отношений. Любовь, это отношения между людьми, где есть покой и принятие, где царит взаимное уважение другого человека, и здравый смысл, который помогает видеть все в реальном цвете, без придуманных форм взаимоотношений. В каждой паре любовь это что-то свое, но все любящие друг друга люди, просто обязаны научиться видеть мир без розовых очков.

Важно разграничить понятия безусловного и условного принятия. Безусловное принятие – это принимать человека при любых жизненных обстоятельствах, не выдвигая ему условий, при которых вы будете его любить. Условное принятие, это рамки, которые мешают людям строить принимающие отношения. В психологии и та и другая модель принимающих отношений имеет место быть, первую относят к материнской модели любви, а вторую к отцовской. В реальной жизни очень часто модель отцовской «условной» любви используют женщины.

Почему в жизни двух взрослых людей используются ультиматумы, ставятся условия, применяется шантаж?

В своей практике я нередко встречала людей, которые, применяли по отношению друг к другу ультиматумы, условия, шантаж, все это использовалось, просто потому, что другой модели поведения они не знали. Многие действовали под влиянием убеждений, что так надо. Не задавая себе вопрос, кому надо? Во многих случаях причиной неприятия является обида, и в какой-то степени месть. Месть за неоправданные надежды, за несбывшиеся мечты, за то, что отношения представлялись совершенно иначе. Еще, огромное желание изменить другого человека, подстроить его под тот стандарт, который представлялся.

Вывод: изменить другого человека никому не подвластно, можно только попросить, и иметь мужество выслушать отказ, если человек в этом не заинтересован. Только он сам, по своему собственному мотивированному желанию, может изменить что-то в себе, то, что мешаем ему построению конструктивных здоровых отношений. Другой человек может либо принять это, либо не принимать, и в этом случае, возможно, Вам с ним не по пути.

Здоровых Вам отношений друзья!

Спасибо за интерес к моим статьям, за Ваши комментарии и спасибо!

Подписывайтесь на мои публикации.

Записывайтесь на прием по телефону: +79208705585

Записаться на очную консультацию можно здесь: https://www.b17.ru/zhuravlyova/#contact

Получить онлайн-консультацию здесь:
https://www.b17.ru/my_new_online.php?p=20432



 Ваш психолог, Галина Журавлева.

Журавлева Галина
2018-03-13
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?