Вступать в отношения определенным способом
Есть такой механизм, позволяющий не быть в близости, при котором, мы вступаем в отношения определенным способом или следуя определенным правилам. Этот способ обычно подсмотрен у родителей и нами не очень осознается. Например, у меня была клиентка, которая устраивала жуткие скандалы мужу, если он забывал вынести мусор. А так как муж был человек творческий и часто был в мыслях не здесь, то вынести мусор он забывал часто. Скандалы соответственно тоже были часто. Когда мы с ней разбирали ситуацию, клиентка с удивлением обнаружила, что мусор ее не так уж и сильно задевает. Оказалось, что в ее родительской семье ее мама так скандалила с её отцом. Клиентка просто воспроизводила эту ситуацию, не потому, что рассеянность мужа ее сильно злила, а потому, что так делала мама.
Когда спрашиваешь клиентов про отношения в их семье и отношения, которые были между их мамами и папами, очень часто обнаруживается поразительное сходство. И тогда возникает чувство, что человек проживает не свою жизнь, а чужую. Следует какой-то схеме. Не живет, а воспроизводит то, что видел раньше.
Еще один пример, это когда мужчина в отношениях со своей женой ведет себя так, как вел себя во взаимоотношениях со своей матерью. И тогда он является не столько мужем сколько сыном для своей жены. Женщины тоже, что бы получить внимание и заботу со стороны мужа, часто воспроизводят модель взаимоотношений дочка-папа. В некоторых семьях такие модели поведения вполне устраивают партнеров, в некоторых нет, но в любом случае это не близость.
Есть люди, которые увлечены соблюдением правил и социальных норм, при этом реальные отношения отступают на второй план. Они всегда знают как «правильно» поступить в той или иной ситуации. Кто, что «должен» делать, что «разумно», а что нет. Для них больше важны не собственные чувства, а «что люди скажут». Такие люди живут как бы по инструкции. Выходят замуж, не потому что полюбили, а потому что так положено. Дарят цветы, не потому что хотят доставить радость, а потому что так правильно. Занимаются любовью, не потому что любят, а потому что «супружеский долг». Живут в браке и не разводятся, не потому что хорошо вместе, а потому что разводиться нехорошо.
Пожалуй, это все способы, с помощью которых люди избегают близости. Хотя человеческая изобретательность не знает границ.
Хочется еще написать о такой стороне близости, как свобода выбора. Она заключается в том, что у человека всегда есть возможность выбирать быть вместе или нет. И это есть то, что сложнее всего принять. Конечно, хочется, чтобы близкие отношения продолжались вечно. Чтобы было тепло и радостно с этим человеком. И очень хочется гарантий, что так будет всегда. Правда в том, что никаких гарантий не существует, даже тогда, когда мы совершенно искренне клянемся друг другу в любви. Все эти клятвы не реалистичны. Потому что мы меняемся. Каждую следующую секунду мы уже не те, что были секунду назад. Наши чувства меняются. Мечты и потребности наши меняются тоже. Мало, что так убивает отношения, как требование гарантий их продолжения. Свобода выбора заключается в том, что человек каждый раз выбирает быть с другим человеком. Выбирает не потому, что он обещал, не потому, что должен, а потому, что хочет. И тогда близость – это риск. Риск того, что тебя могут не выбрать или, что ты завтра можешь не выбрать этого человека. И это страшно, и это трудно принять. Поэтому, многие предпочитают не быть в по-настоящему близких отношениях, избегая их, или заменяя их созависимостью.
В заключение, несколько слов о способности отпускать. В жизни наступает пора, когда нужно отпускать. Например, своих, детей, которые выросли, и для того, чтобы они смогли жить своей взрослой жизнью и создать свою семью, они должны отделиться, а родители должны смочь их отпустить, отдалиться от них. Отдаляться от друзей детства, с которыми мы дружили многие годы и вдруг осознали, что уже не так близки, что тем для разговора стало меньше, потому что время и жизненные обстоятельства разделили нас. Отпускать сотрудников, с которыми проработали много лет. Отпускать бывших жен и мужей. Так бывает, что близость уходит, и нужно уметь принимать это. Нужно уметь отпускать и отдаляться, а не цепляться за людей и отношения, которых по факту уже не существует.
