БОРЬБА ИЛИ СОТВОРЧЕСТВО
И вновь – все мы родом из детства. Не у всех, но у большинства людей была семья. У кого-то неполная, у кого-то полная, у кого-то полная лишь какой-то период детства. И в этой семье папа и мама были чем-то заняты по отношению друг к другу. И в этой семье папа и мама как-то строили свое взаимодействие с ребенком. Вопрос в том, как?
Если папа и мама всю жизнь были заняты борьбой, кто кого, кто главный, у кого власть, то это тот образец, который впитал ребенок.
Да, вокруг есть еще другие семьи, но ребенок наблюдает их лишь со стороны, отдельные стороны и проявления отношений в этих семьях, а в свою семью он включен полностью.
По отношению к ребенку у родителей может быть тот же подход: ребенка надо воспитать (читай – подчинить). И это тоже борьба.
Ведем с ко-терапевтом тренинг и в начале даем группе небольшое задание (на разогрев, на знакомство, на контакт). Каждая пара участников берет по два мячика для настольного тенниса, мячики находятся между ладонями партнеров. В течение какого-то времени партнерам по заданию нужно взаимодействовать друг с другом, удерживая мячики между ладонями и пальцами рук. До определенного времени я понимала эту инструкцию однозначно, как нацеливающую на контакт, на совместность, на сотворчество, на согласованность действий – ведь стоит задача удерживать мячики совместными усилиями. Нужно суметь почувствовать другого, договориться с ним без слов, ориентируясь лишь на ощущения. Такое маленькое совместное дело.
До определенного времени… Пока однажды в группе с нечетным числом участников я не дополнила пару. Мой партнер понял инструкцию по своему и поставил себе задачу бороться и победить в этой борьбе. Что я чувствовала? Уже имея позитивный опыт участия в этом упражнении, сначала я почувствовала удивление и растерянность. Потом мне стало не приятно. Растерянность сохранялась. В те долго текущие минуты я чувствовала, что для меня, моих идей, моих желаний в этом взаимодействии нет места. Выбор того, как мне вести себя казался (или был?) очень ограниченным: если я хотела продолжать быть активной, я должна была бороться, или же отказаться от активности и отпустить эти мячики, но на этом контакт был бы прерван. Я осталась в контакте тогда, ценой большого психического и физического дискомфорта.
Этот опыт длился всего несколько минут. А запомнила надолго.
Борьба – это тоже контакт. И мячики – не падают. Хорошо ли участникам? И что дальше?
Если силы примерно равны и обоим нравится борьба, наверное, можно прожить так целую жизнь. А если силы не равны? Или один из пары рассчитывал на что-то другое?
На приеме женщина, которая описывает жизнь своих родителей как борьбу и свою супружескую жизнь тоже.
- Давайте пофантазируем, если супруги не борются, то, что еще они могут делать вместе? Как еще они могут общаться?
- Я не знаю.
- Пофантазируйте! Какие у Вас еще есть предположения?
- Если не борются? Ну, тогда, может быть, в семье все гладко. Но, это же скучно?! Тогда это какое-то болото.
- Есть такое предположение. А еще?
- Ну, если не люди не борются, то тогда каждый сам по себе, нет никакого общения, изоляция.
- Как Вы думаете, есть еще какие-то альтернативы?
- Я не знаю. У меня больше нет предположений.
Проблема людей, которые проживают жизнь в борьбе, в том, что они или не знают, в чем может быть альтернатива, или альтернативные картины нагружены негативными смыслами (как в приведенном примере, есть фантазия о скуке или отчуждении и изоляции).
Человек не сможет отказаться от борьбы, если в его картине мира это единственный способ мужчины и женщины быть в контакте.
Человек не сможет отказаться от борьбы, если в его картине мира другие способы общения между мужчиной и женщиной фантазийно нагружены отрицательными смыслами.
Продолжение следует…
