В этой статье хотелось бы обсудить две волнующие многих родителей темы. Первая — как формируются детские желания, на основе чего дети делают тот или иной выбор, что ими движет, когда они просят очередную игрушку или куклу. И вторая тема, которая, как  кажется, тесно связана с первой, как обращаться с детскими желаниями, как регулировать потоки просьб об очередной покупке, как и в какой форме мы можем отказать, если считаем покупку нежелательной.

Когда ваш ребенок был маленьким, его желания носили в основном импульсивный и случайный характер. Совместный поход в магазин мог обернуться внезапной бурной сценой из-за того, что какая-то игрушка показалась очень привлекательной и совершенно необходимой. И, с большой долей вероятности, вы могли урегулировать спор переключив его внимание, предложив более актуальную (полезную, красивую) замену или попросту отказав, ссылаясь на экономические трудности. В общем, довольно рано малыш начинает понимать, что реализация его желаний практически на сто процентов зависит от взрослых. Но и желания ребенка по справедливости не совсем его, поскольку формируются и формулируются не в вакууме. С самого раннего возраста, мы, родители «фильтруем» и оцениваем бурный поток желаний своих детей. Некоторые мы считаем правильными, хорошими, полезными, другие же бессмысленными и даже вредными. Детские «хочуки» проходят через кордоны наших представлений, вкуса, воспитательных взглядов и финансовых возможностей. Часто мы подменяем желания ребенка своими, говоря, что выбранная нами игрушка ему точно понравится и он получит от нее удовольствие. Справедливости ради, иногда это правда так, а иногда наше чадо, не желая нас разочаровывать, может преувеличить радость.

Попадая в детскую среду ребенок получает представление о том, чего хотят другие дети, в какой форме они это выражают, получают ли желаемое. Кое что он присваивает себе и предъявляет вам уже как собственное желание. Как правило, детей очень волнует, что разрешают и покупают другим, это часто становится предметом хвастовства, зависти или расстройства. И это представление, часто далекое от реальности, о том как обстоят дела с удовлетворением желаний в других семьях также влияет на его ожидания от вас. С большой долей вероятности ребенок будет настойчиво просить такие же игрушки и куклы, как у подруг и друзей, и это в порядке вещей. Это один из важных способов стать своим среди сверстников.
В этой статье мы в основном говорим о материальных желаниях, о том, что можно приобрести, но эта тема действительно прочно «вшита» в ткань отношений, и иногда оказывается для ребенка мерилом родительской любви. И именно с этим, зачастую, связано родительское беспокойство - как ограничить желания ребенка и не оказаться обвиненным в нелюбви. Но и детского беспокойства тут не меньше, обозначая свои желания, он рискует получить отказ, быть обвиненным в эгоизме, безвкусице или непонимании семейных реалий. В общем, как вы уже поняли, это сложный танец.
Что же стоит учесть, чтобы сделать зону детских желаний и ваших откликов на них максимально свободной от конфликтов?
– Постарайтесь с уважением относиться к желаниям и просьбам, независимо от того планируете ли вы их исполнять. Не давайте обесценивающих или обвиняющих комментариев в духе: «Это какая-то ерунда, глупость! Тебе это не нужно!»
– Если вы уверены, что хотите отказать, сделайте это мягко, попробуйте сказать: «Я вижу как тебе нравится эта игрушка, но мы ее не купим, потому что у меня есть на это причины». Лучше назвать причины максимально близкие к истине.
– Если после некоторых колебаний вы сдались на просьбу ребенка, не делайте это с тяжким вздохом вынужденности, что вот мол добился своего. Он почувствует себя виноватым, этаким домашним тираном. Здесь не повредит немного добродушного юмора: «Знаешь, ты был таким красноречивым и убедительным, что мы не устояли. Но не обещаем, что в следующий раз твой дар убеждения подействует.»
– Имейте в виду, что вкусовые разногласия почти неизбежны. Реплики в духе: «Как тебе может нравиться такой странный супергерой?» или «Раньше девочки хотели играть с красивыми куклами в нарядных платьях, а не с какими-то монстрами» приведут лишь к взаимному разочарованию и отчуждению. Вы можете сказать: «Мне трудно понять, почему тебе нравятся такие игрушки, может быть ты сможешь мне объяснить. Не обещаю их полюбить, но постараюсь увидеть в них то, что тебя привлекает».
– Выделяйте ребенку небольшие суммы, чтобы он мог накопить на то, что вы по каким-то причинам не одобряете, но что безусловно ему нравится. Вашему сыну или дочери будет очень приятно купить на «свои» то, что очень хочется, не согласуясь с вашим вкусом и мнением. Дети будут благодарны за этот кусочек автономии и свободы.