Чем пугают припозднившихся невест?

Пугают в основном по трем направлениям:

- доперебираешься, потом вообще никого не найдешь;

- ох, уж эти поздние дети или как ты собираешься рожать?;

- в зрелом возрасте невозможно ужиться с другим человеком, тем более, если этот человек – мужчина.

Разберем три «веских аргумента» против позднего брака. 

Опасность остаться одной из-за дефицита кандидатов

     Однажды я поддалась панике, и на грани отчаяния чуть не выскочила замуж. В холодном поту вспоминаю тот ужасный период. Это было похоже на сон. Кошмарный. Абсолютно ненужный мне мужчина едва не стал мужем. Нудный и жадный… даже не хочу представлять какой могла быть моя жизнь, не очнись я от того наваждения.

     Мне было 27 лет, я прервала эти отношения, и твердо для себя решила: либо встречу мужчину, за которого действительно захочу выйти замуж, либо буду жить одна. Но это действительно лучше, чем с кем попало. Отсутствие мужа перестало быть проблемой. Желание – выйти замуж – сохранилась.

     Огромное количество браков распадаются из-за того, что слеплены они в безумной спешке. Женщины хватают, первого попавшегося или первого позарившегося в надежде, что любовь и понимание придут позже. Но наступает разочарование: не стерпелось, не слюбилось.

      Долой суету и спешку! Это вопрос жизни! Вашей жизни, и решать его надо осознанно, спокойно и с удовольствием. Позвольте себе возможность выбора – вселенная необычайно изобильная! Наплюйте на статистику, которая утверждает, что мужчин меньше женщин. Да, их меньше, но при этом мужчин - миллионы. Гласит все та же статистика. Миллионы мужчин по всему миру. Вдумайтесь! А вам нужен всего один мужчина.

        Реализуйте свое право выбора. Берите, примеряйте и отказывайтесь, если не подошел фасон или размер. Это как с платьем. Вы же не станете покупать вещь, только потому-то ее примерили. Зачем выходить замуж по такому принципу? И речь не идет только о сексе, вообще речь не о нем сейчас. Мужчина должен подойти по многим позициям, а для этого надо иметь очень четкие представления о том, кто и для чего вам нужен.

        И обсуждайте свои вопросы  со специалистами, психологами. Меньше с подругами и коллегами. Советы посторонних тут нужны в меньшей степени, особенно если их опыт негативный. Высок риск «проглотить» чужую проблему или эхо воспоминаний. Потом еще не так просто будет выловить это негативное, проникшее в вашу суть. А оно, именно оно, начет формировать реальность.

Потом не сможешь ужиться

         Сколько раз я это слышала наставления о том, что надо спешить с замужеством. Потом терпеть кого-то другого рядом ты не сможешь. Слово терпеть – ключевое. Замуж я вышла сформировавшимся, взрослым человеком, но с ужасами совместного бытия так и не столкнулась. Вообще. Хотя характер у меня – не подарок. И одна я прожила ни много ни мало – 14 лет. Просто я оказалась мудрее своего характера и привычки жить одной. Мудрость пришла, кстати говоря, с возрастом. В 25 я бы точно не ужилась ни с кем.

        Да, первое время непривычно, в буквальном смысле этого слова. Не более того. У каждого из нас имеется ряд привычек: ранние подъемы или поздние ужины, омлет с ветчиной на завтрак или отсутствие утреннего приема пищи, просмотр новостей или ненависть к телевещанию, регулярный спорт или возлежание кверху пузом на диване всю сознательную жизнь. Естественно, мы считаем себя и свое поведение единственно верным способом существования. И если защищать свои привычки, упершись рогом в стену непонимания со стороны мужчины, то проблем не избежать.

       Можно пойти другим путем – понять, что вы оба – разные. Вы – женщина, он – мужчина. Привычки формировались годами, и оба имеют право - быть собой. Не только я, но и муж. Не надо защищать свои привычки, ищите компромиссы!

Приведу пару примеров:

     У меня не было телевизора, лет десять. Я жила в информационном вакууме, и меня это вполне устраивало. С появлением мужа телевизор появился. Это был первый компромисс. Поначалу звук буквально врывался в мой мозг, так остро я воспринимала перемены. Не думаю, что дело было в звуке. Муж не глухой, и не слушает телевизор на всю ивановскую. Просто это были перемены в моем мире, и они пугали. Мой привычный мир рушился. Однако я быстро адаптировалась. Сейчас телевизор есть, но я его практически не смотрю.

     Есть еще один важный момент – в любимом человеке мало что раздражает. И, наоборот, в нелюбимом раздражает все – от манеры есть до привычки бросать мокрое полотенце на пол, а не вешать на полотенцесушитель. С такими мелочами надо просто смириться. Можно раздражаться. Иногда. Я вот раздражаюсь: слегка и ненадолго. Пусть разбросанные носки станут самой большой проблемой в ваших взаимоотношениях, в том смысле, что страшнее разногласий не будет.

  А вот разводиться из-за расставленных не по размерам тарелок - глупо. Придирчивость к мелочам – это ваша проблема. Муж тут не при чем!

  В общем, при желании ужиться с мужчиной, совместный быт – это не проблема. Если я, глубочайший интроверт, смогла это сделать, то и Вы сможете!

Поздние дети

Сейчас вокруг меня витают беспокойные переживания, все того же всезнающего окружения, относительно поздних родов. Прогнозы самые ужасные. Пришлось нацепить знакомую со времен поиска мужа улыбочку. «Дети будут, мы их хотим» - ответ, заготовленный на случай, если вопроса избежать не удалось. Ответ, чтобы не думали, что мы какие-то ущербные люди и не хотим детей. Хотя, на мой взгляд, лучше честно признаться, что детей не хочешь и не заводить их, нежели родить при явной ненависти к собственному потомству. Вот это действительно ужасно.

    А поздние дети не так уж и ужасны. Даже прекрасны. Они желанные, любимые, окруженные заботой и любовью. Не всем ранним деткам достается столько любви, заботы и возможностей.

    Порой мне кажется, что поздние дети, судя по разговорам окружающих, ненужные. Я хочу ребенка, а меня отговаривают: «Поздно, надо было раньше. Надо рожать до 25». Пропускаю подобные разговоры мимо ушей. Гинекологов среди советчиков нет, а лично мои врачи не паникуют.

И обсуждайте вопросы зачатия, вынашивания и родов со специалистами: акушерами, гинекологами, психологами.  

   Современная медицина шагнула вперед: сейчас способов зачать гораздо больше, чем тридцать лет назад. По-прежнему срабатывает дедовский метод, когда привлекать медиков нет необходимости. Можно пройти процедуру ЭКО. Суррогатное материнство - при крайних патологиях. Ну и достойная альтернатива – ребенок из детского дома. Понятно, что хочется своего и самой, но иногда нужно впускать альтернативы. К тому же альтернативы позволяют осознать безграничность возможностей, а это снимает напряжение.

    И опять вопрос относительности времени. Кого считать поздним ребенком? Малыша, рожденного в 26 или после 40? Моя подруга рожала в 27, с ней в палате лежала женщина 53 лет. И она не считала свои роды поздними, точнее не драматизировала на этот счет. Всё объяснялось наличием молодого мужа, которому, по ее убеждению, нужен ребенок. И она подарила ему наследника. Для меня 53 – поздновато, но заламывать руки в 34 не стоит.

 Родить в 20 лет тоже хорошо, но статья для тех, кто миновал этот рубеж, и хочет быть мамой и женой вне зависимости от возраста.

    Я абсолютно счастлива в своем позднем замужестве. Мой опыт не уникален, просто люди любят поддерживать и распространять негативные истории. Лично я встречала счастливые союзы людей, созданные ими в зрелом возрасте. Но из уст коллег и знакомых чаще слышала и продолжаю слышать повествования иного толка. Если этот материал читает та женщина, которая находится на грани отчаяния, и если она поверит в свой шанс счастливого, позднего брака, то я буду счастлива. Шанс есть всегда, даже если он один на миллион. Помните: замуж никогда не поздно, а мужчин – миллионы. Гласит статистика.

                                                                         Автор статьи Светлана Михайлова

Светлана любезно согласилась поделиться с вами своим личным опытом и результатом. Далее я буду публиковать ее статьи предназначенные для женщин.

Мы с ней глубоко уверены, что менять Жизнь никогда не поздно! И если вас в ней, что то не устраивает, просто необходимо.