Вопрос от Евы: «Что делать людям, которых родители растят будто симбионтами, пытаются контролировать совершеннолетних людей, совершенно не давая им понятия о самостоятельности и независимости в жизни? А то уже выросло поколение таких, кого можно не пустить в родной отпуск за родные деньги съездить в другой город, хотя человеку уже 22...»
Первое, что мне как психологу хочется спросить в таком случае у обратившегося за помощью: а чего же хотите вы сами? То есть не конкретно Вы, Ева, а тот 22-летний человек, которого родители не пускают в отпуск? Чтобы отпустили? Ну так, если разобраться, никто не имеет права удерживать где-либо совершеннолетнего дееспособного человека помимо его воли. Захотел — купил билет, собрался, поехал…
И вот тут-то возникает очень интересная ситуация. В подобных случаях мы не просто хотим, чтобы что-то было, но и, в первую очередь, «чтобы нам за это ничего не было». Чтобы по возвращении папа с мамой не ругались, не сердились, чтобы как минимум на порог пустили после проявления столь дерзкого своеволия.
И если копнуть глубже, то получается, что и в 18, и в 22, а то и в 30 мы от своих родителей зависим. Как несовершеннолетние. Мы не можем себе позволить пойти против воли родителей просто потому, что за неповиновение они нас лишат определённых благ. И именно страх лишиться родительской поддержки заставляет нас смиренно принимать диктуемую сверху и навязываемую нам родительскую волю.
А после осознания этого механизма приходит видение выхода из ситуации: стать взрослым и самостоятельным человеком не только по паспорту, но и отделиться от родителей психологически, да и финансово тоже.
Отцы и матери, особенно в возрасте, менять-то ничего не собираются: им и так нормально. Одним из них нужна 100%-я гарантия того, что их не бросят в старости, поэтому они таким образом привязывают к себе детей, чтобы у тех и мысли не возникло покинуть родное гнездо. У других смысл жизни — в воспитании детей, а если ребёнок вырастет и уйдёт — жить будет незачем. И подсознательно такие мамочки (отцы — гораздо реже) всеми силами стараются не допустить «вырастания» своего чада, его самостоятельности и способности самому справляться со своей жизнью, тогда как на сознательном уровне они могут быть очень и очень недовольны существующим положением дел.
Причин, по которым родители выбрали подобный стиль поведения, может быть превеликое множество. Менять ситуацию всё равно придётся тому, кого она не устраивает. А это — работа с глубинными страхами: со страхом потери матери, который может преследовать человека с младенчества, со страхом взрослой жизни (ведь такой человек глубоко уверен, что он не справится, не сможет — настолько сильны внушенные родителями убеждения). Это освоение каких-то практических навыков самостоятельного существования, «проба пера» на новой странице своей жизни.
При самостоятельной проработке проблемы может помочь такой вопрос: «Что самое страшное может случиться, если я… (поеду в отпуск, вернусь поздно, женюсь — нужное вписать)» Составьте список таких страшилок и спросите себя: «И что тогда?» Например, мама не пустила домой по возвращении — что дальше? Где можно переночевать, где найти денег на первое время, к кому обратится за помощью, если проживание в данной квартире — твоё законное право? Если найти ответы на все пугающие вопросы, значительно уменьшится панический страх перед неизвестностью, ведь больше всего нас пугает то, с чем мы никогда прежде не сталкивались.
А очень часто действительность оказывается гораздо менее страшной. Ведь почему родители могут бояться нас отпускать от себя? Потому что мы сами страшимся уходить от них. Но если мы твёрдо решили и точно знаем, что нам нужно и зачем, наша уверенность может передаться и им. И тогда в ответ на нашу инициативу папа с мамой с удивлением скажут: «Ну надо же! Мы думали, ты ещё совсем ребёнок, и совершенно не заметили, как мальчик стал мужчиной».
