Все мы испытываем потребность, чтобы рядом был кто-то близкий, понимающий, надежный. Однако удовлетворительные поддерживающие отношения вопреки идее двух половинок не складываются сами по себе. Чтобы они смогли зародиться и развиться в полноценный дружеский, любовный, семейный союз важно уметь выбирать партнеров, друзей, а также сближаться с ними, поддерживать контакт, разрешать конфликтные ситуации, уметь общаться, переживать состояния единства и разобщенности.
В своей книге «Бегство от близости» Д. и Д. Уайнхолл выделяют шесть навыков создания близких отношений, которые нужно развивать и укреплять в себе.
Сопереживание
Этот навык предполагает развитие способности к восприятию мира именно таким, каким его видит Другой, интерес к тому, что он думает, чувствует. При контр-зависимости интерес к внутреннему миру других часто обусловлен желанием не сопереживать, а контролировать, судить, подчинять или обеспечивать себе защиту.
Сопереживание ради близости развивается тогда, когда удается отказаться от желания контроля, подчинения, или, наоборот, от самопожертвования.
Обозначение границ
Нередко травмированные люди имеют не просто границы, а настоящие «крепостные стены». Потребность чувствовать себя в безопасности побуждает выставлять поистине непроницаемые защиты. В то же время стремление обезопасить себя может выражаться в попытках контролировать других людей, нарушая их границы, указывая, что им думать, чувствовать, что выбирать для себя.
Иногда контроль воплощается в агрессивно-оборонительном поведении, при котором человек защищается настолько интенсивно, что становится настоящим агрессором.
Умение распознавать свои проекции
Проецирование на других своих бессознательных потребностей в близости и заботе нередко выражается в последующем их осуждении и критике. Нормальные человеческие желания осуждаются, вытесняются в бессознательное, приписываются кому-то другому, кто потом подвергается обесцениванию. Проекции препятствуют истинной близости, если служат для того, чтобы ощущать свое преимущество над другими, а также для создания иллюзии контроля над ситуацией.
Умение договариваться о взаимном удовлетворении потребностей
И контрзависимые, и созависимые люди с трудом говорят о своих истинных душевных потребностях, им легче обсуждать поведение другого человека, чем свой собственный душевный мир. Гордость или другие установки не позволяют им открыто говорить партнеру о том, что им действительно нужно, делиться чувствами боли, беспомощности. Они или ждут, что тот сам догадается, или начинают делать для него то, что нужно им самим, в итоге приходя к чувству неудовлетворенности, злости и обиды.
Способность решать конфликты
Умение быть в близких отношениях предполагает навык прохождения через конфликтные ситуации. Нередко страх конфликта или нежелание видеть мнение Другого приводит к таким формам его проявления, как бессмысленное выражение гнев и претензий, отреагирование чувств (через разрушение предметов, секс, самоповреждения, убегания из дому).
Другим вариантом избегания искренности при конфликте является отрицание факта его наличия. В этом случае внешний конфликт интересов трансформируется во внутренний. Например, «у меня идеальный муж, у нас высокие отношения, он настоящий глава семьи, но я не могу понять, почему я не могу смириться с тем, что он полностью игнорирует мое мнение».
Развитие навыков обмена чувствами
Умение обмениваться чувствами любви, нежности, заботы, а также боли, печали, грусти очень важно для построения близких отношений. Опыт жизни рядом с контролирующими холодными, отвергающими родителями не позволяет прямо сказать о своих переживаниях Другому. Чтобы выразить чувства привязанности созависимые и контр-зависимые люди могут использовать какие-то действия, поступки, иногда весьма противоречивые, однако если вдруг представить, что нужно сказать о своих теплых чувствах к кому-либо, они нередко испытывают стыд, страх и даже защитный гнев.
