Когда есть ощущение безопасности и защищенности, можно творить добро, можно помогать другим, можно хотеть самореализовываться и делать это. Когда есть чувство удовлетворенности, наполненности, можно быть полезным другим. Но.. что я часто наблюдаю. Да, видимо, не только я, а большинство моих коллег. "Творить добро" многие пытаются из дефицита. И тут большая ловушка. Когда хочется помогать другим, жалеть брошенных детей или там, котиков. Остро жалеется. Прямо душу захватывает. И хочется, не думая о себе идти "спасать". И в этом есть такая тонкая "вторична выгода", вроде как я такой весь правильный, открытый, весь для других, - и сам собой внутренне доволен, а иногда даже восхищен, но сам себе в этом не признаюсь. Этакая защита - нет, я бескорыстен. Психологические защиты очень мощные. "Оберегая себя" от неприятных переживаний, психика может "объяснить" все что угодно с той точки зрения, которая "погладит" самолюбие, самооценку, ощущение "Я ОК".

Это один момент. Я имею в виду, "вторичную выгоду". Второй момент - это подмена потребностей. Если остро хочется помогать или спасать, возникает невыразимая жалость к кому-то, то это, скорее всего, ВЫТЕСНЕННАЯ СОБСТВЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ в заботе, любви, принятии. Если переводить это импульс, он будет звучать: "Вот так я бы хотел, чтобы обходились со мной". В гештальт-терапии этот механизм сопротивления называется профлексией. Когда я чего-то хочу или нуждаюсь, но не говорю об этом, либо просто не осознаю, и начинаю поступать с другим так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. Это очень дефицитарный способ существования. Потому что собственная потребность не удовлетворяется. И человек как будто всегда голодный и вечно ожидающий, что "все воздастся". Иллюзия.

Вот вы замечали, работает ли такое убеждение: "Поступайте с другими так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами"? Далеко не всегда, согласитесь. Не всегда подходит способ обращения с вами другому человеку. Иногда ему нужно совсем не то, что вы ему предлагаете. И чаще всего. Поэтому "заботливый" человек частенько получает агрессию на свою заботу. И, конечно же, ранится. Искренне ранится. Он же это делает "от чистого сердца".
Люди, живущие в вечной "профлексии" бессознательно ждут, что близкие и окружающие, наконец, заметят и поймут, какой прекрасный человек рядом с ними. Их "ожидания", как правило вытеснены. Они бы возмутились, если бы вы напрямую сказала им, что они "что-то хотят" за свою заботу и преданность. Они бы оскорбленно отрицали это. Такая защита. Но, к сожалению, чаще всего, получается совершенно обратная реакция. В силу структуры личности "спасателя", он, чаще она, выбирают партнеров или объекты заботы, которые не способны и не могут оценить предложенного бескорыстия. Скорее, оно будет их раздражать. И злить, если вдруг оно не будет предъявлено. Например: "А где обед?", ну или глаженная рубашка, или собранная "ссобойка". 
В результате бескорыстный спасатель все больше и больше истощается, уходит в депрессию, начинает ощущать себя жертвой.
Самый распространенный пример жизни через профлексию, это женщина которая выйдя замуж полностью посвящает себя семье, мужу, детям. И в начале действительно все хорошо. И все счастливы, потому что все же, чаще всего, браки заключаются по любви. А далее? Если ты растворяешься в потребностях других, не слышишь себя, то где же ты? Кого любить? Где он тот (та), которую любили. Если ты не предъявляешься, то тебя, как бы нет. 
Часто это история заканчивается грустно. Мужчина начинает воспринимать самоотверженную женщину, как мать. Ведь это мать заботится так, ухаживает. То есть привычную, удобную, всегда под рукой. Где положил - там и взял. А если не нашел на месте, еще и возмутился. И лет через 20 такой "мальчик" вырастает и мама ему уже не нужна, и вполне можно обратить внимание на женщин. Ярких, развивающихся, со своей индивидуальностью. Вот тебе и итог "ожидания, что когда-нибудь оценят".
Ну это грустный вариант развития событий. Не всегда, конечно, бывает так. Я привела этот пример, как, может немного утрированный, но яркий, узнаваемый.
Любом случае, если вы хотите заботится о других, посмотрите, а сами вы "сыты"? Ведь еще одни из вариантов развития событий, это бессознательная злость на тех, кого "кормишь", когда сам голодный. Человек наполненный, удовлетворенный, сытый, умеющий заботится о себе, развивающийся, осознающий свои потребности, будет адекватно чуток к другим. Зная себя и свои потребности, проще увидеть и узнать желания других и понять нужно ли, а если нужно, то для чего... исполнять их.
В общем, ничего нового: "Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка". Чем более вы наполнены, чем лучше обозначаете свои границы и свои ценности, тем полезнее вы будете для других. Близких и не очень.,