ПРО ЧУВСТВО ВИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ
Приходится ли вам чувствовать себя виноватым в отношениях с партнёром? Хочется сразу подключить опрос с вариантами: постоянно, часто, иногда, редко, никогда. Каждый знает про себя этот ответ. Но, в основном, не задумывается об этом. А ведь этот показатель может кое-что сказать про качество отношений в паре и качество жизни в целом.
Это я про то, что есть два вида вины. Первый - это собственно вина, то есть здоровая вина. Когда "я осознаю, что причинил тебе боль, случайно или намеренно. И мне теперь от этого тоже больно. И я хочу это исправить и прошу у тебя прощения. И ты прощаешь меня, потому что слышишь теперь уже и мою боль и тоже хочешь это исправить. И мы обнимаемся". Та-даам!! И теперь бережнее относимся друг к другу и к себе.
Это в идеале, когда оба партнёра имеют здоровоечувствовины. И важно ещё, что здороваявинане предполагает наказания. Здесь так: "Я слышу тебя - ты слышишь меня". Вариант ответа при опросе - иногда.
Эти люди, скорее всего, росли в здоровой семье, где разрешалось чувствовать боль, свою и чужую, где любые чувства были легальны, разрешены, их можно было выражать, делиться ими и проживать с близкими и важными людьми.
Все остальные варианты ответов - всего лишь разные степени токсической вины, а также вины с примесью стыда, вполне возможно тоже токсического. Токсическая вина - это медленный яд, которым пичкают с детства (родители, воспитатели, учителя, важные взрослые). "Ты виноват по умолчанию, мне просто так удобнее управлять тобой, держать под контролем, потому что я сам слаб и испуган и боюсь с тобой не справиться, боюсь, что ты окажешься сильнее или умнее меня" - это неосознанное послание взрослого, пихающего в своего ребенка (в основном даже горячо любимого) чувство токсической вины. Нашпиговал чадо такой гадостью "во благо" и немного легче, меньше собственной тревожности. И здесь взрослому важно ещё поддерживать в ребенке необходимый уровстиень токсической вины для уменьшения той же самой собственной тревожности и поддержания своей значимости, и лучшего способа, чем наказание тут не найти.
И если находится в жизни ребенка такой взрослый, который прекращает эти манипуляции, то травма будет не такой сильной и не будет иметь таких последствий в подростковом возрасте (со сверстниками в школе, с друзьями) и во взрослом (с определением в профессии, со взаимоотношениями в паре, на работе). Важно вовремя остановить это насилие над ребенком и грамотно скорректировать его состояние при помощи специалиста.
Но, увы, наблюдать такие "озарения" у родителей приходится крайне редко. Вот и живёт большинство из нас отравленными токсической виной со стыдом вперемешку и распознать крайнюю степень этого чувства в себе самостоятельно практически невозможно. Но если есть проблемы в отношениях с партнёром, когда "меня безнаказанно обвиняют", когда "я чересчур забочусь о другом, боюсь обидеть, стелю соломку всё время и всё равно оказываюсь в итоге виноватым", когда "я постоянно (или часто) отвергнут (то есть наказан)", когда "мне всех всегда жалко, а сам я готов довольствоваться малым", когда "ради любви я готов на всё"... Или же "я в бесконечных обвинениях своего партнёра, учу его жить, знаю, как надо, а он не слышит, не хочет меняться, идти за мной"...
Тут стоит задуматься и заглянуть в себя на предмет обнаружения той самой токсической вины (и стыда вкупе с ней). И не нужно бесконечно "менять себя" и просить прощения за то, в чем мы не виноваты или менять партнёра (и в прямом, и в переносном смысле). А лучше исследовать эти свои переживания со специалистом. Возможно, там есть и другие причины, у каждого они свои, но важно в этом разобраться.
И тогда возможно действительно "вернуться к себе", признав свою значимость и ценность своих чувств, и увидеть возможности общаться с партнёром по-новому, по-настоящему бережно, "видеть и слышать" в отношениях как другого, так и самого себя. И, наверное, "возлюби ближнего как самого себя" как раз про это.
