Чувство долга как преграда к счастью. Техника работы с должествованиями.

55Чувство долга как преграда к счастью. Техника работы с должествованиями.
Чувство долга как преграда к счастью. Техника работы с должествованиями.

Мы все родились и живем в социуме. Когда ребенок появляется на свет и растет в семье, он усваивает многие установки и поведение, характерные для того общества и той семьи, где он растет.

Многие родители уже с ранних лет прививают ребенкучувстводолга. Он уже посещает море секций, но родители, не спрашивая при этом его мнения, настаивают записать его еще и на английский, теннис, музыку и т. д. Так хотят мама и папа. Им так надо. В них свербят собственные нереализованные желания (нарциссическое расширение). Некоторые дети безропотно повинуются, чтобы не расстроить маму, чтобы их любили, ведь эталюбовьему нужна как воздух. А некоторые начинают протестовать, но их никто не слышит, и протест быстро подавляется. Вырастая, ребенок накапливает опыт всем угождать, имея по факту низкую самооценку, отсутствие собственной значимости и нелюбовь к себе.

И обычно к взрослому возрасту, когда человек уже достаточно успешен и хорошо образован, он начинает сталкиваться с тем, что у него есть представлениие, как надо жить, как правильно жить и чего хотят от него в этом смысле важные, значимые для него люди. И очень часто есть большие противоречия между должествованиями о том, как надо жить, как правильно, как одобряемо и приемлемо и - собственными желаниями. Например, большинство людей среднего возраста воспитывалось родителями по советским канонам, а в то время общество транслировало идею, что быть эгоистом плохо и ставить свои приоритеты выше других неправильно, что проявлять свои интересы или недовольство нельзя, что ты должен быть сильным и успешным и одновременно вписываться в то общество, в котором живёшь. С тех пор как общество расслоилось, у людей появилась возможность быть собой и они обратили свой взор внутрь, ища ответ на вопрос: "Кто я? Какой я?" Задача оказалась непростой, но полезной. Понимание того, что ты собой представляешь и на что годен, помогает человеку двигаться по жизни уверенно. Так как тогда быть с чувством долга?

По Фрейду оно относится к проявлениям мощного Супер-Эго, т.е. той части психики, которая отвечает за направленность личности. Поскольку Супер-Эго находится в конфликте с Ид, главной задачей которого является стремление к удовольствию, происходит борьба мотивов. Например, психастенический конфликт: я хочу, но я не должен, где чувство ответственности и долга в виде родительских интроектов ( то, что вбито в голову родителями) конкурирует с бессознательной частью Я. Гипертрофированное чувство долга, помимо затуманивания сферы собственных желаний, может привести к отрицательным результатам в разных сферах жизни. Профессиональныйдолги чрезмерная занятость на работе может не лучшим образом сказаться на отношениях в семье, с детьми и с супругом. Чрезмерное усердие приведет к утомлению и проблемам со здоровьем. Нужно различать чувство долга и нездоровое стремление к самопожертвованию, например, когда излишниедолжествованиякасаются гиперопеки над детьми. Например, опека матери над взрослым сыном, не желающим работать. Все должно быть в балансе, перегиб в ту или иную сторону недопустим.

Моя частная практика показывает, что почти каждый клиент, приходящий на сессию, имеет множество внутренних должествований, которые являются препятствием к реализации его внутренних желаний. Уже давно есть возможности их осуществить, человек имеет время, финансовые возможности, но он часто топчется на месте, т.к. в голове есть идеи, что так нельзя, что это неправильно, что он обидит, разочарует или предаст близких. Вообще, боясь обидеть, люди делают, как хотят родственники или значимые люди, иначе обостряются чувство обиды, злость, вина.

Дисциплинированные и ответственные люди, как никто другой, переполнены должествованиями, поэтому им сложно делать свою жизнь качественной и счастливой. И человек может о них ничего не знать, поскольку должествования залегают в глубине сознания, а на поверхности -автоматические мысли, препятствующие его счастью. Основная задача психотерапевта - найти эти глубинные должествования, сформулировать, переосмыслить и изменить на более гибкие и адаптивные установки, которые не будут препятствовать реализации желаний, собственных интересов, тайной мечты. Это неизбежно повышает качество жизни.

Очень часто, когда человек переполнен должествованиями, ему сложно понять, чего на самом деле он хочет или не хочет, ведь есть слово НАДО. Например, он стал юристом, т.к. он сам этого хотел или родители мечтали. Надо отметить, что есть определенная пропорция: чем больше должествований, тем больше за ними спрятано чувства вины и переживаний, что другие обидятся, осудят и отвергнут. У вас всегда есть возможность вытащить и изменить убеждения на более адаптивные, которые повысят качество жизни и внутреннее удовлетворение. Это называется психотерапией

Хочу предложить вам технику работы с должествованиями.

  1. Должествования нужно сначала конкретизировать ( т.е. точно сформулировать). Например, я должна всегда все делать правильно и не допускать ошибок.

  2. Переформулировать должествование на более гибкое по определенной технологии, сохранив его ценность. Например, в нашем случае ценность - все делать правильно. Отрицать эту ценность нельзя. «Мне важно быть правильным, но, если иногда я совершаю ошибки, я не становлюсь от этого хуже и мир не рухнет». В любых сферах жизни, когда человек себе ставит цель достичь полного совершенства, он испытывает ежеминутное колоссальное напряжение и часто цель не оправдывает затраченные средства. Еще пример: «Я должна быть идеальной матерью», т.е. ценно для данной женщины материнство, оно для нее очень важно, переписываем на более гибкое: «Мне очень важно ( для меня ценно) быть идеальной матерью, но если иногда это не так, в этом нет ничего страшного», достаточно быть просто хорошей матерью. Таким образом, оно перестает быть должествованием, а ценность остается. Еще пример: «Я должен быть добытчиком для своей семьи». Ценность – быть добытчиком. Но если иногда это не получается, то я все равно ценен сам себе. Мне очень важно быть таким ( т.е. ценность), но если иногда это не так, то…. ( далее пациент сам должен придумать окончание). Я должен любить своих родителей. Ценность –любовь к родителям. Теперь меняем, сохраняя ценность: Мне важно проявлять любовь к своим родителям, но если иногда у меня это не получается ( например, я злюсь на них), это не значит, что я плохая дочь.«Я должна быть всегда уравновешенной и спокойной». Меняем: «Мне важно быть уравновешенной, но если это иногда не так, то я здоровый человек, потому что злиться и проявлять недовольство - это нормальная реакция» ( например, в ситуации фрустрации.

Самое тяжёлое - испытывать чувство вины и самое трудное - научиться себя прощать. Я могу помочь справиться с этим.

 

 

Вишнякова Светлана

Поделиться:


2018-10-24
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?