Знаете что такое чувство вины? Я уверена, что каждый, если он не заправский социопат, хоть раз в жизни испытывал это чувство. Такое изматывающее, разъедающее, заставляющее наказывать себя и искать прощения. А если её слишком много, то вызывающая злость и попытку свалить всю ответственность на источник сих неприятных чувств. Вина необходима нам, что бы контролировать своё поведение, не вредить окружающим. Но, в идеале, она краткосрочна – сделал выводы и иди дальше.
Есть особый вид вины – вина между родителем и ребёнком. Она замешана на любви и страхе, а преследовать может долгие годы. Самое любопытное, что и родители и дети чувствуют вину по схожим причинам, но справляются с ней по разному. Одни боятся испортить жизнь, пропустить момент, быть плохим примером. Другие так же разочаровать, лишиться любви и заботы.
Родители прощают детей, но себя никогда. Дети же готовы оправдать себя, но не родителей. Они любят их, стараются понять и принять, но простить - это для ребёнка слишком. Все дело в понимании прав и обязанностей. С точки зрения подавляющего большинства, родитель обязан быть идеальным, заботливыми, любящим, и желательно без вредных привычек, типа времени на себя. А ребёнок имеет право (и активно его отстаивает) на любовь и всепоглощающее внимание. Что на практике редко выполнимо. 
С самого рождения, малыш ощущает себя центром Вселенной, что, учитывая его опыт, справедливо. Весь мир окружает его заботой, по первому зовут решаются проблемы и исполняются желания. Проходит много времени, прежде чем он понимает, вот эта милая женщина рядом – не часть меня, она отдельное существо со своими потребностями. И еще больше, прежде чем он научится ставить себя на ваше место, понимать что вы чувствуете, сможет видеть причину и следствие своих поступков. Серьёзно, я только сейчас поняла, что за многими педагогическими решениями моих родителей, стояли совсем другие причины, а не те что мне виделись с пьедестала моего эгоизма.
Дети ужасные эгоисты: оберегаете их от проблем – не доверяете ; даёте им свободу – значит вам плевать; не покупаете игрушки – не любите; много работаете, что бы купить игрушки – любите только работу; спросили как дела – посигаете на личное пространство; не спрашиваете – “маме безразлично что со мной происходит!” и т.д. 
В общем, что бы вы не делали, всё равно будете не достаточно хороши. НО, не отчаивайтесь, вас всё равно будут любить. Важно понимать, эгоизм защитная реакция, которая со временем сойдёт на нет (не исчезнет, конечно, но станет более адекватной), как сосательный рефлекс. Однако, если родитель будет постоянно чувствовать себя виноватым и заискивать перед ребёнком, или ещё хуже, срываться на нем, тогда это может стать чертой характера. Ребёнок чувствует, что за вашей виной, кроется неуверенность в себе, как в его защитнике, его проводнике в этот мир. Родитель - мост между ребёнком и окружающим. И если этот мост раскачивается и трясется, он не внушает безопасности, а значит нужно сделать всё что бы её почувствовать – капризничать, угрожать, болеть, обвинять, давить на жалость. Его ведёт внутренний инстинкт самосохранения. И это нормально, потому как если родитель утопает в мыслях: “я плохая мать!”, “я не достойный отец!” – ребёнок выплывает сам. Но вырастая, он будет во всех своих проблемах винить вас. 
Что же делать, спросите вы? Если уже чувствуете себя виноватым родителем, хотя ребенок ваш еще мал, то научитесь технике активного слушания (Ю.Б. Гиппенрейтер) и почаще говорите о своих чувствах, причинах своих решений, плохого настроения, неожиданных вспышках раздражения. Пусть ребёнок маленький, но тем самым вы научите его видеть глубинные мотивы поступков, своих и чужих, а главное, не додумывать лишнего. Если вы уже “плохой” родитель взрослого ребёнка, то при следующей встрече задайте ему вопрос: “чего тебе не хватало в детстве и как я могу это восполнить сейчас?” Ведь вернуться в прошлое нельзя, а сделать настоящее чуточку счастливее можно. Любите себя и своих детей и они ответят вам тем же…