Чувство вины в воспитании



Думаю, что любой человек хоть раз в жизни да испытывал чувство вины. А многие живут с ним годами. И, будем честными, не всегда эта жизнь приятна и безоблачна. И чем сильнее чувство вины, тем сложнее радоваться жизни и наслаждаться ею.

Сегодняшняя заметка не о том, как образовывается чувство вины и не о том, как от него избавиться, хотя об этом я тоже буду писать. Она о самом явлении «чувства вины», которое массово используют для воспитания и дальнейшего манипулирования. Но прежде чем мы перейдем к этой теме, необходимо понять, что же такое чувство вины и как оно возникает.

Возникновение чувства вины

Чувство вины – это комплексное переживание. То есть это не одно чувство, а несколько чувств, которые сцеплены друг с другом. Это, в первую очередь, страх, который густо замешан на агрессии, настоян на растерянности и выдержан в бочках из под чужих ожиданий. Чувство вины – один из сложных феноменов и не только по сложности его проживания, но и разнообразности формирования.

Процесс формирования чувства вины достаточно интимный и у всех происходит по-разному. Однако, в отечественных исследованиях И.С.Кона и Т.Г Стефаненко «вина, страх и стыд составляют единый ряд регуляторов социального поведения. Это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе», как говорит нам Википедия. От этого и оттолкнёмся.

Чувство вины формируется как ответная реакция на «виноватение» в процессе воспитания. Как все хорошо понимают, процесс воспитания - не что иное, как целенаправленная дрессировка выработка социально приемлемых качеств и поведения. Сам процесс, как водится, сложен и запутан, но основной мотив прослеживается чётко: «хороший-плохой». Это тот напильник инструмент, которым дети шлифуются до нужной кондиции социально приемлемых качеств и поведения.

Важное отступление: Я не против воспитания. Я – за. Я за вежливых и воспитанных людей. Людей, которые знают чего они хотят и способных это высказывать и получать.

Проблема с «перевоспитанностью» в том, за соблюдением правил и норм поведения пропадает сам человек. Сначала для окружающих, а потом и для самого себя. И при этом у него развивается жесткое чувство вины – этакий «внутренний судья», который никогда не спит и жестко наказывает за любое отступление от правил. Например, за плохую мысль о ком-то…

Внешне всё начинается безобидно. Играет ребёнок, шумит, стучит и радуется (это нормальное детское поведение), а кто-нибудь из домашних с развитым собственным чувством вины, начинает его «виноватить». Мол кто-нибудь может спать. Или просто устал за день и твои шум и крики и стук по полу может помешать, что же ты, мол, не подумал… и всё это с наездом. Так как сам взрослый уже получил нагоняй от своего «внутреннего судьи» и на взводе (и в страхе) по этой причине. А агрессия – отличный вариант, чтобы избавиться от страха, скажу я вам. И ребёнок получает ясный сигнал о том, что когда он играет – он «плохой». Его не любят и на него кричат. Особенно когда это повторяется несколько раз.

И вот заметьте, если просто объяснить ребенку про социальные правила не орать песни после 23 часов и не включать в это время перфоратор, то у ребенка не будет формироваться чувства вины. Но для этого требуется усилие на осознание и работу со своим чувством вины.

Ребенок растет и всё больше становится моментов в его жизни, когда он может сделать неудобно другим. Но он уже дрессированный воспитанный, он знает, что так делать не надо. Иначе ты будешь плохим. А надо делать так, чтобы тебя одобряли другие – тогда ты хороший. Вот только беда – неизвестно чего хотят другие, и что им может помешать.

Но психика человеческая способна на подвиги. И такой ребенок перестает проявлять себя и начинает делать всё, чтобы угодить окружающим. Как вы понимаете, он быстро становится примером для сверстников. Он хороший. Хотя это не совсем то слово. Он – удобный. Им удобно пользоваться. Он не кричит, не бегает, всегда думает об окружающих, задвигает себя. Всем комфортно. Кроме самого ребенка.

И хорошо, если в процессе подростковой сепарации такие дети бунтуют. Это тяжело, это неприятно, это больно всем, но, тем не менее – хорошо. Гораздо хуже, если их настолько надломили, что и бунтовать не может. Тогда у нас появляется «человек в футляре». Внешне он социально желателен, а что с ним происходит внутри - никто не знает. И это хорошо. Там точно ничего хорошего не происходит.

Где может проявляться чувство вины

Самое быстрое и самое точное, что можно написать в этом разделе: «Везде». Но давайте подробнее посмотрим:

  • Вина за свои действия и бездействия (это когда что-то сделал или не сделал в какой-либо ситуации)
  • Вина за то, что не могу (не могу сказать, сделать, вставать рано, бегать по утрам)
  • Вина за недостигнутый результат (это сложнее. Это когда человек считает, что он должен был достичь какого-то результата и не смог его достичь. Причем причины «не-достижения» не имеют значения).
  • Вина за свои мысли (например, человек, кого-то обвиняет и винит себя за это параллельно)
  • Вина за свои чувства (например, когда злится на кого-то из близких)
  • Вина за отсутствие чувств (когда «должен что-то чувствовать», а этого чувства нет)
  • Вина за предполагаемые действия (Вы чувствуете как нарастает накал? Это когда человек хочет что-то сделать, и думает, что это действие может кому-то повредить, и на основании этого он испытывает чувство вины)

Это далеко не полный пример вариаций направлений для развития чувства вины. Проявляться они могут в семье и на работе, с друзьями и с незнакомцами. Всё сильно зависит от того, что именно «вшито» в чувство вины у конкретного человека в процессе воспитания.

Что с этим делать

Начну с того, что с этим делать категорически нельзя. Нельзя заливать алкоголем и иными способами «отключиться от реальности», включая сериалы и компьютерные игры. Это не помогает. Точнее так: помогает на время использования и многократно возрастает сразу после завершения очередной дозы. В итоге можно просто выпасть из мира совсем.

Нельзя игнорировать, надеясь, что пройдет само. Не пройдет. Это «вшито» как модель поведения и вызывается рефлекторно в зависимости от ситуации. Конечно, можно попробовать избегать этих ситуаций (но тут нужно перечитать первый пункт).

С чувством вины нужно идти к психотерапевту. Именно потому, что это сложное состояние с переплетением различных эмоций. Причем, оно у каждого индивидуально по формированию и проявлению. Так что даже книги по психологии и видеокурсы тут не помогут. И ещё один важный момент. Каждый из нас в момент, когда с нами что-то происходит, находится внутри своего состояния и не может оценить его со стороны. Именно поэтому нужен специалист, который сможет увидеть что происходит, как это происходит и помочь от него избавиться.

Завершение

Обычно я не пишу к заметкам завершение, но сегодня отдельный случай. По тексту заметки может сложиться впечатление, что я против воспитания. Это не так. Я категорически за воспитание и хорошие манеры. Просто процесс воспитания может происходить по-разному. Если он учитывает потребности и интересы ребёнка, то всё отлично. Если процесс нацелен на то, чтобы сделать «удобных людей», то я против такого процесса. Он порождает слишком много проблем для «удобных людей» и всех, кто их потом окружает. Хотя это и даёт много работы мне и моим коллегам. 

2016-12-06
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?