Отдадут тебя замуж, в семью чужую...

Хорошо, конечно, если молодожёны могут себе позволить жить в отдельной квартире, и строить свою жизнь самостоятельно. Впрочем, преимущества этого, быть может, не столь велики, как может показаться, да и говорить об этом, наверное, не столь интересно, особенно для Москвы, где жилищная проблема ещё так далека от разрешения.

Чаще случается, когда молодая жена переезжает жить в дом к мужу, или наоборот. Кстати, вопреки распространённому мнению, муж, живущий с семьёй жены - тоже достаточно традиционное явление, особенно в некоторых районах России, старое название такого человека - приймак.

И в том, и в другом случае возникают почти идентичные проблемы мирного сосуществования мужа с тестем и тёщей либо жены со свёкром и свекровью. Да, у молодых могут случаться конфликты и друг с другом, но они любят друг друга, и это облегчает им внутренние неурядицы, а родителей супруга они воспринимают обычно как совершенно посторонних для себя людей, с которыми, хочешь - не хочешь, надо сосуществовать.

Поначалу я предполагал написать статью для тех, кто хотел бы установить нормальные отношения с родителями мужа или жены, но решил отложить это на будущее, так как, по моему мнению, они и так находятся в более выгодном положении - женились или вышли замуж они по своему решению, а родители их становятся перед фактом, требующем потесниться, и дать возможность молодым начать строить свою семью.

Что же я могу посоветовать людям, достаточно опытным, привыкшим к своей жизни в своём доме, когда вдруг оказывается, что им нужно мирно сосуществовать с молодым человеком или новоиспечённой женщиной, которую они, в общем, не так уж хорошо знают. Конечно, привязанность их ребёнка к этому существу является в определённой степени хорошей рекомендацией, но...

Как бы наши дети ни были взрослы, всё равно они остаются для нас всего лишь детьми. Просто одни проблемы меняются на другие. Сначала мы беспокоимся, не болит ли у малыша животик, и наедается ли он, затем первоочередным вопросом становится, насколько он хорошо ведет себя в детском саду, не обижают ли его там (несколько менее - не обижает ли он там кого-то), потом возникают школьные отметки, затем институтские проблемы вместе с проблемами институтских друзей, либо его работа, правильно ли он там себя держит, каковы у него на работе перспективы, не втянут ли его в какие-нибудь авантюры... И вот теперь - женитьба. Конечно, мы многое могли бы рассказать ребёнку, какие бывают люди, и как с ними надо обходиться, но ведь дети нас не слушают. Сын считает, что влюблён на всю жизнь в эту тонконогую девицу, саму еще ребёнка, или дочь уверена, что без этого странноватого самоуверенного паренька ей не жить...

Что ж, дай бог им счастья, мы ведь тоже в своё время удивляли своих родителей, но, помилуйте, надо же как-то учитывать, что, кроме них, в доме живут ещё два взрослых человека, с устоявшимися привычками, гораздо лучше понимающих, как надо обходиться с их ребёнком, и вообще более опытные... Что это за манера оставлять волосы в раковине, или с утра уносить на работу сегодняшнюю газету, оставлять на кухонном столе раскрытую книгу, причем обложкой вверх, с книгами так вообще нельзя обращаться, тем более из собрания сочинений... Раз сказали - не помогает, два - не помогает, три - подходит собственное чадо с претензией, что мы, видите ли, третируем и забиваем его любимое существо...

Можно ли сделать так, чтобы все были довольны? Ведь даже людям, сошедшимся по взаимной симпатии, приходится притираться друг к другу, иногда довольно подолгу... Не будем прорицать. Это, безусловно, зависит, прежде всего, от самих людей, от доброй воли. Те, кому пришлось жить в общежитии, знают, что при известной сноровке в науке общения ужиться можно почти с кем угодно. Но, всё же, превращать собственный дом в общежитие, после стольких лет заботы об уюте, как-то не хочется.

Что же делать? Мне кажется, что, прежде всего, надо просто вспомнить, и постоянно иметь в виду несколько достаточно простых вещей.

"Кто свой дом на спине носит?"

Каждому человеку, и даже каждому животному, нужно некое личное пространство, хозяином которого он номинально и фактически является.

Лишение этого личного пространства вызывает психологический дискомфорт, вплоть до неврозов. В идеале (для нас нечасто достижимом) это должна быть, как минимуму, собственная комната, на худой конец - собственный угол, стол, любое место, где он мог бы проводить время спокойно. В принципе, человек гораздо более приспособляем, чем животные, поэтому человек в состоянии "объявить" своим личным пространством не только некоторое "место", достаточное для расположения, но и ящик стола, сумку, или даже карман. Хотя это и возможно, но не надо думать, что это выход. Человек с таким неполноценным личным пространством становится нервным, раздражительным, неуживчивым.

Если вы сможете выделить для зятя или невестки достаточно обширную площадь, чтобы он(а) не чувствовал(а) себя ущемлённым(ной), то это, в конечном счёте, сыграет на вас. Не следует думать, что ваше дитя само позаботится о том, как расположить суженого(ую) в своей комнате, если таковая имеется. Дитя есть дитя, и ему (ей) может просто в голову не прийти, что кому-то может быть неудобно в комнате, где он(а) прожил(а) столько лет, и что супругу требуется какое-то отдельное место, когда ему предлагается разделить всё, что есть у него, любимого (у неё, любимой), да ещё вместе с ним (с ней) в придачу. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствие нового члена семьи, и решите, как лучше сделать так, чтобы он мог разместиться привычным образом хотя бы в одном каком-то месте. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, персональное кресло, пусть вытворяет там, что ему вздумается. Тогда жена, в ответ на вопрос "Где моя записная книжка?" сможет спокойно ответить "Где бросил!". И тогда уже не следует обращать внимание на то, что там творится, как бы непривычно это ни было, если только это не мешает ВАШЕМУ личному пространству.

"Расслабились, понимаешь..."

Беспокоить человека на его личном пространстве следует только по самым срочным вопросам. Иначе это пространство автоматически перестаёт быть личным в полной мере. Нехорошо, когда можно остаться наедине со своими мыслями и чувствами только в ванной. Не нужно также думать, что появившись на "общей территории", человек тем самым становится доступен для ваших вопросов или просьб. Если нет ничего срочного, то лучше подождать, пока ситуация не станет удобной для общения - совместное чаепитие или телевизор. Каким бы никчёмным вам не казалось занятие зятя или невестки (разгадывание кроссворда, игра в карты, слушание плохой музыки), не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобной обстановке, иначе, помимо всего прочего, вы можете столкнуться с тем, что вас просто не слышат. А то ещё эта способность может и в привычку войти.

Это не блажь, это необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, нервирует. Вы можете попробовать писать записки, они будут прочитаны в удобное для адресата время, и не вызовут ощущения вмешательства. Не стоит, конечно, уподобляться героям анекдота, пишущим записки вроде "Уже 8 часов! Пора вставать!"

Мало того, уважение к праву другого распоряжаться собой сформирует ответное уважение к вашему личному пространству и вашему личному времени, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на свой покой. Не надо стесняться заявлять прямо о своих нуждах, придерживаясь обычных ролей сильного хозяина или все умеющей неустающей хозяйки! "Ребята, не шумите час, я хочу поспать ( или посмотреть сериал)!" - и вы спокойно отдохнёте вместо того, чтобы тихо злиться всё это время. Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде, чем войти в комнату к сыну или дочери, то теперь лучше это делать, иначе вам может стать неудобно.

"Я им говорю - не ложьте, а они всё ложат и ложат..."

В чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Вы обязательно столкнётесь с тем, что приобретение вашего чада делает что-то, в вашей семье не принятое, или что-то, что вы готовы были позволить только собственному ребёнку. Не стоит пытаться воспитывать человека, который изо всех сил пытается быть самостоятельным, попросите об этом своего сына или дочь. Он(а) сделает это мягче, и, скорее всего, эффективнее, так как взаимопонимание, как ни крути, у молодых должно быть лучше. К тому же это избавит вас от вероятного протеста против ваших прямых указаний. Оставьте тонкости решения проблемы на молодых, но предложите пару вариантов, как можно избежать конфликтогенных действий: вместо того, чтобы постоянно капать "Твой опять поставил мокрые ботинки на ковёр!" скажите "Покажи ему, куда ставить обувь, и, заодно, где лежит тряпка - он ещё не запомнил, наверное..."

"...Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Бабка Внучку..."

Зять или невестка становятся новыми членами семьи, и, как члены семьи, должны участвовать в семейной жизни. Зять помогает тестю в мужской работе по дому, невестка помогает свекрови в женской. Ни в коем случае не следует раздавать указания - вы не в армии, что будет особенно трудно главе семейства, если он привык, что ему все подчиняются. А вот попросить помочь - вполне уместно. В помощи постарайтесь принимать помощника (помощницу) как равного, давая возможность воспользоваться вашим опытом. Будьте благодарны даже в том случае, если у него (у неё) не всё хорошо получается. Научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе. Хозяином. если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется роль опекаемого, роль ребёнка. Вам нужна такая радость на свою шею? Подумайте, в какой области в доме и семье зять мог бы похозяйничать. Сейчас, правда, всё чаще случается, что молодожён весь уходит в работу, в надежде как можно быстрее встать на ноги и хорошо обеспечивать семью. Что ж... В таком случае не стоит его сильно нагружать, иногда даже правильно и быстро отгаданное слово в кроссворде даст ему возможность несколько самоутвердиться, но всё же есть случаи, когда что-то может сделать для дома только он. И если он не встаёт в позу "Я зарабатываю деньги, и за это меня должны обслуживать!", то честь ему и хвала.

В случае с невесткой всё становится несколько проще, и одновременно несколько сложнее. Женщины, как известно, имеют обыкновение кормить своих мужчин. Они чувствуют себя хозяйками на кухне, и кухня при этом является в определённой мере частью их личного пространства. Поэтому вид невестки, жарящей рыбу на блинной сковородке, может привести в дурное настроение даже терпеливую хозяйку.

Правильнее будет, собираясь готовить еду, поинтересоваться, как питаются у неё дома, что она предпочитает готовить. Ничему не удивляйтесь. Ясно, что в каждом доме питаются по-своему, но так же ясно, что каждому собственный образ жизни кажется естественным. Тут-то вы можете и посудачить на кухне, кто чем питается, кто как готовит, какой посудой для чего вы пользуетесь, что, собственно, предпочитает сама новобрачная, и какую часть кухонных таинств она готова на себя взять. Ни