Держит нелюбовь

👁 31
Самый парадоксальный совет, который я слышала по поводу выхода из созависимых отношений был следующий: делайте добро тому человеку, от которого хотите внутренне освободиться. Казалось бы, добра и так навалом: ведь созависимый только и делает что любит, переживает, старается окружить гипер-вниманием и заботой.. Это не любовь, что ли? Куда еще? И ту то, даденную, не ценят, не берут..

Но давайте разберемся, а какой посыл был у всего этого? Трудно признаться , но да – эгоистичный. Я дам, чтобы в ответ получить с процентами. Чтобы меня еще больше любили, ценили, понимали. Но тут речь про «добро» другое. Это, собственно, про отказ от владения другим человеком как вещью и принятием в качестве лекарства от одиночества. И добром тогда являются даже не столько действия, сколько само желание – пусть другому будет хорошо, пусть жизнь его бережет и радует. Мы размышляем о переходе из детской позиции во взрослую. В позицию отца или матери, в эти энергии. Может быть, и на материальном уровне вы вдруг захотите что-то сделать, но по-честному – без ожидания взаимной выгоды.  

Недолюбленным детям бывает очень сложно пройти психологическую сепарацию от родителей. Иными словами, где-то внутри они глубоко застревают в этой детской выжидательной и тревожной роли и никак не могут уйти в самостоятельное плавание. Тут многие обвиняют родителей, мол, именно они держат ребенка на привязи, манипулируют им, тянут из него соки и жизненную силу. Однако, у этой медали есть обратная сторона. Ребенок и сам рад оказаться на привязи, потому что тут ему хотя бы каплю любви дают, но на постоянной основе.. А в отношениях кто знает, что может случиться: сегодня любовь – завтра расставание.. Никаких гарантий.

Есть мнение, что разорвать пуповину можно только через злость и обесценивание объекта привязанности. Так ли это? Ведь чувство вины при этом бывает просто запредельным, хотя и не всегда осознаваемым. Чувство обиды с другой стороны баррикады тоже неприятно фонит.. И тут мы словно встаем перед серьезным медицинским вопросом: ампутировать ли тяжело больную конечность или попытаться излечить ее? Многие ампутируют. Хотя в психике, по-моему, ничего ампутировать нельзя. Только переработать через принятие и постепенное отпускание.

Как экологично перерезать психологическую пуповину? Первым делом – отреагировать по-честному все чувства – от ярости до плача. Вторым делом – отсоединить в голове две жизни, свою и другого, ведь вы не сиамскими близнецами родились, да и даже в том случае душа у каждого из вас была бы своя. Помогает, когда человек описывает жизнь значимого другого со стороны: жила-была женщина Лена.. и также свою жизнь - жил-был мужчина Иван. У каждого из них была своя дорога, самостоятельная, и где-то они встретились и прошли отрезок пути вместе, но это вовсе не значит, что надо им теперь идти всегда бок о бок и не терять друг друга из виду.

Любовь, ощущаемая внутри как желание хорошего светлого жизненного пути для другого человека, освобождает. Любовь, как эмпатия, плюс некая отстраненность – через взрослую позицию. Которая, кстати, и в том, чтобы не проявлять гипер-заботу, делающую другого слабым, несамостоятельным и нуждающимся (опускающего его в детсткую позицию).

Более подробно разбираем эту тему на консультациях. Также буду рада комментариям специалистов!

 

Федоськина Ирина
2018-09-24
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?