Детские эмоции. Что делать?

👁 27

       Коротко об очень важном –чтоделать с негативными эмоциями детей. Тема, которая очень часто всплывает в работе с родителями и детьми.

     Родителям приходиться очень часто сталкиваться с детской злостью, обидой, печалью, грустью и другими сложными для проживания эмоциями. В зависимости от ситуации, распространено два вида реакции родителей на эти эмоции:

  • Обесценивание. Объясняют ребенку, что ситуация – ерунда, что он не должен злиться, обижаться, бояться, печалиться, что ничего страшного не произошло.
  • Подавление. Говорят ребенку, что злиться, обижаться, расстраиваться, бояться нельзя. Например, что он не имеет права злиться и обижаться на маму/папу/дедушку/воспитателя/товарища, что злиться и обижаться – это плохо, что он должен быть хорошим, что не должен расстраиваться из-за того, что ему не купили игрушку или не разрешили посмотреть мультик.
  •      В обоих случаях в основе реакции родителей лежат благие намерения. В первом случае – уберечь ребенка от неприятных переживаний. Во втором – воспитать хорошего, доброго человека, который всех любит, со всеми ладит, а также остается «удобным» в ходе взросления и не причиняет родителям и окружающим неудобств своими яркими негативными эмоциональными реакциями.

        Подвох в том, что при обесценивании и подавлении эмоций детям транслируется, что испытываемые ими чувства неважны и неправильны. Но поскольку они у ребенка всё-таки есть, возникает диссонанс - я злюсь, а самые близкие авторитетные для меня люди говорят, что такделатьне надо, значит я неправильный, чувствую не то, а каким должен быть непонятно. В этом месте у детей возникает тревога и ощущение нестабильности.

         Возникшее чувство никуда нельзя деть, за исключением как прожить. Если чувства  постоянно обесценивать или подавлять, не давать ребенку их проживать, то они будут копиться в подсознании и будут выражаться в виде тревожности, нервозности, невротическом поведении, истериках, неврозах, определенных паттернах поведения или убеждениях, которые будут мешать функционировать личности в процессе взросления и во взрослой жизни.

         Что же делать с чувствами ребенка? Рецепт, на первый взгляд простой: легализовать и контейнировать.

          Легализовать чувство – это значит признать право ребенка чувствовать что угодно. Злость на маму, ненависть к товарищу в садике, обиду на друга, страх, гнев и т.д. Каким бы нелепым не казалось это чувство со стороны, раз оно возникло, значит оно актуально тому, у кого возникло. Если ребенок разозлился или обиделся на маму и мама дала на себя позлиться и пообижаться, т.е. легализовала эти чувства, не подавила, не обесценила, а дала ребенку их легально испытывать (без осуждения и критики),  то ребенок чувствует себя принятым, проживет эти чувства и получает ценный опыт их проживания. В жизни ему не раз придется столкнуться с этими чувствами и лучше, чтобы он их не боялся и мог их проживать. Например, если ребенку позволять грустить и печалиться, то во взрослом возрасте он не будет бояться действовать, т.к. будет знать как быть в случае неудачи, не будет бояться грусти и печали. Если человек не умеет грустить и печалиться, то в случае неудачи может возникать очень много тревоги, с которой ему будет сложно справиться.

         Что касается контейнирования, то здесь важно, чтобы взрослому было куда складывать чувства ребенка, чтобы в контейнере было место. Для этого важно следить за своим психическим состоянием, организовывать себе необходимую разгрузку, чтобы был ресурс обходиться с эмоциями ребенка.

        Технически контейнирование выполняется следующим образом: обозначаем чувство, которое испытывает ребенок - этим показываем ребенку, что понимаем, что с ним происходит и что это нормально. Также проясняем для него ситуацию, чтобы он сам понимал, что с ним происходит: «ты разозлился, потому что Вася сломал твою машинку», «ты обиделся, потому что Петя не захотел с тобой играть» и.т.д.

         Конечно, когда ребенок выражает свои чувства в очень агрессивной форме, то нужно не только сконтейнировать его чувство, но и обозначить границу. Например: «ты разозлился на Лену за то, что она тебя дразнила, я тебя понимаю, но толкать ее нельзя».

         Ребенку очень важно быть принятым на уровне чувств. Если чувства приняты и прожиты, то ребенок чувствует себя уверенно и стабильно. Это, в свою очередь, является благодатной почвой для здоровой самооценки, уверенности в себе и развития здоровой психики.

    Лойтерштейн-Савельева Эрика
    2018-11-07
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?