Добро пожаловать в #закулисье_работы_психолога

👁 47

Добропожаловатьв #закулисье_работы_психолога 

Консультация_1

Ко мне как к психологу обратилась молодая девушка Ирина. Нужно признать, что она меня порядком удивила. И совсем не заявленной проблемой, проблема-то как раз мне близка, и решать ее совместно с клиентами у меня получается достаточно успешно. Это проблема не выстроенных отношений с родителями, отношения в которых уже совсем взрослые дети чувствуют свою психологическую зависимость от одного из родителей, что не позволяет им жить полной жизнью в соответствии именно со своими представлениями.

Удивила меня Ирина сопутствующими обстоятельствами. Эта внешне хрупкая девушка  столкнулась с серьезным заболеванием и  ей предстоит оперативное вмешательство. И именно поэтому она приняла решение закрыть старые проблемы, чтобы они не отвлекали  и не мешали ей сосредоточиться на процессе лечения.

Я очень благодарна Ирине за то, что она согласилась поучаствовать в #закулисье_работы_психолога.  Практически сразу мы договорились, что мы не будем выносить публично тему болезни. Она остается вне рамок этого проекта.

Для Ирины заявленная ПРОБЛЕМА выглядела таким образом. «У нас с мамой разные взгляды на жизнь. Мама пытается навязать мне свою точку зрения. И это ей удается достаточно часто. Я понимаю, что я взрослый человек, но я не могу пойти против мамы. И эта ситуация – это конфликт внутри меня».

Конечно, очень важно дать возможность выговориться клиенту про весь клубок проблем и переживаний, которые его мучают и не позволяют чувствовать себя счастливым. Но просто выговориться  - этого недостаточно. Психотерапия начинается именно с запроса клиента,  человек должен  сформулировать, что именно он хочет получить в результате психотерапевтической работы с психологом, т.е. он должен сформулировать цель работы.

ЗАПРОС Ирины звучал: «Я хочу, чтобы отношения с мамой были на хорошем уровне, но при этом я бы поступала по-своему!»

Вы увидели иронию запроса Ирины?

То есть Ирина в своем запросе выразила желание, чтобы именно мама изменилась. И, конечно, пришлось разочаровать Ирину, что так не получится,  невозможно чтобы и волки были сыты и овцы целы, да и волшебной палочки у  меня нет.

Надо отдать должное Ирине, она практически сразу увидела иллюзорность этого запроса  и смогла его перестроить.

В окончательном варианте ЗАПРОС Ирины звучал: «Мне нужно с мамой общаться по-другому, нужно научиться отстаивать свою точку зрения!»

Замечательный Запрос…

Можно приступать к работе!

Чтобы рассказать о дельнейшей работе, непременно нужно сделать отступление и рассказать о некоторых методах, которые я использую при работе с клиентами.

В психологии существует множество методов психотерапии. По данным некоторых исследователей их более 400!!!!!

И, конечно, каждый психолог использует те методы, которые более близки ему или, по мнению психолога, лучше сработают в решении данной проблемы.

Одним из основных методов, который я использую в свой работе – это Транзактный  (трансактный) анализ Эрика Берна. На мой взгляд, он хорошо помогает понять причины внутренних конфликтов клиента.

Основой Транзактного анализа является представление о структуре нашей личности  как о трех гранях, трех эго-состояниях нашей Личности. Эти грани –  Я-Ребенок, Я-Родитель, Я-Взрослый,  а их взаимодействие и определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья. Для адаптивной личности важно иметь баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.

Я-Ребенок

Пребывая состоянии Я-Ребенок человек занимает позицию «Я хочу!» и эта грань личности может быть представлена несколькими состояниями:

  1. Униженно-беспомощный. В этом состоянии много страха и подавления. Внутреннее состояние – напряжение, боязнь сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьба с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Главный страх в этом эго-состоянии – страх отвержения. Кроме страха тут много вины, стыда, обиды.
  2. Бунтующий Ребенок. В Бунтующем Ребенке живет много гнева.
  3. Свободный Ребенок. Это творческая, чувствующая, жаждущая и очень живущая часть, из которой мы радуемся, веселимся и придумываем всякие классные идеи. Это спонтанная поездка в другой город, сочетание приятного с полезным, неожиданно хорошее настроение и креативный подход к идеям.


Я-Родитель

Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что Эрик Берн назвал Я-родитель. В эго-состоянии Я-Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Я-Родитель проявляет себя в во фразах: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Внутренний Родитель может быть в двух ипостасях:

  1. Критичный– это внутренний критик, который обесценивает, ругает и наказывает нас в нашем сознании. В этой структуре живут запреты и предписания, указания о том, как необходимо и как категорически нельзя, а также стойкие представления о том, что нам будет за «неисполнение».
  2. Помогающий– это дипломатичный, заботящийся Родитель. Из этого эго-состояния мы отдыхаем, несмотря на загрузку на работе, едим, когда голодны, поддерживаем себя в трудные времена.

Я-Взрослый

Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Я-Ребенка и Я-Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Я-Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его.  Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром информацией в режиме реального времени. Я-Взрослый способен «слышать» и Родителя и Ребенка и принимать взвешенное решение. Поэтому состояние Я-Взрослый предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них.

В позиции Я-Взрослый человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами.

Итак,  окончательном варианте ЗАПРОС  Ирины звучал: «Мне нужно с мамой общаться по-другому, нужно научиться отстаивать свою точку зрения!»

Ирина обозначила то, к чему будет стре­миться, но пока цель выглядит туманно, выражена неопределенно. Поэтому я  предложила Ирине уточнить на конкретном примере, как будет выглядеть это новое общение с мамой.

Ирина нарисовала небольшую реальную ситуацию общения с  мамой, чтобы затем показать психологу как будет выглядеть общение по-новому.

«Я делаю ремонт в свой квартире, и мы с мамой недавно посетили строительный магазин, чтобы купить плитку на кухню. Мне очень приглянулась плитка «кабанчик» очень простая лаконичная. Но она была довольно дорогая и мама, увидев цену, тут же принялась убеждать меня, что найдем другую плитку не хуже, но дешевле. И мы нашли такую, действительно неплохую плитку и по цене в два раза меньше, чем ту, которую выбрала я. Но это была не та плитка, которую хотела я!»

И в этот момент на лице Ирины возникла целая гамма эмоций.

Психолог: «Что за эмоции вы сейчас испытываете?»

Ирина: «Я разочарована. Я разочарована в себе. Я не настояла на своем выборе!»

И вот как раз здесь нам пригодился транзактный анализ. Как оказалось в данной ситуации у Ирины было представлено только два состояния – Я-Ребенок и Я-Родитель.

Я-Ребенок говорил: «Мне очень нужна эта плитка! Я очень ее хочу, она очень ресурсная для меня  и может приносить мне много позитива каждый день, когда я буду пить чай на кухне!»

Я-Родитель высказывался категорично: «Дорого!!! Нечего деньги тратить на пустяки!»

В этой ситуации не было Я-Взрослого, который бы взвесил «Хочу!» и «Надо!» и принял решение: «Плитку покупаем именно эту, а сэкономим на других материалах, которые мне не так важны!» а затем спокойно бы отстоял свой выбор маме.

Далее мы проиграли ситуации спокойного отставания своей позиции: «Мама, спасибо за заботу обо мне, но мне нужна именно эта плитка!» И Ирина смогла найти верный тон.

Консультация подходила уже к завершению, когда у Ирины снова возникла гамма эмоций, которые на этот раз были связаны с чувством жалости к маме: «Мама во всем себе отказывала, а значит, я ДОЛЖНА прислушиваться к ее точке зрения, чтобы ее не расстроить!»

Как оказалось мама периодически напоминает о своем вкладе в жизнь Ирины.

Поэтому я как психолог ставлю себе цель проверить на следующей консультации, нет ли здесь неосознанной манипуляции со стороны мамы.

Подводим итог, назначаем время следующей встречи.

Броздовская Елена
2018-07-30
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?