Каждая вторая женщина мечтает иметь дочь. Особенно те, которые были лишены матери по каким-либо причинам, или те, у кого с ними сложные отношения. Они живут фантазией, что когда у меня будет дочь, то я отдам ей всю свою любовь и заботу (которую не получила от своей мамы), или фантазия о том, что у меня с дочерью будет уж точно по-другому, не так, как с моей мамой.

Фантазии остаются фантазиями. Девочка рано или поздно взрослеет, и ей необходимо отделиться от мамы, пройти сложный путь сепарации. Почему же он сложный? Всё дело в том, что девочка, в отличие от мальчиков, проходит чуть более длинный путь. Ей необходимо сепарироваться от матери, затем сблизится с отцом, затем сепарироваться от него, и снова идентифицировать себя с Женщиной. Т.е. вернуться в женский клан. Как показывает практика, не все девочки проходят это испытание. Они застревают либо в мужском клане (рыбалка, мужские виды спорта, мужская одежда, поведение, интересы и образ жизни), либо между двумя этими «мирами» одновременно. По каким-то причинам они не хотят становиться  Женщиной. И тут надо разбираться с этими причинами. Мама – это проводник в женский мир. И если ее не было, то никто и не показал дорогу. А если она была? Возможно, что сама «заблудилась». А может, дочка рядом с «Королевой»-мамой всегда чувствовала себя «Гадким Лебедем»? Мама красивая, умная, мудрая, талантливая, хозяйственная и т.д. А я? Я неуклюжая, некрасивая, неряшливая, неуверенная, бестолковая и т.д. Надо бы разобраться, а что с самооценкой у девочки?

И вот давайте представим, что с самооценкой разобрались, дочь выросла, вышла замуж и уехала за тридевять земель. У нее своя жизнь, свой муж, своя квартира, свой ребенок и т.д. Но почему-то, когда мама звонит или приезжает в гости, то девочку по-прежнему задевают мамины слова. Есть обида и раздражение на ее критику, ее замечания по поводу и без, на ее выбор и советы. Почему? Зачем так происходит? Чтобы девочка «выросла». Для того, чтобы стать взрослым и независимым от этого всего, дочери необходимо пройти определённые стадии независимости:

• финансовая независимость – когда сама себя обеспечиваешь материально (или муж или кто-то другой, но только не родители)
• территориальная – когда ты живешь на отдельной жилплощади, в другом районе, другом городе, стране. И у мамы нет возможности контролировать твое место обитания и наводить там порядок.
• эмоциональная – отделиться на эмоциональном уровне. Стать самой собой. Думать категориями «Я так хочу, мне так нравится, мои потребности другие и я их уважаю», а не категориями «Маме бы это не понравилось», «А что мама думает по этому поводу?» и т.д.

И если с финансовой независимостью и территориальной как-то попроще, (можно найти работу, снять отдельное жилье, уехать в другой город), то в эмоциональном плане все гораздо сложнее. Почему? Потому что очень много мамы внутри. Очень много лет мы были с ней идентифицированы, и даже отделившись, хотим быть на нее похожи. Очень глубоко и бессознательно. Она наш эталон, она наш монумент. Внутри нас. Часто мы – это ее голос, ее вкусы, интересы, мнение. Она наше эхо. Наш друг, спаситель, подруга, сестра, советчик.

В первый год жизни ребенок находиться в стадии слияния со своей матерью. Его просто не существует без нее. Она для него – всё: тепло, еда, сон и все другие прочие «капризы». Они единый организм. Только уже не в животе, а тут, снаружи. И будучи взрослым человеком (18+ и выше), девочка должна прийти к взрослости: нести ответственность за себя,  учиться принимать себя, уважать свои интересы, защищать свои личные границы, иметь свое мнение и точку зрения. Если же этого не происходит, то девочка продолжает находиться в созависимых отношениях с мамой. Она продолжает «угождать» маме путем решения ее проблем, удовлетворения ее потребностей, принятием ответственности за нее, считает ее мнение своим. Т.е. делает все возможное, чтобы «заслужить любовь». И пока девочка это делает – она не проживает свою жизнь. Она доказывает и соревнуется. С мамой. Что лучше, что достойна любви, уважения, внимания и заботы. Не просто так, а потому что…..

Когда девочка будет готова к тому, чтобы снять «образ матери» с пьедестала и поставить рядом с собой,  где две взрослые обычные женщины, а не супер-идеальные-героини, тогда она окончательно сепарируется. Тогда будет равное уважительное общение, тогда будет принятие и забота, и «поток» любви потечёт дальше по Роду.

Если вы испытываете затруднения в общении со своими родителями, есть непонимание и разногласия, обращайтесь, буду рада быть полезной.

Автор: Ольга Левко, семейный и детский психолог