У меня на странице есть статья "Правильный выбор партнёра". И иногда идут какие-то вопросы от клиентов. И на основе самых частых, я дополню про то, какие вопросы надо задать, прежде всего, себе, чтобы понять, какой партнер подходит.

Итак, ещё раз про то, кто вам подходит в партнёры, если вы одиноки.
Есть различные практики на всяких тренингах,где людям предлагают создать образ желаемого партнёра. И клиенты мне выдают про то, как они метидировали, и даже какие-то картинки вырезали в карту желаний, а в итоге партнера выбрали такого, что проблем стало больше... Всё эти визуализации будут чушью,если вы перед этим не сделаете одну важную вещь:
Сами, исследуя себя, не определите, с чем вы готовы сталкиваться в партнёре, а с чем нет. На что вы сами готовы в отношениях. А не то,чего бы вам хотелось.

"Хочу,чтобы он был миллионером". Ок, а сама готова быть рядом с миллионером? Соответствовать тому образу жизни? Смириться с тем, что миллионы вообще-то не твои, а у него? И никто не собирается вот так сразу с тобой ими делиться?

"Хочу,чтобы она была самостоятельной". Ок, а ты готов,что её самостоятельность обеспечивается, в том числе, за счёт снижения приверженности к тебе? И её самостоятельность предполагает высокую значимость принимаемых ею решений? А значит, твоя собственная важность, какую бы ты хотел видеть отраженной в ее глазах, вряд ли будет с высоким градусом?

Каким ты сам(а) готов(а) быть в отношениях? Что давать сам и что встречать от партнёра?

Я,например, не готова в отношениях сама заниматься бытом, но при этом готова решать бытовые вопросы партнёра другими способами.
Я не готова сталкиваться с алкоголизмом партнёра, но готова,что этот человек будет увлечен чем-то другим. (В моем случае, партнёр злоупотребляет сладким🙈).

Я не готова принимать партнёра с атеистическими взглядами,но при этом готова,что религия у нас может быть разной. Я готова в отношениях справляться со своими " демонами" в голове,чтобы не ранить попусту партнёра,и готова помогать партнёру справляться с его. 🙂

Я не готова быть рядом, если его " демоны" постоянно во всем будут обвинять других и меня, не желая признавать ничего другого.
Я не готова быть с партнёром, у которого тянуться предыдущие отношения, ни при каких "оправдательных" обстоятельствах. Но я готова быть рядом с его болью от пережитого.

Я готова давать заботу в той форме,которая ему действительно сейчас нужна,но не готова быть в услужении постоянно.
Я готова " отпускать" его в его занятость и не влезать в его распределение миллионов. Но не готова быть частью его "покупок".

В общем,такой вот списочек может быть очень внушительным. Если попробуете начать его составлять, отталкиваясь от своих потребностей внутри, и при этом учитывая потребности и реакции другого рядом.

Знать,какой партнёр подходит - это просто знать свои возможности и ограничения, а не полагаться на "чудо любви". У любви тоже должно быть основание.