В этой статье я буду говорить про отношения в паре, не важно, сколько детей есть у этой пары, живут ли они расширенной семьей со своими родителями или только вдвоем.  Я хочу поговорить именно про отношения двоих. Хотя все указанные положения можно перенести и на другие сферы жизни.

Благополучие парных отношений начинается с выбора каждого отдельного человека в этой паре строить свою жизнь именно по такой модели отношений. Я убеждена, что в современном мире при всем многообразии форм и способов человеческой коммуникации парные отношения – не единственный вариант субъективно переживаемого счастья и благополучия. Поэтому основа  – это выбор жить в паре  с другим человеком. Причем  выбор на уровне ценностей личности, а не выбор конкретного партнера.

Если с вышесказанным определились, то можно перейти к следующему этапу, там, где благополучие парных отношений зависит от того, насколько хорошо я знаю себя в обыденно-рутинно-бытовой жизни и принимаю это, насколько хорошо я вижу  и принимаю это в партнере. Как бы странно не звучало, но в длительных отношениях с человеком  придется жить. То есть переживать его физическое присутствие рядом практически каждый день (будем опираться в этом примере на самую распространенную в обществе модель совместной жизни). И поверьте, склонность к порядку или беспорядку – это конституциональное. Ну, или как минимум, глубоко харАктерное – то есть  то, что одними уговорами, просьбами и даже любовью корректируется плохо. Так же как плохо корректируются, например, способы переработки эмоциональной информации – в одиночестве и тишине, или обсуждая все до мелочей с партнером.  Это зависит от сформировавшегося характера, а не только от сиюминутного желания/нежелания партнера чем-то делиться.  Таким образом, хорошо бы выбирать партнера с пониманием того, насколько комфортно мне будет с ним вместе жить в бытовом понимании этого слова. После нескольких лет/месяцев совместной жизни, а также в кризисные периоды отношений понимание того, что мне хорошо с этим человеком жить – неплохая опора для выбора совместного будущего. В противном случае раздражение на «вечно стоящие у дивана носки» может стать нешуточной причиной для разрыва. И это действительно может стать не поводом, а именно причиной. Потому что чувства чувствами, но ежедневный стресс по, казалось бы, мелочам может серьезно подорвать даже самую крепкую страсть и дружбу.

Дальше основой благополучия в отношениях я назову три качества, наличие которых у  обоих партнеров будут помогать движению  друг к другу, служить основой близости в отношениях.  Это способность к уважению, открытость и умение договариваться. Способность к уважению предполагает то, что личность другого человека является для меня ценностью.  И я не буду предпринимать никаких действий/бездействий, которые могли бы хоть как-то унизить или задеть человеческое достоинство моего партнера. Я не веду речь о том, что нельзя злиться, требовать, говорить открыто о каких-то вещах в отношениях. Вопрос в том, как я это делаю. Есть ли у меня достаточно уважения к другому человеку, чтобы выбрать достойную форму моим требованиям? Могу ли я находиться со своей болью и уязвимостью, чтобы не манипулировать партнером? И здесь можно перейти к следующему качеству – открытости. Оно предполагает возможность предъявлять свои истинные чувства партнеру. Особенно те, которые делают нас уязвимыми – стыд, боль, сомнения, разочарование, печаль и др. И здесь важен вопрос доверия в отношениях. Воспринимаю ли я партнера как врага, капитуляция которому означает поражение, или как союзника, вместе с которым мы делаем общее дело? Конечно, вопрос доверия в отношениях, буквально уходит корнями в наш ранний детский опыт и в модели родительской семьи.  И об этом можно писать отдельно. Здесь мне просто хочется упомянуть о возможности видеть отношения с партнером через призму объединения сил. И каждый раз, когда накал эмоций не дает оценить реальную обстановку, можно задавать себе вопрос: «То, что я собираюсь сделать/сказать, приведет меня к желаемому результату? Приблизит или отдалит меня от партнера?».  Этот вопрос, как минимум,  сделает последующие события более осознанными и выбор более ответственным, а, как максимум, позволит предотвратить разрушительные  последствия.  Еще одно важное качество – умение договариваться. Оно предполагает, во-первых, то, что партнеры способны принять то, что вообще-то они во многом разные. Именно это позволяет не обвинять/менять/ломать партнера, а встретиться с ним посередине и вступить в переговоры. Во-вторых, умение договариваться – это умение выслушать партнера и действительно услышать то, что он говорит. Это способность не твердо гнуть свою линию, а быть восприимчивым и готовым быть впечатленным, затронутым тем, что говорит партнер. Тогда переговоры приобретут черты сотворчества, где каждый будет услышан и впоследствии уверен в своем вкладе в принятое решение.

Думаю здесь я пока остановлюсь. Хотя я ничего сказала о чувствах, о страсти и о любви. Конечно, это важно. Очень. Чувства – это то,  что наполняет нас, придает отношениям жизнь и смысл, притягивает, очаровывает и делает каждый раз непостижимым сам феномен любовных привязанностей.  Но это как прекрасные цветы, которые могут долго  цвести лишь на удобряемой почве. И именно об этой почве для благополучных отношений я и написала выше.