- “Тревога – это ресурс. Прислушаться к тревоге и идти на ее зов – это путь преобразования и таким образом противопоставления жизни смерти”

Мы сталкиваемся с тревогой каждый раз, когда производим перемены в жизни. И когда жизнь производит неожиданные перемены.

Экзистенциальная тревога проявляется в нашем желании иметь надо всем контроль, нашей маске бессмертия и в таких установках:

- “взрослые люди так себя не ведут”.

- “я тупая, меня никто никогда не поймёт”.

- “я уродлив, поэтому одинок”.

- “я мало зарабатываю, буду зарабатывать больше,- буду радостнее”.

- “я не умею сейчас делать сальто назад (петь, играть на инструменте, говорить на английском, садиться на шпагат и т.д.), когда научусь, людям будет интересно со мной общаться”.

- “у меня сейчас нет гироскутера и айфона10, они бы сделали меня счастливым”.

- “мне скучно жить, вот если бы я жил у моря, было бы мне счастье”.

- “вот если бы я был как Петя, счастье было бы ближе”.

- “Счастья не существует”.

- “я буду гнаться за счастьем по миру, искать его в учениях и “гдетокогдато” найду”.

- “только курение, алкоголь, наркотики, переедание, тусовки по пятницам-субботам, смена сексуальных партнеров, мужчина/женщина, ребёнок могут подарить мне состояние счастья”

и т.д.

Эти убеждения передают наши естественные комплексы, которые защищают нас от встречи с ТРЕВОГОЙ и, парадоксально, воплощают её в себе.

Экзистенциальная тревога неизбежна, она фоном идёт сквозь нашу жизнь и чем сильнее желание её избежать, тем сильнее она орёт внутри. За туманом тревоги находится наша боль - ранимость, уязвимость, беззащитность перед другим, перед жизнью и смертью, перед нашим одиночеством и нашей свободой.

Страх столкнуться с тревогой оправдан, потому что если страх имеет объект, когда я знаю, чего боюсь, то тревога объекта не имеет, она рассеяна.

Тревога оказывает нам услугу. Она ведет нас к пониманию, что вещи или люди не сделают нас счастливыми полностью, что всегда есть что-то большее, к чему следует стремиться. И – это очень здорОво - отправиться на поиски вслед за ней, чтобы найти себя, более подлинного, верного жизни. Научиться большей гибкости и адаптивности.

_________________________________
Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья,
Так век за веком — скоро ли, Господь? —
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

Николай Гумилев. Шестое чувство

___________________________________

Хоть тревога и эфемерна, мое воображение рисует для нее смутный образ моста или каната, по которому возможно перейти на другой берег.

По тревоге к счастью (инструкция для начинающих канатоходцев):

Шаг 1. Увидеть тревогу.

Ксения пришла на консультацию с предчувствием, что “Что-то не так в жизни, будто всё происходящее случается не со мной и живу не своей жизнью”. Она курила, ждала счастья в возможном замужестве и рождении ребёнка, только мужчины “все не те, предатели, козлы”, “любить – больно”.

Вот это предчувствие “что-то не так в моей жизни и со мной” - это зародыш осознания своей боли и первый шаг нашего гордого сердца навстречу к своей сути, к тому, чтобы наполнить жизнь по-настоящему своими делами, людьми, смыслами, - это неизбежно ведёт к счастью.

Здесь происходит опознание ложных установок, буквально на уровне чуйки, интуитивное движение в темноте “туданезнаюкуда”. Но активизируются и защитные механизмы психики, которым важно сохранить существующий уклад. Я наблюдала стольких людей, которые бегут от жизни. Что мы только не придумываем, с какой жаждой пытаемся иногда удержать в узде себя и других людей:

— Ходил ко мне один человек, долго ходил, а потом женился на моей подруге…

— Я не собираюсь жениться на Вашей подруге!

— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг!

(Из фильма “Служебный роман”).

________________________________________________________

Но если движение вслед за тревогой продолжается достаточно долго, то снимается лишняя шелуха в виде ложных установок, чужих мнений, ненужных дел, подменённых чувств и приходит время сделать следующий шаг.

Шаг 2. Второй шаг сложнее: войти с ней в контакт.

В этом месте на самом деле очень страшно. И больно. До отчаяния.

Кто достаточно смел, чтобы оставаться со своей болью и не сбегать от нее, получает спасительную идею: одной рукой тревога дает отчаяние, а другой - утешение.

На этом этапе в жизни появляются люди-помощники, мы сами начинаем больше отдавать другим, учимся слышать и слушать. Учимся новому, ищем людей, которые подходят именно нам, занятия, которые нам нравятся. Начинаем замечать, что в мире полно возможностей и что он большой. И был таким всегда.

Здесь вспоминаю образ клиентки Елены: “Я стою на краю. Мне невозможно подняться наверх, это бессмысленно, стоять здесь временно можно, но не понятно, что вообще я здесь делаю. Что это за место тоже не ясно. Внизу бездна и темнота”.

Елена хотела переехать жить в Америку к родственникам, с детства мечтала жить в стране свободы. В 25 родила ребёнка, к 30 развелась, денег зарабатывала более чем достаточно. Могла работать удалённо, родственники могли помочь устроиться и разобраться с документами. Единственное, что теперь держало её в России – это привязанность к любовнику, который сказал, что из России он не уедет. Елене 33. С любовником она 2 года. 2 года ожиданий, что он изменит своё решение и переедет вместе с ней.

Как раз в тот момент, когда ты безнадёжно отчаялся, полностью разочаровался в прежнем способе жить, вдруг становится ясной одна простая истина: остаётся только прыгнуть.

________________________________________________
Я поражаюсь тем искателям чистоты, которые,
когда настает время полировки, жалуются на грубое обращение.
Любовь - как судебный иск:
испытать суровое обращение - это доказательство.
Если доказательств нет, иск проигран.
Не предавайся скорби, когда Судья требует доказательств;
поцелуй змею, чтобы обрести сокровище.
Эта жесткость - не по отношению к тебе, сынок,
а по отношению к зловредным качествам внутри тебя.
Когда кто-нибудь выбивает ковер,
удары направлены не на ковер, а на пыль в нём.

Руми, (III, 4008-4012)

_____________________________________________________

Елена отчаялась. Разорвала отношения и переехала с ребёнком в Америку.

Люблю её историю. Она сделала шаг в бездну своего счастья.

Шаг 3. Третий самый сложный и решающий шаг: продолжать оставаться в контакте с тревогой. Здесь важно освоить навык “ДОВЕРИЕ”.

К этому моменту сердце уже прошло через боль, стало нежнее, игривей, свободнее. Сердце знает, что такое счастье. “Вдыхает радость, выдыхает любовь”,- говорит мой инструктор по йоге.

Доверие – это оставаться в контакте со своей тревогой, которая на этом этапе трансформируется в лёгкий ветерок, напоминающий влюблённость. И события настолько реальны, я настолько реальна, что в каждую минуту времени меняюсь вместе с жизнью, а не наперекор ей.

Доверие не имеет ничего общего с легковерностью. Доверие – это не про фальшивые улыбки и лживые признания, это про то, когда я избегаю фальши, потому что доверяю себе. Я точно знаю, что такое моя правда и иду за ней. Доверие - это вера ребёнка во взрослого. Это когда мне доверяет ребёнок и я делаю всё, чтобы оправдать его доверие.

Это значит в каждую минуту делать выбор в пользу поддержания контакта:

- переехать наконец в страну своей мечты.

- помириться с сестрой, пусть она кажется редкой сукой.

- перестать есть, если больше не хочется.

- выйти из отношений, когда расходятся пути.

- доверять человеку тотально, когда пути сошлись.

- вовремя остановиться.

- вовремя начать.

- научиться новому.

- понять другого.

- любить своё тело.

- знать боль другого, беречь его.

- знать, что приносит вред здоровью. Смотреть правде в глаза.

- знать о своей смертности.

_________________________________________________________

Для влюбленных единственный лектор - красота Возлюбленного;
их единственная книга, и лекция, и урок - Его Лик.
Внешне они молчаливы, но их проникновенное поминание
воспаряет к высокому трону их Друга.
Их единственный урок - исступление, кружение и дрожь,
а не педантичные указания закона.

Руми (III, 3847 – 3849)

Сделав этот решающий шаг, мы видим, что наш Возлюбленный – это наша жизнь и события, которые в ней происходят.

3. Кьеркегор С. Болезнь к смерти.

Автор: Никулина Алина, практикующий психолог, ведущая авторских семинаров и тренингов. Запись на консультации по телефону 8 (931)-223-62-90