Если мама не любила: 7 ошибок в отношениях

👁 31

Часть женщин постоянно попадают в мучительные для себя отношения- мужчина в них либо как Коперфильд –пропадает и появляется, либо женат, имеет зависимость, контролирует, врет, унижает, в общем делает много вещей, которые мало совместимы с любовью. Но женщина, как завороженная дудочкой факира кобра, извивается от страданий на месте, нонеможет сдвинуться в сторону, чтобы уйти.



Если каким-то чудом одни мучительные отношения удается закончить, то следующие она создает как две капли воды похожи на предыдущие. Как бы не варьировалось поведение мужчины, постоянным остается то, что женщине больно, плохо, полюс ее эмоций меняется от резкого взлета до полного минуса и дело тут не в том, что у женщины плохая карма, ее сглазил черный глаз или натальная карта имеет треугольник одиночества, а в том, что когда-то ее первые в жизни отношения со значимым близким были именно такими, больными, травмирующими и как быть в других, здоровых, теплых, она просто не умеет.

Конечно, многие психологи любят начинать с папы - какие отношения у девочки были с отцом, такие же она потом выстраивает с мужчинами. Но я уверена, что первым и самым важным близким для любого ребенка есть мать, хотя бы потому что вынашивает плод 9 месяцев.



Именно с ней мы получаем первый опыт близости и любви. Иеслион болезненный, еслимамабыла холодной и отвергающей, исчезающей, манипулирующей, эмоционально не стабильной, ребенок приучается с детства быть на эмоциональных качелях «люблю-ненавижу», «хороший-плохой», «выгоню-приближу», «поглажу по головке-отлуплю» и позже, вырастая, выбирает таких же партнеров, которые будут водить его по схеме «любовь-боль». Папа важен в отношениях, так как дает дочери ощущение безопасности и такой женской привлекательности, но опыт близости, любви и принятия мы получаем именно от мамы. И если опыт этот был нездоровым, позже мы совершаем много ошибок в отношениях, вот типичные из них:

  • Жизнь в иллюзии относительно того, каким есть мужчина и какими должны быть отношения.  Поскольку с детства в жизни такой женщины есть много боли, то вырастая она начинает видеть мужчину прекрасным принцем, который придет и спасет ее. Причем нарочито демонстративные, пугающие здоровую женщину поступки, она записывает в категорию подвигов принца во имя любви. А самулюбовьвидит такой драматической. Отношения, где все ровно, никто никого не бросает и не унижает, кажутся ей пресными, скучными и совсем не любовными.
  • Выбор зоны комфорта в том, где комфорта в принципе нет. Мама в детстве раскачивала на качелях «люблю-ненавижу», «принимаю-отвергаю», значит и мужчину ищем такого, который покачает на тех же качелях. Пусть больно, тошнит, кружится голова, но это привычные ощущения, как может быть по-другому такаяженщинапросто не знает.                                                                     

  • Сбитый прицел в части границ допустимого и недопустимого отношения. Мама вела себя недопустимо, но она же мама, мы ее любим, значит, так может вести себя любимый человек. И женщина постоянно ищет оправдания тем мужским поступкам, которые в принципе оправдания не имеют. Женат? Он не может уйти от жены, потому что он честный человек, не может бросить ее и детей. Пьет? Но зато, когда трезвый он такой хороший, а запои бывают нечасто, я потерплю. Не разговаривает со мной, игнорирует? Наверное, я сделала что-то не так, мама тоже молчала, когда была на меня сердита, мне нужно что-то сделать с собой, чтобы он на меня не злился. Пропадает? Он просто занят или может быть попал в аварию, надо обзвонить все морги и больницы. Вместо того, чтобы сказать мужчине «стоп, так нельзя» женщина находит все новые и новые оправдания, почему с ней так можно.
  • Брать всю вину на себя. Опять же из-за того, что прицел сбит в части не нормы, женщине кажется что то, как ведет себя с ней мужчина вызвано тем, что она плохая и что-то делает не так. А мужчина лишь наказывает за проступи. Как мама.                                                                                                                              

  • Недоверие к собственным ощущениям. Она настолько привыкла к тому, что «Любовь-боль», что научилась считать боль именно показателем любви. А ведь у любого человека со здоровой привязанностью, боль вызывает здоровое же желание отстраниться и уйти.
  • Непонимание, что есть здоровая любовь. Уверенность в том, что любовь нужно заслужить, добиваться, искать, ради нее можно терпеть все муки, что любят только хороших, что в любви можно наказывать, если ты не «хороший» – приводят к тому, все, что выстроено на таких условиях, женщина называет любовью.
  • Страх остаться одной. Именно он и заставляет женщин сохранять такие болезненные для себя отношения. Особенно у дочерей тех мам, которые отвергали. Самый большой ужас ребенка остаться без мамы, а отвергающие мамы постоянно манипулируют уходом «Ты мне не нужна, если ты ведешь себя плохо», «я тебя не люблю, когда ты делаешь не то, что я хочу» или просто игнорируют, когда хотят показать, что им не нравится что-то. Поэтому женщины соглашаются на то, чтобы в отношениях им было больно, невыносимо больно, но лишь бы не одиноко. Не совсем одна. Иначе ее как в воронку, затянет в тот первозданный детский ужас- мама бросила.
  •  

    Что же с этим делать? Часто дочери нелюбящих мам приходят к психологу с проблемой отношений. У них есть такие мучительные и болезненные отношения и они хотят исправить себя, чтобы болело поменьше, терпелось получше – «что я делаю не так, как мне измениться?». На самом деле изменять себя правда нужно, но не для того, чтобы стать более удобной мучающему партнеру. Изменить себя, чтобы понимать, что там, где есть мучения, нет любви. Есть невроз.

    В здоровых отношениях тоже бывают проблемы, слезы или конфликты, но от нездоровых их отличает то, что никто не пропадает, тебе не ставят условий «будь хорошей, иначе я тебя не буду любить», тебе могут сказать, что ты делаешь не так, а не то, что ты «не такая».

    Жизнь и так достаточно трудный путь, чтобы еще в любви искать себе мучений. Если мама тебя не любила, это больно, обидно, не справедливо, но это не приговор. Ты можешь научитьсялюбитьсебя. Даже если на это уйдет несколько лет психотерапии.

     

    Автор: Елена Шпундра

    ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

    Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

    или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

    Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра

    Елена Шпундра
    2018-07-16
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?