У большинства подростков их бунтарство часто вызвано обычной скукой.

Подростку нужно больше возбуждения, чем взрослому человеку. Он часто создает конфликт вовсе не из-за любви к неприятностям, а потому, что такие ситуации держат его в возбуждении. Иногда неосознанно. Кроме того, из- за тенденции к поздним родам, большая часть родителей к подростковому возрасту своих детей, выглядит в их глазах скучными и осторожными «динозаврами». Поэтому так забавно и интересно смотреть на ваши реакции , изучать палитру эмоций и чувств , когда вы в гневе. Это каждый раз «новый спектакль одного актера» для подростка. 
Ну, что же… принимаем правила игры и выстраиваем стратегию! 
Если вы знаете заранее, что ситуация приведет к конфликтному разговору, лучше себя подготовить. 
Вот несколько примеров того, как справиться с предстоящими негативными эмоциями и выглядеть спокойно в глазах подростка, лишив его удовольствия «просмотреть новый спектакль», а сосредоточить на ваших словах. Проведите свой самоанализ и ответьте только на «правильно» заданные себе вопросы.

Неправильно Правильно.
Я должна это сделать! Я собираюсь сделать … (что?).
Мне нужно много сказать ему! Что я хочу сказать ему?
Это будет очень трудно! Я уже справлялась с такой ситуацией.
Я не справлюсь. Сорвусь. Заплачу. Я могу справится. Главное- спокойствие. Я буду продвигаться шаг за шагом к…(чему?). 
Я должна доказать ему! Чего я хочу добиться?
Это катастрофа! Это не самое страшное в жизни. Это можно решить …(как?)
Он знает, что не прав. Но не слышит меня! Каким образом мы оба можем оказаться правы?
Это не должно сойти ему с рук! Я не нуждаюсь в доказательствах своей правоты.
Он не любит меня! Я не буду воспринимать это как личное оскорбление.

Если же конфликт застал вас внезапно, и вы не смогли подготовиться, вам следует объяснить подростку: а) что происходит на самом деле; б) как это касается вас; в) чего вы хотите; г) почему вы этого хотите; д) вера в способности.

А) «Ну, и чо я сделал?!» - т.е. рассказ о происходящем .

Его лучше начинать с фраз «я заметила, что … », «когда ты….», «я узнала, что…», затем только говорить о действиях. Вы должны говорить конкретно о том, что произошло. Избегая личностной оценки подростка: « каждый раз ..», « ты всегда…», «ты никогда…»

Б) «А чо это ты вдруг?! »- т.е. каким образом его поведение затрагивает вас?

Эту часть лучше начать словами: «я думаю…», «я считаю», «это означает, что…»… Здесь тоже важно воздержаться от обвинений. «Твое поведение бесит меня!»- и тут же получите ответ- «Если бесит – это твои проблемы!» Как ни раздражает такой ответ, но это правда! Подросток несет ответственность за свои поступки, но не за ваши. Это ваша личная реакция, это ваши эмоции. С другой стороны, подростку важно знать, как его поведение затрагивает вас.

В) «И чо надо?» - т.е. чего вы хотите добиться.

Хорошим началом будет «меня бы устроило, если…», «я предпочитаю…», «я буду признательна, если…» Избегайте «я хочу, чтобы ты…», «я требую от тебя одного…» - это подразумевает отсутствие компромисса. Если вы не можете найти четкое решение, не скрывайте своих слабых мест: «Мне бы очень хотелось решить эту проблему, поэтому я буду рада, если ты поможешь обдумать ее», «Я знаю, что не могу заставить тебя сделать это, но это нужно решать…».

Г) «И чо я должен сделать?»- т.е. чего вы надеетесь достичь в результате соглашения.

Это ваши компромиссы по решению проблемы. Здесь вы можете сообщить о готовности помочь ему решить проблему, но это не должно обозначать, что вы все возьмете на себя. Спрашивайте о конкретных вещах. Не давайте наставлений! Лучше спросите- хочет ли подросток выслушать ваш совет?: «У меня есть некоторые мысли по поводу этого, если хочешь, можешь послушать…»

Д) Заканчивая разговор, покажите вашу веру в способность подростка действовать самостоятельно и принимать верное решение: «Я уверенна, что существует выход, который устроит нас обоих.»

Пример :
Родители разрешают приходить в гости друзьям подростка 17 лет ,когда они уезжают на дачу. В целом, в семье доверительные отношения. Но они столкнулись с тем, что возвращаясь домой, видят бардак на кухне…

-Илья, мы заметили, что по воскресеньям на нашей кухне бардак. Это совпадает с посещением твоих друзей. За этот месяц такое происходит второй раз. Это означает, что когда мы возвращаемся с папой домой, мы видим итоги вашего веселья.
-Я уберу! У меня не было времени раньше!
- Нам не приятно это видеть. Вероятно, ты решил, что мы не замечаем этого, если промолчали прошлый раз. Я и папа предпочитаем возвращаться в такой дом, который мы оставляем тебе перед отъездом. Кроме того, мы будем рады, если порядок на кухне будет наведен сразу, после ухода гостей, а не после нашего приезда.Если хочешь, мы будем звонить тебе перед выездом с дачи, чтобы ты все успел. У тебя есть мысли по этой проблеме? (Игнорирование вопроса родителей ).
Мы можем тебе сказать наши варианты. (Невнятное бурчание подростка в ответ)
- Есть вариант - запретить приходить твоим гостям в наше отсутствие; есть вариант - ты объяснишь ситуацию друзьям ,и они, уходя, помогут навести прядок; есть вариант - ты из личных денег вызываешь уборщицу; есть вариант - ты убираешь все сам. Но все эти варианты ты исполняешь до нашего возвращения. Дай нам знать, какой тебя устроит или предложи свой разумный вариант. А сейчас, наведи порядок на кухне.»

Вы можете получить и положительный, и отрицательный ответ. Если вы получите отрицательный – не отступайте! Подросток может вас игнорировать, молчать, спорить, смеяться над вами, пытаться уйти от темы разговора…Вы должны повторить свое сообщение в сокращенной форме: «Ты делаешь это; Мне это не нравится; я надеюсь, что ты поможешь решить мне эту проблему». 
В следующий раз мы поговорим о технике, которая поможет вам оставаться на своих позициях, но надеюсь, что ваш подросток будет понимать вас с первого раза.
Мир вашему дому!

PS Больше на эту тему вы можете прочитать в книге Шейлы Дейноу «Как пережить опасный возраст ваших детей?"