У каждого из нас с вами есть свое собственное видение жизненной перспективы – некоего постоянно изменяющегося образа нашего будущего. Жизненная перспектива обычно складывается из реальных жизненных изменений нашей внешней и внутренней жизни.  

А в связи с этими изменениями происходит  переосмысление, переоценка истинных наших ценностей. Это вполне закономерный процесс развития нашей личности. Ибо в течении жизни мы осваиваем многие социальные и жизненные роли (дочери, жены, матери, профессионала, подруги, хорошего человека, прихожанки храма, оптимистически смотрящего на жизнь человека и т.д.).  

Что приводит к тому, что мы по новому начинаем смотреть на жизнь и на себя, а все это вместе взятое неизбежно влечет переоценку ценностей и переориентировку векторов достижения целей. 

Согласитесь, одно дело судить о жизни и о себе в пору юности, когда вся перспектива жизни кажется радужно-романтической и все возможности жизни достижимыми, стоит этого только захотеть.  

Юность порывиста, эмоциональна, полна желаний и направлена вся на их реализацию. В юности плохо осознается ответственность, и не совсем она желанна, ведь мечты безграничны и беспечны. Но наступит время другое, человек обзаведется семьей, родит детей и столкнется с пониманием того, что от него зависит благополучие  его семьи, жизнь супруга/супруги, нравственность, воспитанность и развитие детей.  

И придется тогда расставаться с бесшабашностью юношеского восприятия жизни и менять его на более адекватное, зрелое. Это время перемен, оно болезненно переживается нами, а еще его принято называть кризисом жизни. 

Кризис – это тяжелое переходное состояние, которое наполнено отсутствием чувства гармонии, потерей баланса между внешним и внутренним. Кризис – это неизбежность и настоящий двигатель нашего развития.  

Кризис – это выбор на перекрестке возможностей: в какую сторону пойти, да так, чтоб в живых остаться, себя не потерять и зрелость к тому же приобрести. Именно в моменты кризиса человек начинает задумываться не только о том, чего он хочет от жизни, но и еще о том, что жизнь хочет и требует от него. 

Согласна, кризис в жизни – это не очень-то приятно, достаточно мучительно и больно. Но он не означает тупик, это всего лишь «болевая точка роста» на пути к зрелости. Только благодаря кризису человек обретает Себя, просто любое рождение всегда сопровождается болью, но за ней обязательно придет радость бытия. 

Однако, болезненность переживания этого периода очень субъективна, и зачастую связана с нежеланием человека отказаться от того, что он уже перерос, от того, что попросту мешает ему.  

В современной жизни мы часто сталкиваемся, например, с тем, когда человек обзаведясь семьей и детьми не желает оставлять привычек юности, ожесточенно борется за то, что они имеют право на существование, что эти привычки и есть якобы свобода его личности.  

Такой человек усиленно сопротивляется переменам, продиктованными его социальным положением и возрастом, бежит от себя и прячется в страхи, болезни, зависимости, страсти, да попросту в потакание собственному безволию и инфантилизму. И так может длиться всю жизнь, от кризиса к кризису, и так до полного отчаяния и безысходности… 

У всех у нас есть некоторый опыт переживания «точек роста». И по этому опыту мы знаем, что прохождение через них сказывается на нас как отрицательно, так и положительно.  

Однако, полезно все же знать: 1) как определить, находитесь вы сейчас в состоянии кризиса или нет; 2) как пройти этот жизненный период без потерь и разрушительных последствий; 3) что позволит выйти на новый уровень развития, что станет той точкой опоры, оперившись на которую, вы сможете изменить себя и свою жизнь. 

Хочу дать вам некую подсказку, которая вам обязательно поможет определить, случился в вашей жизни кризис или нет. Вам легко об этом скажет ваш возраст: если вам приблизительно 30, 40-45, 55-60 лет, то вполне вероятно один из возрастных кризисов вас коснулся. Или, возможно, вы переехали в другую страну или регион и живете там примерно год-полтора, тогда у вас может быть культурный кризис.  

Или вы вышли замуж, готовитесь стать матерью, или, возможно, в вашей семейной жизни наметился разлад, супруг желает покинуть вас, или вас уволили и вы долго не можете найти работу, у вас умер кто-то из близких, у вас обнаружили хроническое заболевание …  

Однако, какой бы вы кризис сейчас не переживали (а их великое множество!) поверьте, ваше эмоциональное состояние будет примерно таким: возможны депрессивные переживания, достаточно стойкое снижения настроения, ситуация вами будет восприниматься как давящая, доставляющая страдание и боль, как невыносимая, как будто вас поймали.  

В общем, у вас будет весьма негативное отношение к вашей жизненной ситуации, в каком бы кризисе вы не находились. Но это еще не все! Вас будет съедать чувство неудовлетворенности собой, ситуацией, да всем и всеми!  

Чувство одиночества станет вашим заклятым другом, оно попросту будет преследовать вас. Да вы и сами начнете отдаляться от людей, закрываться от них, исчезать из их поля видимости.  

А еще внутри вас поселиться ядовитое, очень ранящее и разрушающее ощущение бессмысленности вашей жизни. Обиды, раздражение, подозрительность станут вашими попутчиками. Вам мало что будет в жизни интересно. Вы постоянно будете чувствовать некую эмоциональную усталость, но сами при этом будете считать, что вы просто физически вымотались и вам просто нужно отдохнуть.  

Если вы обнаружили, что вам свойственны на данном временном отрезке такие состояния – значит, добро пожаловать в кризис! 

Первое что я хочу посоветовать тем, кто сейчас переживает какой-либо кризис  – это перестать сопротивляться всему новому, что врывается в вашу жизнь. Вам предстоит отказаться от устоявшихся стереотипов мышления и поведения, от привычных для вас методов сотрудничать, трудиться, строить межличностные взаимоотношения.  

И только этот отказ развернет вас лицом к Себе. А познание себя обернется для вас преображением Себя. В случае, если вы все же решитесь задержаться в уютном и знакомом для вас состоянии, то случится то, что вы попросту отгородитесь от Себя, закроетесь, уйдете в состояние цисты.  

Да, это позволит вам остаться при всех ваших старых наработках и умениях, позволит законсервироваться и как-то жить. Но скажите, пожалуйста, что вы больше любите: свежие, сочные, сладкие, спелые персики или сухой урюк? Ваш выбор, к себе или от себя, существенно скажется на вашем качестве жизни, вы уж поверьте. 

Второе, что необходимо сделать в состоянии кризиса, это перестать копаться в прошлом. Я понимаю, вы это делаете потому, что вам кажется, что когда вы вспоминаете что-то хорошее, что было с вами в прошлом, то вам якобы становится легче.  

Нет, это далеко не так. Постоянно перелопачивая прошлое, вы на самом деле теряете связь с настоящим. Мало того, что ваше эмоциональное состояние ухудшается катастрофически день ото дня от осознания бесперспективности жизни, но вы еще при этом не замечаете массу возможностей, которые вам каждый день подкидывает жизнь. 

Вы сами себе отказываете в счастье бытия сегодня, считая, что все самое лучшее уже было когда-то, по той или иной причине. Вам необходимо осознать и принять, что ваше настоящее и будущее нисколько не хуже, а вполне даже лучше вашего прошлого.  

В прошлом нет перспектив, они только в настоящем! Вам вполне поможет справиться с этим ведение «Дневника радости». Завидите его для себя и записывайте в него все то, что доставило вам радость за прожитый день. 

В-третьих, что необходимо для успешного преодоления кризиса – это активная жизненная позиция, занятие любым видом творчества, активное поддержание тесных дружеских взаимоотношений именно с вашей стороны, а не со стороны ваших друзей по отношению к вам. 

Но этого не достаточно, нужно научиться принимать потери, научиться искренне прощать, а не забывать, отпускать, любить и благодарить за все то, что дарит вам жизнь каждую секунду вашего бытия. 

И еще необходимо помнить о том, что для того, что бы успешно пройти через кризис, необходимо перестроить свою систему ценностей на основе переосмысления своих жизненных целей. 

Для того, чтобы достичь уровня наибольшей наполненности жизни нужно только одно – проанализировать и признать, так что же мы ценим в жизни больше всего, что считаем для себя наивысшими ценностями. 

Именно наши ценности являются компасом направляющим нас к нашим целям. В наших жизненных ценностях кроется невероятная сила, именно они наделяют нас уверенностью, внутренним умиротворением и внутренней собранностью. Поверьте, это не маловажно в преодолении кризиса! 

А теперь давайте обратим внимание на то, как меняются наши ценности с течением лет, с переходом из одного возраста в другой.

В молодом возрасте (20-27 лет) лидирующими ценностями являются эротическая любовь и близость с любимым человеком, уверенность в себе, хорошие друзья, активная, эмоционально насыщенная жизнь, полная драйва, свобода и независимость в суждениях и поступках на грани безответственности и полной самонадеянности.  

Второе место занимают такие ценности как интересная работа, материальное обеспечение, счастливая семейная жизнь. В этом возрасте жизнь представляется неким «Полем чудес», где каждого поджидает «Джек пот».  

А еще жизнь видится как череда веселых, ни к чему не обязывающих приключений, призванных дарить радость и романтическую любовь. В этом возрасте важен не результат, а сам процесс. Трудно ждать от юности осмотрительности и разумности, осторожности и умеренности, вряд ли юность обладает такими ценностями.  

Еще хуже обстоит дело тогда, если в детстве родители не уделили времени на развитие нравственных и моральных ценностей, и в этой области образовалась брешь, которая принесет в юности весьма печальные плоды… Много горя и разочарований впереди такого юношества… Однако, есть время разбрасывать камни, а есть время и собирать их. 

По достижению своего тридцатилетия человек вступает в кризисное состояние, вызванное тем, что представления о жизни,  сложившиеся у него за последнее десятилетие, перестают его удовлетворять.  

Кризис 30 лет связан с изменением своих представлений о жизни. Этот  возраст полон противоречивого поведения и нелогичности в том случае, если человек не захочет поменять свой стиль жизни в связи с требованием самой жизни.  

Тогда, конечно, возможно ожидать того, что человек попросту пожелает еще раз пройти круг жизни молодой и безответственной. Что тогда произойдет? Регресс: человек будет вести себя не сообразно возрасту и своему социальному статусу, а как бы вернется в прошлый возраст, будет жить так, будто ему не слегка за 30, а этак лет 17-20. И тогда неминуемы потери, зависимости, бегство, страхи и депрессия…  

Но останется надежда, что человек опомнится и остановиться, стряхнет с себя унижающие его человеческое достоинство путы и пойдет дальше, примет вызов развития, осознает истинное значение ответственности. 

В случае же принятия кризиса, у тридцатилетних происходит переоценка ценностей и критический пересмотр своего «Я». Анализируя свой жизненный путь, свои достижения и потери, тридцатилетние начинают осознавать то, что много сил и энергии они потратили в пустую, но сами при этом лучше не стали, не достигли желаемого уровня развития своей личности. 

Войдя в кризис тридцатилетия, человек реально начинает осознавать, что его жизнь быстротечна. И начинает первый подсчет своих жизненных итогов, сличая полученные результаты со своими мечтами и планами, равняясь при этом, и на общепринятые стереотипы достижений. И этот процесс достаточно стрессогенен, ведь первой переоценке подвергаются профессиональные цели и образ жизни. 

Именно кризис тридцати лет знаменуется поиском смысла жизни, что свидетельствует о том, что начинается переход от молодости к зрелости. 

Тридцатилетние подвергают самоанализу свою личность и приходят к тому, что реализация их личностного потенциала в лучшем случае не полна. И это дает толчок к переосмыслению и переоценке собственных ценностей, что ведет к пересмотру своих личностных возможностей.  

Тридцатилетние становятся более устойчивыми к жизни, более реально смотрят на себя и свои возможности, умеют различить мечту от реальной возможности, их риск более оправдан и менее травматичен. 

У тех, кому тридцать уже важной значимой ценностью становиться семья,  счастливая семейная жизнь, здоровье, материальное обеспечение, уверенность в себе, творчество. 

Получается, что тридцатилетние, попросту говоря, прощаются с романтикой юношеских лет, становятся более прагматичными и практичными, начинают реально смотреть на жизнь.

В следствии чего, тридцатилетние обретают способность жить настоящими событиями и достижениями, отказываясь от мечтаний в пользу целей, и от тусни в пользу профессиональной и личностной активности, и движет ими при этом самореализация. 

Тридцатилетние приходят к пониманию того, что наступило время строить материальную базу своей семьи, трудиться с полной самоотдачей для роста профессионализма, укреплять взаимоотношения как в семье, так и с ближними, реализовывать свой творческий потенциал, путем развития себя как личности. Но это только в том случае, если кризис ознаменуется положительным выходом на новую ступень развития. 

Незаметно человек достигает сорокалетнего рубежа и здесь снова встречается с кризисом. Этот кризис принято называть кризисом середины жизни или кризисом ценностей. 

Сорокалетний человек более четко и ясно видит и оценивает то, насколько реально расходятся его мечты и жизненные планы с ходом и результатом их осуществления. Он начинает реально оценивать быстротечность человеческой жизни, ибо начинает слабнуть физически и именно в этом возрасте в жизнь приходят первые серьезные болезни.  

Сорокалетний человек стоит перед задачей переоценить все, что он достиг и то, что ему еще предстоит достичь и сделать в жизни.

Этот кризис предъявляет человеку выбор, как ему стоит жить дальше: или увядать психически вместе с физиологическим увяданием, или, не смотря на то, что физиология сдает, продолжить развитие своих психических и личностных возможностей. 

У сорокалетних происходит осмысление и переоценка ценностей жизни в целом, сорокалетние делают попытку понять, какие ценности действительно имеют значение для них. Переоценка ценностей затрагивает три связанные между собой сферы жизни: личную, семейную и профессиональную. 

Основными ценностями для сорокалетнего человека становится любовь, работа, личная жизнь, творчество, зрелая, полноценная и разнообразная жизнь. В этом возрасте человек имеет стойкое представление о себе и своих возможностях, в нем сформировано и развито самоуважение, конечно, только в том случае, если он прошел через «болевую точку» прошлого кризиса, а не спрятался от него в подростко-юнушеский бум. 

Поддержание отношений между членами семьи – важная потребность людей среднего возраста и она же служит основной ценностью в этом возрасте. Но вот если у сорокалетних такая потребность отсутствует, то происходит перекос в ценностях или жизнь превращается в удовлетворение собственных нужд и сиюминутных потребностей.  

Как это выглядит? Да так же как в подростковом возрасте: человек воспринимает ответственность как некие оковы, желает жить лишь для себя и так, как он этого захочет именно сейчас, человек протестует против разумности и умеренности, ему хочется просто урвать у жизни все, что только можно и сколько можно, в ущерб своему здоровью, своей семье, детям, престарелым родителям.  

Жизнь основывается по принципу: «здесь и сейчас, вынь и положь, я хочу, чтобы мне было хорошо и так, как только я этого хочу!» Больно и печально жить рядом с таким сорокалетним подростком, несмотря на всю его разухабитость и веселость, гонит его вперед лишь безотчетный страх смерти и осознание бесцельности своего бытия. 

Кризис середины жизни – это поиск, прежде всего, духовных опор. Этот период называют одним из самых тяжелых, т.к. происходит глубинная перестройка не только внешней, но и внутренней жизни человека, человек ищет не просто смысл жизни, нет, он ищет, в чем ценность жизни вообще. 

Именно те, кому за сорок, являются родителями тех, кому за двадцать. Вот он, истинный кризис отцов и детей! Отцы осознали все пагубность ошибок молодости и желают уберечь своих двадцатилетних детей от бед, которые сами встретили когда-то на своем пути.  

И хорошо если родители терпеливы и уважительны к детям, хорошо если они осознают то, что, будучи сами молодыми и неопытными они воспитали своих чад таковыми, каковыми те сейчас есть. Хорошо, если родители с любовью, уважением и пониманием относятся к своему чаду, понимая и принимая его.  

Ибо, они в своем двадцатилетии детям забыли дать что-то главное или не знали, что это и есть главное, я о воспитании в детях нравственности и морали говорю сейчас. А если мы детям этого не дали, то, как же можем с них это спросить?  

Как требовать от рожденного слепым умения зорко видеть, возможно ли такое? Однако, ситуация эта не безвыходная, всему есть свое место в жизни. Нужно сорокалетним самим жить в соответствии с теми духовными ценностями, какие стали для них очевидными и главными в их возрасте.  

А пример жизни родителей – это важный  воспитательный механизм наших двадцатилетних детей. Помните, что наш пример истинной христианской жизни – это их надежда на будущее.

Вот только забыть сорокалетним нужно про осуждение, непримиримость, импульсивность, гневливость, обиды, проклятия, злость. Порукой нам здесь вера, надежда, любовь, терпение и принятие наших взбалмошных двадцатилетних детей, плод нашей с вами юности. А дерево-то по плоду узнается… 

И так, у сорокалетних происходит корректировка ценностей: человек меньше значения придает внешним ценностям (достатку, карьере, принадлежности к партиям или сообществам), а больше начинает думать о внутренней жизни, о том, чтобы передать накопленный опыт, начинает ценить искренние человеческие отношения, близость с родными и близкими, думать о том, что возможно оставить после себя потомкам, как возможно ему самому позаботиться об окружающем мире и т.д. 

Однако, все это происходит лишь с теми, кто выбирает путь развития своих психических и личностных возможностей. Но ведь есть и те, кто не желает проходить данный кризис, не желает производить нужную внутреннюю работу над собой, их участь сложна.  

Как правило, их ожидает погружение в тягостное и безрадостное эмоциональное состояние, что естественно повлечет за собой изоляцию от людей, потерю смысла жизни и своей деятельности, будет происходить быстрое нарастание депрессии и отгороженности, наступит застой в жизни. 

В возрасте 55-60 лет в жизни человека опять наступает критический период развития. Если в предыдущие этапы жизни перед глазами человека была далекая перспектива и мир воспринимался главным образом вокруг себя, то на этом этапе человек перемещает взгляд во внутрь себя.  

Человек как бы старается все свои ценные моменты жизни пережить еще раз, но не для того, чтобы вспомнить, убежать в прошлое, а для того, чтобы вынести некий опыт, усвоить некую мудрость бытия.

Ибо, усвоенные ценности не подвергаются больше сомнению, но приходит понимание того, что они усвоены еще не по-настоящему, не так глубоко, как того требует зрелость. 

В этом возрасте на первое место выступают такие ценности как, потребность в безопасности, избегание страданий.  Потребность в творчестве, любви, самоактуализации и общности теперь не играют значимую роль, они выступают как второстепенные. Все это диктует нам наш возраст, наше физиологическое угасание. 

Материальные ценности, приобретаемые в течении жизни, прочность семейных взаимоотношений представляются маловажными людям этого возраста, как впрочем и прошлые успехи в накоплении знаний, почетные должности и звания кажутся малозначительными. 

На главное место выходят такие ценности как способность жить внутренней жизнью, обращение к вечным ценностям. И обращение ко Христу Спасителю, построение жизни по библейским заповедям заполняет жизнь в этом возрасте, становится ее основой.  

Второй немаловажный аспект жизни в этом возрасте – передача мудрости бытия внукам, передача усвоенных истинных ценностей подрастающему поколению.

А заодно это и творческий процесс! Я до сих пор помню мудрые и добрые сказки своей бабушки, первые свои молитвы, которым она меня научила, ее мудрые наставления о том, как стоит быть терпеливой, доброй и заботливой; беседы о героизме и патриотизме, о верности и долге, любви к Отечеству с дедом.  

Помню то, как он прививал нам любовь к труду, стремление жить наполненной, деятельной жизнью. Помню прекрасные крестильные платьица, которые шила моя вторая бабушка, папина мама, ее мудрое руководство нами детьми, чуткое воспитание в нас ответственности и уважения к себе и ближним. 

Если мудрость старости посеять в подходящую почву, заботливо и творчески  взращивать, то непременно вырастет чудесное Древо Жизни. 

Кризис старости предоставляет человеку еще одну возможность выбора: как деструктивную (разрушительную), так и конструктивную (созидательную) форму старения. При конструктивном варианте человек будет удовлетворен своей жизнью, внутренне уравновешен, будет уважительно относиться к своему возрасту.  

При деструктивном – человек станет обидчив, мнителен, будет стыдиться собственного возраста, чувствовать себя незащищенным, мучиться страхами: одиночества, болезни, будущего, смерти… Его будут съедать ощущения бессмысленности жизни, пустоты и одиночества. 

Для того, чтобы успешно преодолеть кризис старости необходимо переоценить собственное «Я», осознать и принять факт ухудшения здоровья и старения тела, принять потери и смерть, согласиться с тем, что их невозможно избежать.  

А так же нужно осознать и принять то, что жизнь более активна внутри и менее - снаружи, но это не должно препятствовать поддержанию связей с родственниками и друзьями, а так же обязательно стоит продолжать развивать свои творческие способности. 

Активная и радостная старость или погружение в пустоту и бессмысленность, вот тот выбор, который нам предоставляет этот возраст. А выбираем мы, и никто кроме нас. Конечно, выбор во многом основан на прошлом опыте переосмысления ценностей, на прошлом опыте прохождении через «точки роста».  

И все же, никому не заказана дорога роста, никому не отказывают в возможности изменения жизни, но это нужно не только хотеть, нужно приложить массу сил, задействовать свою волю, обуздать эгоизм, просто сделать шаг вперед, а не спасаться бегством в прошлое. 

Получается, что наши ценности постепенно меняются с возрастом, корректируются и переосмысляются. Самые значительные изменения и трансформация системы ценностей приходится на периоды кризисов возрастного развития.  

Но, что очень важно, именно эта происшедшая переоценка ценностей напрямую оказывает влияние на успешность прохождения кризисов развития, именно переоценка ценностей способствует взрослению, и приобретению мудрости. 

C 11 октября начинается тренинг "Переосмысление", на котором можно переоценить свои ценности и выйти из кризиса с приобретениями, а не потерями.

Подробнее почитать о тренинге и записаться вы можете здесь:

http://raduga-art.blogspot.ru/2012/04/blog-post_11.html

Гутярь Светлана Владимировна