Когда мы друг друга встречаем, мы так часто друг друга придумываем, что уже не видим друг друга реальными. Мы ищем сходства, мы хотим быть лучше, от эйфории влюбленности у нас возникает "Мы" и немножко исчезает "Ты" и "Я".  И у этого этапа есть свой смысл, период слияния и этапа влюбленности помогает нам пережить тревогу и неопределенность в отношении того, как все возможно сложится у пары, все таки создание семьи это важное по значимости событие в жизни каждого человека. Затем начинается следующий этап, пара начинает жить вмесете, и потихоньку пелена идеализации падает, проступают вполне себе реальные очертания двух совершенно разных людей, с их разностью культуры, увлечений, ожиданий от семьи, друг от друга. И на этом этапе пара может обходиться двумя способами с этим обнаружением разности:


1. Признать различия и научиться с этой разностью обходиться.

Понимая что в чем то романтический этап псевдоидиллического "Мы" закончился, пришло время создания и обозначения внутренних границ семьи, где у каждого в паре есть отдельное пространство и есть общая граница, где "мы как пара встречаемся, для обсуждения вопросов, возникающих в семье, и есть общие увлечения и интересы, также как наряду с этим у каждого есть свои. Для этого паре нужно научиться коммуницировать друг с другом, понимая, как определенные послания одного члена семьи встречаются с определенной ответной реакцией другого. Пара вырабатывает свой тип коммуникации ( из практики, именно коммуникация внутри пары, обычно вызывает сложности, учитывая тот момент, что многие являются выходцами из семей, где разговаривать друг с другом было не принято).


2. Не признавать различий, застревая на этапе слияния, при этом пытаясь переделывать другого под себя.

Один человек может подстраиваться под другого достаточно долго, боясь разрушить "Мы", при этом человеческая психика устроена так, что все мы пытаемся сохранить свою идентичность, у каждого из нас есть ядро личности, которое является в какой то степени уже сформированным, и с одной стороны, это важное качество внутри пары идти на компромисс, находить общее в различиях, но если человек делает это постоянно из боязни выйти из слияния, то напряжение, раздражение и недовольство внутри пары растет. Не переходя к следующему этапу развития внутри пары, не обнаружив различия, сохрання слияние, пара таким образом подходит к определенному кризису внутри пары. И либо они как то этот кризис переживают и дальше переходят к следующему этапу отношений, или расстаются, говоря друг другу: "А я то думал(а), ты совсем другой(ая), а ты вот какой(ая).


Об этапах развития пары, способах коммуникации, конфликтах и кризисных этапах буду рассказывать на серии своих интерактивных лекций о семье, первая состоится в субботу с 12.00 до 15.00 в центре города. Тел для записи: 050-261-14-11

Автор: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт

 

2016-11-02
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?