Такие люди получают в руки золотой слиток и говорят, что это простой камень. Они не видят свои успехи и приписывают их случаю. Они смотрят на других словно в перевернутую лупу, уменьшающую размеры всего стократно. И гора становится кочкой, лев усыхает до котенка, даже звезда может стать простой блесткой. Они ставят себе и миру оценку «два».

Как рождается оценщик

Маленький человечек идет по своей пока маленькой вселенной. Ему там все интересно, он там волшебник и творец. Он может сделать корабль из веточек и листьев и пустить его в кругостветное плавание. Может говорить с кошкой и понимать ее язык. Может нарисовать великую картину, где изобразит своих невидимых друзей, которых он, опять же, может видеть. Но тут приходят большие люди – часто это мама и папа. «Что это у тебя за мокрое корытце? Ты отвечаешь кошке? Ты же не сумасшедший. Что это за каляка такая? Неумеха, иди покажу, как надо», - ставят оценки творцу большие люди. И творцу становится больно, обидно, страшно. Он скукоживается и каждый раз становится меньше. А еще он начинает прятать те жизнерадостные части себя, по которым прицельно бьют.

Тут же взрослые рассказывают, что любовь (да, да, вот эту теплую, пушистую, огромную) не дают просто так, ее надо заслуживать. «Если будешь хорошим мальчиком…», «Когда будешь вести себя нормально…». И отвешивают ее в граммах согласно ценнику.

Потом малыш, с уже основательно потрепанными крыльями, подрастает, и оценщиков в его жизни становится больше. Школьные учителя, руководители кружков и студий. Товарищи, которые уже выучили язык взрослых и теперь пользуются их приемами. Подходят и жалят в живое место. Тогда может наступить момент, когда ужаленный тоже ответит ядовитым укусом. Часто именно так рождается оценщик. И идет в мир с бомбой, которую ему вручили.

Защита обесцениванием

В психологии обесценивание (девалидизация) считается защитным механизмом. С его помощью человек лишает что-то (кого-то) настоящей ценности, значимости или приписывает им негативные качества, которых нет на самом деле.

Так он защищается от боли, от встречи с чувствами, которые, как ему кажется, могут разрушить его. Обесценивание стало его привычным адаптивным механизмом, хотя оно само по себе делает жизнь тусклой и безрадостной, лишает ее творчества, ставит крест на личностном росте.

Обесценивающий боится отвержения, нелюбви, неуспеха. Боится доверять, нуждаться. Мнимое лишение чего-либо привлекательности дает внутренее разрешение не искать или позволяет терять «с легкостью». «Не очень-то и хотелось» - девиз такого человека, когда он не смог добиться очередной цели. И тогда, вроде, не так обидно, не разочаровательно – не очень же хотелось-то. Убедить себя в этом, а потом постараться убедить в этом других. Желаемое нивелируется критикой и равнодушием.

«На самом деле он был такой козел, девочки!», - говорит подругам женщина, которая предыдущие пять лет уверяла тех же подруг, что встретила идеального мужчину. «Да мы как-то все время подозревали, что он козел», - присоединяются к линчеванию верные подруги. Сбросили с пьедестала, плеснули густыми чернилами на все чудесное, что было в этих отношениях. И, вроде, не так больно. Только связь с реальностью потеряна, контакт прерван. А, значит, какие-то потребности остались неудовлетворенными.

Считается также, что обесценивающий плохо справляется с чужой компетентностью, с тем чувством, что кто-то лучше, умнее – это вызывает чувства, которые его жалят. Зависть, тревога, злость, ненависть. Что тогда с ними делать?

Занавесить их плотным туманом, отрицать, отодвинуться – нет их!

Оно само!

Человек, обесценивающий себя и свои достижения, не осознает, какой вклад он вносит в дело. Так сложились обстоятельства, мне просто повезло, это коллеги старались, а я так в стороне курил все время – примерно так он будет рассказывать о своих успехах, моментально обращая их в неуспехи. В общем, оно там само как-то случается…

Человек словно сам себя инвалидизирует и уродует.

Разъедающая кислота льется не только на свои успехи и таланты. Также человек «не видит» свою внешнюю привлекательность. Сам для себя он становится как бы кривым зеркалом.

Сам себя умаляет, разрушает и отнимает у себя заслуженное. Что остается в сухом остатке?

Низкая самооценка, отсутствие заботы о себе, самобичевание, плохой контакт со своими чувствами, снижение мотивации, недоверие к мнению других людей.

Фу на вас всех

Обесценивание в отношениях – это чистейший яд. Его невозможно не узнать, потому что после порции такого яда становится плохо, холодно, обидно. Вас пытаются умалять, и действительно хочется скукожиться, забраться в раковину, отдалиться.

Обесценивать могут вас самих, вашу деятельность, профессию, ваших друзей и родственников, ваше мировоззрение, ваши предпочтения в литературе и музыке, ваши вкусы в одежде, пищевые привычки – в общем, все!

Типичные примеры обесценивающих высказываний:

- Все мужики как мужики, а ты тюфяк.

- На твоей работе только штаны просиживать, хотя получаешь ты за это соответственно – копейки.

- Лучше бы меня позвала, когда ты себе это пальто выбирала. Ну, будешь теперь в нем ходить, как попугай.

- А Рома уже отдал тебе деньги? А то у тебе все друзья нищеброды.

- Да, жрать этот салат с майонезом – верх гурманства. Потом еще будешь ныть, что в спортзал не успеваешь.

Ну, и так далее. Наверняка, вы слышали такие фразы. Вот это оно – обесценивание. Говоря метафорически, чтобы не отравиться самому, человек травит другого.

Что делать, если тебя обесценивают

Нужно вооружаться и защищать свои ценности, взгляды, границы. Один из видов качественной брони – это трезвость и устойчивость ума. Здесь я подразумеваю под этим умение понимать, где собеседник говорит факты, а где он вываливает на вас свои эмоционально окрашенные проекции.

А еще внимать себе, чувствовать, следить за тем, куда попадает стрела обесценивания – потому что это могут быть слабые места, те, где болело совсем недавно или болит сейчас.

Ни в коем случае не стоит пытаться спорить с оценщиком, чтобы вернуть законную ценность себе, своим занятиям, дорогим вам людям. Ему не нужны ваши аргументы, они будут разбиваться о стену критики, обидных высказываний, сарказма, вышучивания, цинизма. Это стопроцентный тупик.

Если оценщик входит в круг близких людей, надо запасаться терпением.  На его выпады говорить о том, что вам плохо и больно. Заявлять, что с вами так нельзя и вы будете добиваться соблюдения ваших правил. А потом неукоснительно следовать тому, что вы сказали.

И всегда помните, что обесценивание – это нападение, оно может травмировать и ранить вас. Здесь постоянно будут пытаться нарушить ваши границы. Это военные действия, не умаляйте их серьезность.