Итак, механизмы психологической защиты (МПЗ): что же это за "фиксики" такие, от чего они нас защищают и почему?

Представим, что наш мозг - это компьютер, а внешний мир - это интернет! Вы просматриваете различные картинки, посещаете сотни сайтов, получаете почту, сообщения от друзей. У каждого компьютера (я надеюсь😊) есть система защиты от вредоносных программ, которая называется анти-вирус. Этот анти-вирус живёт своей жизнью и сам решает по своим критериям какая информация безопасна для нашего компьютера, а какая нет. Сайты, которые этот "защитник" считает опасными он просто блокирует, иногда даже перестраховываясь. Подобным образом Ваш электронный почтовый ящик отправляет подозрительные письма в спам. Похоже действуют и наши МПЗ!

Каждый день на нашу голову наваливается куча всякой информации, событий, впечатлений! Все происходящие с нами события окрашиваются эмоциями - так мы разделяем для себя, грубо говоря, приятные и неприятные события. Когда наше подсознание (назовем его системный администратор) считает, что эта информация или событие для нас слишком болезненно, оно предпринимает экстренные меры по защите нашей тонкой душевной организации от травматичных переживаний и отправляет их в так называемый "спам" - самый темный уголок нашего подсознания, заглянуть в который поможет только грамотный специалист. Более того, этот хитрюга сисадмин даже не предупреждает нас об этом, делает это тайком так, чтобы Мы не догадывались о его существовании и о том, что он сделал! Организация "ЩИТ" из фильма "мстители" (если вы понимаете о чем я) по сравнению с ним нервно курит в сторонке! 
В арсенале нашего "сисадмина" есть несколько механизмов для нашей защиты от плохих переживаний, о них мы сейчас и поговорим!

1. Проекция: "Свет мой, зеркальце, скажи..!"

Итак, задачка не из легких: представьте человека, который Вас больше всего бесит, раздражает (только не говорите мне, что таких людей нет в вашей жизни 😏). Представили? Отлично! А теперь давайте определим что именно вас бесит в этом конкретном человеке: какая-то черта характера, поступок, внешний вид и.д. Определили? Поздравляю - Вы только что нашли свою проекцию! 😉 
И тут Вы в недоумении округляете глаза и задаете вопрос: "ну и что это значит?". Все дело в том, что никто из нас неидеален, каждому хочется в себе что-то изменить, улучшить, добавить/убрать. Иногда этот "недостаток" очень трудно исправить и он настолько мозолит нам глаза, что наш мозг решает: "зачем нам ненавидеть и критиковать так себя? Давай лучше искать это и ненавидеть и критиковать в других!". И так наш "сисадмин" берет этот самый "недостаток" и проецирует на другого человека. Тут мне очень нравится старая русская пословица: "в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревно не замечаю!" - это все тоже про проекцию. 

Приведу простой пример. Одна моя знакомая все время осуждала девушек: "ужас! Ты посмотри, какую короткую юбку она надела! У нее ж бока свисают! Она что перед выходом в зеркало не смотрела!?" - причитала она возмущенным голосом, жадно запихивая булочку со сгущенкой за обе щеки. 
Еще один пример. В кафешке наблюдала ситуацию: за соседним столиком сидела парочка, девушке принесли заказ и она стала жаловаться молодому человеку:
- "Картошка пережарена! Мясо сырое! А сколько майонеза в салате! Какой инвалид это готовил?" - "Если тебе так не нравится - не ешь! Пойдем пиццу на дом закажем - к тому же здесь довольно дорого! - предложил молодой человек. - "Ой, вот вечно ты всем недоволен! Тебе только повод дай!" .
Таких примеров можно приводить очень много, но я думаю, что суть Вы уловили! 

2. Реактивное образование: "Люблю или ненавижу?"

Представьте, что вы очень любите есть мандарины (а кому-то и представлять не нужно 😊 ), но вот беда: в этом году мандарины официально отнесли к наркотическим веществам и запретили их продажу. Что Вы будете делать: с одной стороны запретная любовь к этим оранжевым фруктам очень сильна, а с другой стороны - общество, которое порицает употребление мандаринов в любом виде. Вы, конечно, можете купить их у мандаринодилеров, но вы же человек высокой морали, Вы не можете себе позволить так пасть в глазах общества и своих близких. Вот так проблема... И тут на помощь к нам снова приходит наш собственный внутренний "сисадмин" (для тех, кто не в теме, читайте 2 предыдущих поста) и устраняет эту душевную дилему. Как? Этот "проказник" переворачивает все с ног на голову и, освобождая нас от сложного выбора, усиливает противоположное чувство. Глазом моргнуть не успеете, как будете стоять на улице с транспорантами: "мандарины - это зло!". И вот вы уже не просто не едите мандарины, Вы люто ненавидите тех, кто их ест и с пеной у рта везде, где только можно кричите об их вреде для здоровья! Вам не дает покоя сама мысль, что в эту самую минуту кто-то губит свою жизнь, употребляя этот оранжевый наркотик! Но где-то в глубине души вы знаете, что любите мандарины как прежде. Вот такой предновогодний хоррор получился! 😆 

Как распознать это самое реактивное образование? Самый верный признак - это фанатизм! Если человек фанатично следует какой-то идее, им движут сильные эмоции и они активно пропогандируют свою позицию, ставя себя в пример - скорее всего его деятельность ни что иное как ширма, которая прячет ненавистную ему сущность. 
Человек с реактивным образованием это гомофоб, который боится признаться себе в своих чувствах к другу, это и ярая феминистка, которая, как и любая женщина, хочет быть любимой, и вегетарианец, который бежит от своих желаний и страхов. 

3. Регрессия: "Ой, всё!"

Большие глаза, обиженно надутые губы, сердито сложенные на груди руки и требовательно нахмуренные брови - для полноты картины не хватает только топнуть ногой и сказать: "хочу!". Кого Вы сейчас представили? 😏 Дайте угадаю: Вы представили себе ребенка лет 5-7, скорее всего девочку! Очаровашка, правда? 😊

Что, если я скажу, что вообще-то описывала женщину 40 лет, которая требует, чтобы ее муж купил именно ту машину, которую выбрала она. Как думаете, ее муж в этот момент испытывает умиление, глядя на нее? 😆 Едва ли! 
Оглядываясь назад, расскажу, что эта пара уже давно собиралась приобрести автомобиль, но они никак не могли прийти к компромиссу в выборе. Когда два взрослых обсуждают какой-то вопрос, они используют доводы и аргументы в пользу своей точки зрения, их мнения отличаются, но они готовы слушать друг друга и оставаться в контакте - это нормальная зрелая взрослая позиция. Но, что делать, если аргументы заканчиваются, вас не слышат и эта взрослая позиция загнана в угол?

И снова наш внутренний "сисадмин" приходит "на помощь". Есть в его арсенале такой механизм защиты как регрессия. Благодаря ей человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым способам поведения - реагирует на стресс как ребенок. Так, наша героиня в детстве часто использовала такое поведение с надутыми губками, чем вызывала лишь умиление у родных и близких, и получала желаемое. Ее заботливый "сисадмин" решил, что это вполне может сработать и в данной ситуации. Тут важно еще как муж отреагирует: либо он "поведется" на эту детскую позицию и включит позицию родителя, чем подкрепит на будущее этот способ поведения у жены, либо встретит ее из той же зрелой позиции и поможет ей вернуться во взрослое состояние. 
Регрессия на самом деле так или иначе встречается у каждого из нас 😊:
это и наше универсальное "Ой, все!"; это, когда мы заедаем стресс мороженкой или поощряем себя за успехи вкусняшками; когда мы покупаем себе новый айфон как у Петьки Смирнова; когда у нас самая крутая машинка во дворе; когда накручиваем прядь волос на палец и виновато закусываем губы; когда громко хлопаем дверью и играем в "молчанку" и т.д.

А как вы впадаете в детство? :)