Вышла рёва на крыльцо,
Рёва сморщила лицо:
- Никуда я не пойду!
Мне не нравится в саду.
Уу-уу-у!..-Вот вернулась Ганя в дом,
Слёзы катятся ручьём:
- Ой, пойду обратно!
Дома неприятно!
Оо-оо-о!..Дали Гане молока.
- Эта кружка велика!
В этой не могу я!
Дайте мне другую!
УУ-УУ-У!.

Внутренний ребенок есть у каждого из нас.

Это часть личности, которая спонтанно реагирует на все, что с нами происходит с помощью ЭМОЦИЙ: обижается, восхищается, радуется, боится.

Много написано про детские травмы, про их влияние на дальнейшие «несчастья» людей. Про то, как «недолюбленные» и «недохваленные» мальчики и девочки, вырастая, ждут от супругов восхищения и удовлетворения своих потребностей. Они не могут построить зрелых отношений, так как не умеют отдавать, а хотят только получать.



Психологи рекомендуют всячески холить и лелеять упомянутого ребенка, прислушиваться к его чувствам и желаниям, стараться «додать» ему то, что он когда-то не получил в детстве.

Это все так, но только с одной стороны…

Венгерский психоаналитик Шандор Ференци хотел стать своим пациентам лучшей матерью. Однажды он взял с собой на отдых пациентку из желания не «фрустрировать» ее потребность в близости, чтобы не разыгрывать вновь травму ее детских расставаний.

Но последствия были плачевными.

Требования пациентки становились все больше, капризы все сильнее, а удовлетворения и благодарности она не испытывала.



Встает резонный вопрос, а можно ли «додать» нынешнему взрослому то, что когда-то эмоционально и физически он недополучил ребенком?

И нельзя, и можно…

К сожалению, нельзя съесть детский суп, потому что этого супа давно нет.

Нельзя получить грудное вскармливание задним числом, потому что нет больше той материнской груди и того материнского молока, которое было необходимо младенцу…

Нельзя утешить 3х летнего малыша в его горе о том, что он перестал быть центром вселенной для своих родителей, так как родилась младшая сестренка. Он развивался дальше и стал таким, какой есть сейчас в том числе благодаря той безутешности. 

Это сталкивает нас с важной способностью – переживать потери, принимать собственные ограничения, а также несовершенства окружающего мира.

Непросто признать, что далекое детство было не идеальным, что-то в нем могло быть горьким и трагичными. Нам приходится иметь дело со всеми последствиями, как ценными, так и вредными. Ответственность за нашу жизнь лежит на нас.

Хорошая новость в том, что голодному, недолюбленному (у каждого тут свои эпитеты) ребенку внутри нас все-таки можно помочь:)

Повторюсь, что наш внутренний ребенок – это та часть личности, которая «отвечает» за эмоции.



Эмоции всегда возникают в ответ на любую ситуацию и сообщают нам о том, насколько хорошо или плохо то, что с нами происходит. Поэтому важно, чтобы мы были в контакте со своими эмоциями и могли

  1. Выдерживать их
  2. Использовать те сигналы, что они нам посылают для помощи себе и принятия взвешенных решений.

Часто это именно то, чему взрослые не могут научить своих детей, так как сами не в ладу со своей чувственной сферой.

Обращаясь к психологу, мы чаще всего приводим к нему свою детскую часть, перегруженную тяжелыми непереработанными эмоциями, тревогой, обидой, страхами и прочим.

Первое время, именно психотерапевт является той фигурой, которая помогает выдерживать и «переваривать» эти тяжелые токсичные чувства. Постепенно, человек учится делать это сам, то есть растит и укрепляет внутри себя заботливого «родителя».

Есть большая разница между тем, чтобы бесконечно удовлетворять потребности ребенка, пытаться быть для него «хорошим» и тем, чтобы с вниманием и чуткостью относится  к его состоянию.

Если бы взрослые в стихотворении Агнии Барто не просто потакали Ганиным капризам, а попытались понять, что с ней происходит, велики шансы, что ее истерика бы  прекратилась.



Достаточно бывает внимательно выслушать ребенка и признать его чувства в данный момент, чтобы потом настоять на требованиях, которые диктует здравый смысл.

Похоже, Ганя сердится на весь белый свет, но сама не знает, почему. Ничего в тот момент не радует её. Возможно, потому что она никак не может проснуться после  дневного сна. Возможно, потому что мама уехала утром на работу, и она скучает по ней и злится.

Важно назвать ребенку его чувства и связать их с возможной причиной. Как только вы попадете в точку, накал страстей начнет спадать. Удивительно, насколько быстро и кардинально меняется состояние ребенка, когда он чувствует себя понятым и услышанным.  

То же самое происходит с исцелением внутреннего ребенка. Его важно понять и услышать, важно дать себе возможность чувствовать то, что вы чувствуете. Не стыдится своих обид и ранимости, желания похулиганить или скуки.

Но важно также не давать ребенку рулить своей жизнью. Ведь он может быть не только голодным, несчастным и заброшенным, но также капризным, хаотичным и непредсказуемым.

Чувствовать и думать - не значит действовать. Имея внутри себя пространство для проживания самых разных чувств, вы сможете принять взвешенное решение, как поступить. 

2017-08-08
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?