Начало любви всегда прекрасно. Состояние влюбленности преображает мир двоих, делает его более ярким и чудесным.

По сути, для начала отношений должно совпасть всего два фактора:

У человека должна быть потребность в любимом объекте. То есть испытываемое имчувствоодиночества не должно чрезмерно затуманиваться страхами сближения или рационализироваться на тему «почему ему это не нужно».

Он должен встретить партнера, у которого внутренний набор потребностей совпадает с его собственным. Чем больше будет таких совпадений, тем вероятнее, что возникнет чувство, будто именно этой любви он ждал всю жизнь.

Именно так, а не по велению судеб происходит долгожданная встреча. Он понимает, что это именно она, она, что это именно он. Волнующее состояние влюбленности стирает недостатки избранника и выводит на первый план его достоинства. Сознание заполняется мыслями о предмете страсти, совместными планами и тревогами. Именно тревогами, потому что начало отношений – это всегда риск. Никто не может точно сказать, чем именно они закончатся, свадебной церемонией или крахом всех надежд.

Влюбляясь человек, начинает интенсивно инвестировать свои эмоции в любимый объект. В итоге они оказывается настолько сильно сконцентрированы на избраннике, что он теряет над ними контроль. Это чувство похоже на падение в пропасть. Чтобы обрести более твердую почву под ногами, влюбленный старается быть более привлекательным для объекта, демонстрировать ему свое улучшенное Я. Это находит отражение в красивых поступках, подарках, подавлении собственных негативных качеств и эмоций. Таки образом, он пытается покорить любимый объект и получить власть над ним. Звучит не очень гуманно. Но на самом деле это не так страшно. Нет ничего плохого в том, чтобы претендовать на получение эксклюзивного права на любимого человека. К тому же по мере того как отношения входят в более спокойную фазу, контроль над эмоциями обычно возвращается.

Бурные переживания влюбленности часто не дают различить страсть и истинную любовь. Но эта страсть питается неуверенностью в стабильности отношений и боязнью получить отказ. Существует много примеров, кода при невозможности быть вместе мужчина и женщина сгорают от любви друг к другу, а оказавшись на одной жилплощади, разбегаются через неделю. Причиной тому является исчезновение фактора неопределенности и риска. Как не печально стабильность не способствует страстным порывам. Если между партнерами отсутствует истинная близость, то стихание эмоциональных бурь легко разбивает их союз.

Конечно, влюбленность прекрасна, но долго она не живет. Человеческому организму просто не под силу продолжительное время испытывать такой накал страстей. Потому на помощь приходит инстинкт самосохранения. Его действие проявляется в потребности более трезво взглянуть на избранника, осознать его истинные черты и намерения, без ретуши идеализации. К человеку возвращается нормальная, но недоступная влюбленному способность неосознанно расшифровывать поведение и реакции партнера. С ее помощью он уже может сделать вывод о дальнейших перспективах отношений. Но это не работает, если он без ума от своей любви.

Таким образом, партнеры начинают смотреть на отношения с разных точек зрения. Это приводит к возникновению дисбаланса. Неспособность к деидеализации придает отношениям сверхценное значение, а человека ставит в позицию более слабого и зависимого партнера. Его первоначальная тревога, что все вот вот может рухнуть никуда не девается. Поэтому он начинает все больше эмоционально вкладываться в отношения. Но результат получается противоположным. Избранник начинает все больше отдаляться, погружая его в еще большую тревогу и разжигая страсть.

Почему могут происходить сбои в системе:

Это может быть связано с внутренней склонностью вступать в зависимые отношения, которая не позволяет реальности одержать победу над идеализацией.

Это может быть связано со специфическими семейными сценариями партнеров, которые не позволяют взглянут на происходящее объективно.

Это может быть следствием большей притягательности одного из партнеров. Например, он является более красивым, умным, успешным и т.д. Без наличия у менее притягательного на первый взгляд партнера компенсирующих факторов, это становится серьезной угрозой отношениям.

Это так же может происходить по причине гендерных стереотипов.

К каким последствиям это приводит:

- один из партнеров занимает лидирующее место в отношениях, только от него зависит их дальнейшая судьба.

- зависимого партнера терзает страх отвержения и он все больше ресурсов вкладывает в отношения.

- лидера начинает тяготить навязчивое внимание и преданность. Ему все больше хочется вырваться из лап удушающей заботы.

- в отношениях наступает глубокий кризис.

Причина этого в том, что стабильность пары обеспечивает примерно одинаковый эмоциональный вклад обоих партнеров. При крене на любую сторону лодка тонет.

Стоит обратить внимание на сильного партнера. Он вовсе не негодяй и не предатель. Он так же хочет, чтобы в отношения наконец-то пришла гармония. Но навязчивое поведение второй половины создает ощущение того, что с ним добивается близости не интересный ему человек. Это одновременно и льстит и морально истощает. Он и сам не понимает, куда же делись чувства. Часто винит себя, ведь это он разлюбил. Он и хотел бы что-то сделать для исправления ситуации, но деструктивная динамика уже запущена. Именно она неосознанно не позволяет ему эмоционально вкладываться в отношения более интенсивно.

Постепенно у него пропадает желание заботиться и ухаживать. На это вторая половина только утраивает свои усилия. Его восприятия меняется на противоположное тому, которое было в период влюбленности. Он замечает в предмете былой страсти только негативные черты   и не реагирует на привлекательные. Ему больнее не хочется делиться сокровенным. Периоды взаимного молчания становятся все более продолжительными. Он пытается отгородиться ими от чрезмерного вторжения. Иногда он еще предпринимает попытки спасти ситуацию и советует второй половине, что нужно сделать, чтобы вернуть его расположение. Но тот энтузиазм, с которым она бросается выполнять рекомендации еще больше убеждает его в собственной власти и убивает чувства. В этот момент он даже может завести связь на стороне. Даже не потому, что там лучше, там просто нет такого навязчивого внимания.

Затем может возникать открытое выражение враждебности в сторону более слабого партнера. Это связано с тем, что человеку свойственно злиться в состоянии фрустрации. А сильный фрустрирован, потому что не получает в отношениях чего-то субъективно важного для него. Он злится и на себя, просто за то, что вообще попал в эту западню. Он часто винит себя за то, что придирается к партнеру по мелочам, скрывая главную причину – он просто разлюбил.

О том, что в отношениях возник дисбаланс, могут говорить следующие признаки:

- один из партнеров прилагает значительно больше усилий для сохранения отношений;

- он гораздо чаще звонит, ждет, переживает и оказывает знаки внимания;

- его терзают муки ревности;

- он чувствует отверженность и пренебрежение;

- в то же самое время другой страдает от навязчивости и раздражения.

При возникновении дисбаланса в отношениях лучше не откладывать визит к психологу в долгий ящик. Деструктивная динамика может начать развиваться стремительно. Это способно за считанные месяцы привести пару к точке невозврата. Своевременное начало работы над отношениями поможет обнаружить разрушительные тенденции и приостановить их действие, понять скрытые мотивы и вернуть гармонию.

 Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева