Маленький мальчик, насупив брови и выпятив губу, отвернулся от мамы; подросток запирается в комнате после скандала с родителями; девушка, отвесив пощечину парню, убегает прочь...

           В основе такого поведения царственно расположилась Ее Величество Обида (знакомое всем чувство, не правда ли?). Поговаривают, что само понятие издревле несет значение «обойти видом», «об-вида», то есть, не заметить, не увидеть. И вот тут начинается самое интересное. Казалось бы, когда мы обижаемся, то обязательно присутствует объект нашей обиды («ты меня обидел», «я обиделась на него»). Но это только одна сторона медали. Да, действительно, мама не купила игрушку, родители вечно ничего не понимают, но требуют, и парни какие-то неправильные…
           Сущность человеческая такова, что зачастую удобнее найти того, другого, кто стал источником обиды. А если посмотреть с другой стороны? Каждый из нас в той или иной мере наполнен ожиданиями: мальчик, ожидающий новую игрушку, подросток, нуждающийся в понимании, девушка, мечтающая о большой любви. Ожидания от других наполняют нас представлениями и чувствами, переживая которые мы как бы предвосхищаем события. И когда настает момент свершения этих событий, мы не встречаем от мира ожидаемой реакции. Вот тогда-то и случается «об-вида». А с чего бы это мир ответил нам так, как мы этого хотим? Предупреждать надо!:)))
           И на самом деле, откуда люди узнают о наших желаниях и потребностях, если мы сами им об этом не озвучим? Кажется, что и так все понятно. Ключевое слово «кажется». Мы думаем, что близкий человек и так должен все понимать (и так тоже бывает!). В этот момент мы наделяем другого своей фантазией про его поведение (то есть, своими ожиданиями) и, заодно, перекладываем на него свою ответственность за событие. Отсюда и происхождение фразы «он меня обидел».
           Что же делать? Как обычно, начинаем с себя. Учимся отслеживать формы своего общения и степень способности говорить о своих потребностях и желаниях. Когда вы поймете, что хотите, и скажете об этом другому (а сказать нужно так, чтобы вас услышали), рейтинг реализации ваших ожиданий значительно возрастет. Важно научиться самому «слышать» себя. К сожалению, мир потребностей бывает спрятан от их хозяев – там, где царствует госпожа Обида. 

           Для расширения граней самопознания и обогащения новым опытом попробуйте воспользоваться следующим алгоритмом:
1 шаг: концентрирование внимания на внутреннем состоянии (что во мне откликается, как, какими чувствами и ощущениями);
2 шаг: признание себе (а продвинутым юзерам и другому) в наличии обиды;
3 шаг: поиск и осознание неудовлетворенной потребности («я хочу, чтобы мой любимый взял меня за руку, а он – целоваться лезет»);
4 шаг: озвучивание дефицита участнику диалога («я еще не готова для поцелуев, но я очень хотела бы, чтобы ты взял меня за руку»);
5 шаг: прояснение переживаний и рассуждений в результате обиды («когда ты делаешь так, я чувствую обиду, как будто ты обесцениваешь мои желания»);
6 шаг: договор.
           При этом неплохо было бы прояснить и мотивы поведения «обидчика», возможно, у него тоже есть чем поделиться с вами.
Кажется несколько странным? А вы попробуйте! Удачных диалогов!