Границы и Умение сказать "Нет!"

У многих людей, в обыденном понимании, есть представление о психологических границах как о защитной функции в отношениях или способности сказать “нет”.

И это несколько неверно. Функция границ - это прежде всего, способность переживать свою отдельность от мира и других людей. Сохранять целостным внутреннее пространство или индивидуальность личности.

Это большое заблуждение считать, что если выспособны в отношениях конфронтации сказать “нет”, то ваше внутреннее пространство останется в неприкосновенности.

Я думаю, у многих в жизни найдутся примеры, когда даже после успешного опыта защиты своих интересов в отношении с кем-либо остается “осадочек”. Это может выглядеть как продолжающийся внутренний диалог, как ощущение уязвленности, эмоционального или физического истощения, растерянность, неуверенность и т.д. Но в любом из вариантов это дискомфортное состояние.

Одна моя клиентка, описала этот опыт как будто её сила находится только на поверхности тела, на уровне кожи, а внутри пустота и уязвимость. Она сравнила это телесное переживание с опытом маленького ребёнка, который упрямо стоит на своём, а внутри переживает страх и неуверенность.

В Бодинамике мы говорим о психологических навыках. Личные, территориальные и социальные границы - это навыки. Они помогают человеку переживать свою целостность, индивидуальность и отдельность от остального окружающего мира. Умение сказать и удержать свое “нет” - это тоже навык. Только, с точки зрения Бодинамики он не относится к теме Границ, но относится к Коммуникации.

Если бы мы могли выделить каждый из навыков, то разница в переживаниях выглядела примерно бы так:

Границы - я отдельный, у меня внутри целый мир, он уникален и очень ценен. И только от меня зависит то, что окажется внутри и повлияет на меня. Я хорошо чувствую свое внутреннее пространство, а так же разницу между внутренним пространством и внешним миром.

Умение сказать “нет” - у меня много сил на то чтобы быть в конфронтации, я могу защитить себя и отстоять свои интересы. Я чувствую компетентность в поле взаимоотношений.

Идеально, когда все эти навыки работаю вместе и используются человеком по назначению. Но часто бывает так, что для отстаивания своей целостности и внутреннего пространства человек использует только коммуникативный навык. И этому, кстати, учат на многих тренингах ассертивного поведения и в популярных психологических статьях.

Итог не очень вдохновляющий. Формируется определенная “готовность” к тому, чтобы выявить нарушителя и указать ему место. Другими словами, фокус смещается на постоянное наблюдение за областью коммуникаций и человек превращается в “бдительного пограничника”, который тратит довольно много энергии и сил на регуляцию отношений. При этом, основным фоном может стать раздражение или обида на окружающих, особенно на тех, кто не выполняет инструкции связанные с вашим “Нет”. Как следствие - дистанцирование и отчуждение, переживание одиночества.

Не трудно догадаться, что в это время человек абсолютно не ощущает своего внутреннего пространства. Получается, что в защите себя, на самом деле можно себя потерять.

Здоровые Границы, ни как не связанны с острым переживанием отчуждения. Если то, что вы используете приводит к переживанию одиночества и прерыванию значимых связей - это называется не Границы.

Для человека, использующего навык здоровых и гибких Психологических Границ все выглядит совсем иначе. Ему не обязательно следить за коммуникациями столь бдительно, потому как он (она) умеет регулировать и удерживать комфорт своего Внутреннего пространства. Благодаря переживанию отделенности своего внутреннего мира от других людей, как раз достигается состояние защищенности, а это способствует созданию по настоящему близких и безопасных отношений.

Для чего же нужен навык говорить и удерживать свое “Нет”? Для того, чтобы собеседник имел информацию о ваших мыслях, желаниях, возможностях, ценностях и т.д. Потому как это позволяет регулировать ваши отношения благодаря коммуникации, искать компромиссы, сотрудничать и взаимодействовать.