Хочу быть желе!

👁 22
Как-то вспомнилось мне желе… Тыкнешь в него пальцем - задрожит, отклониться в другую сторону, но все равно вернется на место, и форма не измениться - осталось как прежде. У желе очень четкие личные границы (если не причинить насилие и ножом не отрезать кусок).
Очень многие хотят быть «желе»!

Наши самые нежные (важные) годы проходили, когда родители даже не задумывались о том, что их ребенок может быть отдельным субъектом, со своими желаниями и потребностями, отличными от их представлений. Нас не учили что такое границы и как с ними обходится.
Я помню очень мало из своего раннего детства. Но есть два воспоминания, которые заставляют меня грустить.

Случай первый. 
В какой-то из зимних дней моей совсем новой жизни (1.5 года), меня разбудили и начинают активно одевать - шапка, шубка, варешки. Я стала улыбаться, предвкушая прогулку с папой. Мы выбегаем на улицу, я иду, как всегда, с открытым ртом, голова каждую секунду делает оборот почти на 360 градусов. Мы входим в какое-то помещение и мне навстречу идет тучная женщина с широкой улыбкой, что делает ее лицо еще больше и страшнее. В испуге, я прячусь за папину ногу, но женщину это не останавливает и она резко отдирает меня от папиной ноги. Со слезами на глазах, я смотрю на папу, который мне говорит: «Ты сегодня побудешь здесь, а я иду на работу, вечером за тобой вернусь». Я была в ужасе и панике, кажется слезами затопила садик. Но папа был стойкий. Он ушел, а я осталась.

 
Урок 1. Мы можем распоряжаться тобой как хотим, даже не ставя тебя в известность и ничего не объясняя.
📌Договоренность как обозначение границ, согласие на реальность, которую принимают обе стороны. 
Во взрослой жизни мы можем вести себя подобным образом. Создавая отношения, редко оговариваем ту реальность, в которой будем жить. Например, договорённость о «верности», то есть не иметь отношений с другим партнером. Кажется, что это само собой разумеющееся, но на самом деле у каждого могут быть свои представления. Так, если мы договорились о верности, а мой партнёр мне изменяет, этим он меняет реальность в которой я живу, ведь для меня она остаётся в рамках нашей договорённости. Если он/она не сообщает мне об этом, происходит нарушение моих границ. 
Или я разлюбила своего партнёра, а он живет в реальности, где я его всё ещё люблю. Выбирал же он на отношения со мной из реальности, где я его люблю. При таких условиях его выбор может быть другим. 
Реальность отношений может быть изменена в контексте переезда, финансового положения, времяпровождения, обязательств по поддержанию быта, даже в появлении новых потребностей партнёров. 
Отсутствие диалога и способности договариваться ведёт к нарушению личных границ, а соотвественно злости, обидам, разочарованию.

Случай второй. 
Мы гуляли с мамой по центральной улице города. По обе стороны большие витрины магазинов, которые смотрят увлекательными и неизвестными вещами. Я уже взрослая мне около 3-х лет, походка уверенная, нос высоко. И тут на одной из витрин такая нереально красивая бабочка, существенно больше всех, которые я могла видеть до этого. Конечно же эта бабочка должна быть моей, ну или хотя бы потрогать её я обязана! Торможу пятками, пытаясь остановить маму, она разворачивается ко мне: «Ну, что такое?» - «Мама! Бабочка! Я хочу вооооот эту бабочку!!!» - «Не выдумывай, мы спешим, пошли». 
Ну естественно я начала плакать. Думаю мне было в этот момент очень обидно, что я не могу получить такую прелестную бабочку. Я стояла и топала на месте: «Нет, я никуда не пойду, я хочу бабочку!!!». Повторив еще несколько раз «Что за глупости! Бабочки нет!Пошли!", мама хорошенько приложилась к моей попе и добавила «Если ты не успокоишься, я тебя тут оставлю». И вот я уже иду рядом с ней, утирая слезы и говорю: «Мама, я больше не хочу бабочку, честно-честно!».

 
Урок 2. Тебе кажется, что ты чего-то хочешь и если ты и дальше будешь отстаивать свои желания, я тебя оставлю, лишу любви, отвергну и т.д.
📌Манипулирование и газлайтинг. Два способа не только нарушения границ, но и возможность заставить другого сомневаться в истинности своих чувств, праве иметь и удовлетворять свои потребности. 
Манипуляция с помощью стыда, вины, страха отвержения, игнорирования, изоляции, насилия не оставляет шанса ребёнку отстоять свои потребности. Кроме того, что мы привыкаем отказываться от себя для другого, часто мы интегрируем этот способ контакта и используем его во взрослой жизни. 
Газлайтинг, как вид психологического насилия, страшен тем, что человек реально может засомневаться в своей адекватности. В лёгкой форме он проявляется в отрицании чувств и потребностей другого - «Ну что ты выдумываешь, как можно этого хотеть?! Ты не можешь злиться, это глупо, ничего такого не случилось! Тебе не может быть больно от этого! Твои чувства неадекватны ситуации! Я этого не говорил/не говорила! Такого не было, ты что-то путаешь!...» и т.д. 

Если, конечно, сомневаться в своих чувствах и потребностях всё время, установить границы будет невозможно. Пока «правда» про меня в руках у другого, меня не существует.

Так мы вырастаем, встречаем других людей, влипаем в них и думаем, что наше счастье зависит от кого-то. Много терпим (не осознавая, что терпим), позволяем, разрешаем делать с собой все что угодно. Ведь любовь потерять так страшно! А если вдруг и злимся на что-то, то кричим «Я хочу, чтобы он(она)…», потому что понять, а чего ж Я то хочу невозможно, не чувствуется!
Вот только… если наши границы не соприкоснуться, если я не смогу предьявить свои потребности, а другой свои - как мы узнаем друг друга, как появится настоящая близость?!

2018-12-18
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?