Понять свою потребность не всегда просто. Многие не согласятся, кажется, что всегда знаешь, чего хочешь. Всегда, если хочешь в туалет или спать, но даже потребность в воде иногда маскируется потребностью в еде. Попробуйте попить, когда хочется есть, иногда после этого, чувство голода надолго пропадает. А стремление к браку может быть продиктовано разными, не всегда осознаваемыми, мотивами.
Термин "отношения" прочно вошел в современный лексикон. Отношения бывают разными, но применительно к мужчине и женщине за этим, чаще всего, стоит какой либо из видов брака, в который они должны перетекать. Потом, совместная жизнь, дети. Зачем нам отношения? Странный вопрос, вот за этим. Все так. Но, если их целью является только брак и продолжение рода, то ничего хорошего обычно не получается. У людей есть другие потребности, которые должны удовлетворяться таким образом.
Кажется, что найдет жену или мужа, и все будет. Субъекты общения рассматриваются с позиции этой перспективы, и никак иначе. У девушки, которая хочет замуж, есть критерии мужа, исходя из собственных предпочтений. Будущий муж должен быть... И дальше обязательные условия. Общаться девушка начинает с теми, кто этим критериям удовлетворяет. Если парень худой и высокий, будет общаться, а если маленький и толстый - не будет, не нужен ей такой. Эти требования взялись не с неба. Они сформировались под действием стереотипов из любимых фильмов, образов родителей, общественного мнения. Предпочтения выбора - результат прошлого опыта или воспитания. Они сами по себе сильно сужают район поиска.
Интересно, что за многими из них стоят не реальные желания, а их заменители. Например, за желанием высокого и стройного может стоять папа или парень, с которым когда-то были отношения. За обязательной успешностью партнера - страх собственной несостоятельности, а за большим количеством самих требований - страх отношений. Женские журналы тоже популярны. Однако, общение само по себе может быть интересным. Может быть, человек станет хорошим другом, с которым можно обсудить узкий вопрос или с ним можно поболтать просто так, когда грустно. Порвать всегда успеете. Бывает, влюбляешься в того, кого и представить рядом было трудно.
Засевшие в голове стереотипы - упрямая вещь. Подходит все, кроме какого-нибудь пункта. Тогда следуют попытки изменить партнера, подогнать под изначальные требования с неизбежным провалом. В результате ссоры, обиды. Другой вариант - перебор партнеров в попытке найти того, кто подходит. Но, принцип подхода тот же.
Ну, вот, наконец, все нормально, женились, даже ребенка родили, а разговаривать не о чем... совсем, только бытовые вопросы.
Кажется, что брак добавляет стабильности, и можно расслабиться. Теперь мы муж и жена, пора получать дивиденды. Для мужа завтрак, ужин, чистые носки, для жены материальное обеспечение, замужний статус. Я и не пытаюсь озвучить возможные ожидания, их великое разнообразие, но, это все те же два человека. Они просто сблизили дистанцию и, вдруг увидели вещи, которые раньше не замечали друг в друге.
Все это случается тогда когда целью и смыслом контактов, их локомотивом являются сами отношения. За ними нет реального интереса к партнеру, как к человеку, только те же пресловутые критерии выбора. В результате, отношения строятся не с реальным человеком, а с образом, который соответствует поставленной цели. Когда она достигнута - свадьба состоялась, партнеры с удивлением обнаруживают рядом с собой человека, который совсем не знаком. Чаще, такие сюрпризы бывают неприятными. Парадокс: цель достигнута - отношения прекратились, ведь они и были целью!
Иногда, основной потребностью является что-то, имеющее к этому только опосредованное отношение, например, подтверждение собственной ценности, "Если кто-то готов жениться, значит, я чего-то стою". Бывает, что достали родители, и это попытка сбежать от них. Это потребности, которые партнер удовлетворить не может, потому, что они являютя следствием детских травм, и с этим к психологу.
С патрнером надо строить свою жизнь сейчас. С ним должно быть интересно проводить время, а не только говорить о любви и смотреть друг на друга. Интерес к человеку или совместный интерес, желание что-то делать вместе должны руководить отношениями. Тогда они будут реальными, истинными, за ними не окажется пустоты. Отношения ради отношений обречены, вот почему так нелепо выглядят обитатели телевизионных реалити шоу, которые только об отношениях и говорят. Вот почему, чем полнее ваша жизнь, чем больше в ней увлечений, тем больше шансов встретить достойного партнера.
В брак люди вступают, чтобы им вместе было хорошо. Человек нуждается в тепле, заботе, участии, доверии, принятии, уважении, любви. Но это не дается в придачу к штампу в паспорте и совместному проживанию. Этому тоже надо учиться. В общем - "Выйти замуж не напасть..." стоит подумать о том, что дальше, лучше - заранее.
