«Мама, он меня толкнул!», «Мама, она меня ущипнула!», «Мама, он обзывается!». Такую картину часто можно наблюдать на детских площадках и, например, праздниках или в гостях. Как быть в таких ситуациях? Как научить ребёнка постоять за себя? Давать или не давать сдачи обидчикам? Об этом расскажет семейный психолог Марина Грицай.

СРАЖАЙСЯ, БЕГИ ИЛИ УМРИ

         Чаще всего проблема детских конфликтов начинается примерно с двух лет, когда ребёнок активно социализируется и начинает всё больше общаться с окружающими. Именно тогда впервые родители и дети сталкиваются с проблемой – давать сдачи обидчику или не давать.

         Когда ребёнок оказывается в конфликтной ситуации он испытывает страх (это естественная реакция организма) и реагирует на эту ситуацию тремя способами (подобные же способы используют животные):

• fight (сражение)
• flight (бегство)
• freeze (замирание)

         FIGHT (СРАЖЕНИЕ)

         Первый способ является одним из приемлемых вариантов того, как дать сдачи обидчику, который может позволить себе ребёнок. В данном случае работает принцип «око за око, зуб за зуб». То есть, если у тебя отобрали игрушку – отбери её обратно, тебя толкнули – толкни в ответ, тебя обозвали – постой за себя подобными же словами.

         Обратите внимание, что это способ, который могут позволить себе дети. Да, да, именно дети, так как они только изучают правила цивилизованного мира. Также, как было написано выше, данный способ защиты используют животные.

         Поэтому одним из самых важных социально приемлемых механизмов урегулирования конфликтов среди взрослых является разговор. Исключения составляют ситуации угрожающие жизни человека.

         Как говорили великие китайские мастера боевых искусств: драка – для дураков, для умных – победа, а для мудрых мир.

         Двухлетка ещё не умеет вести переговоры, он ещё не может понять, реально ли его жизни сейчас что-то угрожает или нет. Поэтому задача родителей состоит как минимум в следующем – во-первых, набраться терпения, ребёнок не научится использовать конструктивные способы защиты с первого раза. Во-вторых, на своём собственном примере можно обучать ребёнка тому, как важно уметь конструктивно разговаривать, а также объективно оценивать поведение обидчика и давать наиболее подходящий вариант отпора.

         Также к данному способу реагирования можно отнести способ, который можно назвать «разрыв шаблона». Например, когда ребёнку предлагают начать громко кричать и обидчики заранее боятся приблизиться. Или ребёнку предлагают изобразить из себя ниндзю, но не доводить ситуацию до драки.

         Конечно, данные способы лучше использовать с детками старше двух лет, когда они лучше понимают правила и их эмоционально-волевая сфера более сформирована. С данным вариантом реагирования важно экспериментировать и пробовать, а также дополнять его отличным чувством юмора.
         Ещё один из способов, который можно отнести к сражению – попросить помощи у старшего. В этом случае, если ребёнок реально не может справиться с обидчиком – взрослый может помочь урегулировать ситуацию, и именно взрослый будет «сражаться» в данной ситуации вместо ребёнка.

         С другой стороны поиск поддержки у взрослого можно отнести к следующему способу реагирования на ситуацию конфликта.

         FLIGHT (БЕГСТВО)

         Жалобу взрослым на обидчика действительно можно рассмотреть как ситуацию бегства. И если ребёнок постоянно вам жалуется на других, его нужно научить другому способу реагирования на конфликт. Научить его верить в собственные силы.

         Например, увернуться от удара (с двухлетками здесь сложнее, скорость реакции не всегда высока), либо научить уходить «по-взрослому»: «Мне больно и неприятно, я не буду с тобой играть».

         FREEZE (ЗАМИРАНИЕ)

         В данном случае работает принцип «ударили по одной щеке, подставь другую». Это тот способ, когда ребёнок принимает решение терпеть боль и неприятные ситуации. С точки зрения психологии это опасный способ. Терпеть боль эмоционального характера нельзя.

         Принцип «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее» в данном случае не верен. Будет честнее здесь сказать: «Всё, что нас не убивает, нас калечит».

         Спасти способ замирания может лишь тогда, когда нужно спрятаться и затаиться.

         Если вы видите, что у вашего ребёнка отобрали игрушку или как-то обидели, и он просто стоит плачет, вы можете сказать его обидчику: «Это игрушка Вани, и он ей ещё играет. Как только он наиграется, если он захочет, он с тобой поделиться» или «Ты сделал больно Ване, ему неприятно. Скорее всего он теперь не захочет с тобой играть».

         Смысл в том, чтобы на собственном примере показать ребёнку, как выходить из «заморозки».

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗНАЧИМОСТЬ ПРОИСШЕСТВИЯ

         Эмоция – это реакция человека на ситуации «здесь и сейчас», которая выражается определённым поведением. Если над эмоцией удаётся совершить конструктивный контроль, то на выходе у человека будет наиболее приемлемое к данной ситуации поведение (заметьте, не правильное, а приемлемое). По сути, такой механизм является механизмом осознавания и достижения осознанности.

         Взрослым людям часто бывает сложно контролировать, понимать и осознавать свои эмоции. Понятие развития эмоционального интеллекта только набирает обороты. А что можно тогда сказать о детях, если взрослые рядом с ними только учатся познавать свой внутренний мир?

         Соответственно в ситуации конфликта ребёнку очень сложно поступать объективно. А так как дети более чувствительны, то их чаша эмоциональной терпимости переполняется быстро и ответной реакцией в данном случае становится, например, удар или толчок обидчика, даже если обидчик совершенно случайно навредил.

         Получается, что словесно человек отвечает на обиду тогда, когда он может себя контролировать, или когда ситуация не так сильно его задевает, а физически отвечает тогда, когда уже «закипел» или когда его границы реально нарушают.

         Дети из-за своей чувствительности и начального уровня освоения эмоционального интеллекта чаще всего прибегают ко второму варианту.

ПРОИЗВОЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

И ТЕМПЕРАМЕНТ РЕБЁНКА

         Одна из особенностей детей дошкольного возраста – незрелость произвольного поведения. Произвольное поведение – это сознательная саморегуляция своей деятельности. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать своё поведение.

         Произвольное поведение у детей начинает созревать начиная с 3-4 лет (концу стадии мышления по классификации П.Левин). Только начиная с этого возраста ребёнок учится понимать причинно-следственные связи, начинает рассуждать о том, к чему может привести то или иное его поведение. Но до конца адекватно понимать о том, давать сдачи или нет, у детей в дошкольном возрасте ещё нет, так как ещё не все зоны мозга созрели до уровня мозга взрослого человека.

         Так же следует помнить о темпераменте ребёнка. Темперамент обусловлен типом высшей нервной деятельности, то есть является врождённой характеристикой, которая в дальнейшем влияет на формирование характера ребёнка.

         Всего существует четыре типа темперамента:

• Холерик
• Сангвиник
• Флегматик
• Меланхолик

         Так, например, дети-сангвиники и дети-холерики могут более эмоционально и вспыльчиво реагировать на обидчиков, в отличии от более спокойных детей с флегматичным и меланхоличным типом темперамента, так как произвольность поведения здесь напрямую зависит от их типа высшей нервной деятельности.

К ЧЕМУ БЫТЬ ГОТОВЫМ,

ЕСЛИ РАЗРЕШАТЬ РЕБЁНКУ ДАВАТЬ СДАЧУ

         Если вы разрешите ребёнку давать сдачу физически, помните о некоторых последствиях, связанных с тем, что ребёнок ещё не может регулировать своё эмоциональное состояние.

         По сути, разрешение на то, чтобы ребёнок мог давать сдачу, это разрешение на физическое насилие. Чаще всего на такого рода разрешения ребёнок в принципе начинает пробовать применять агрессию по поводу и без.

         Если вы даёте ребёнку такое разрешение, обязательно обсудите, в каких случаях он может это делать, и что значит, что он может дать сдачи лишь в том случае, если это угрожает его жизни. Поговорите о том, что такое угроза его жизни. Но лучше учите ребёнка справляться с такими ситуациями не физическим путём.

         Иначе может получиться неразбериха в голове у ребёнка: «Родители разрешили мне дать сдачи. Мальчик меня толкнул. Я столкнул его в ответ с качели. Теперь родители на меня ругаются, что так делать нельзя. Так мне можно давать сдачи или нет?».

         Для ребёнка важна последовательность в поведении родителей. Поэтому лучше запретить давать сдачу и предложить альтернативные варианты, либо максимально сократить ситуации, в которых можно позволить себе физически ответить обидчику. Например, давать физически сдачи лишь в том случае, если тебя ударили. В других случаях агрессию не проявлять.

МАЛЬЧИКИ ПРОТИВ ДЕВОЧЕК,

И НАОБОРОТ

         Часто можно слышать, что у девочек как будто больше привилегий, так как они «слабый пол». Это не так. У мальчиков и девочек разные социальные роли, но уровень жизненных сил – одинаковый.

         Поэтому очень важно не давать детям ограничивающих убеждений на тему: «Девочки себя так не ведут», «Ты же мальчик, уступи девочке», «Ты же мужик, научись постоять за себя».

         Первый вариант чреват тем, что девочка в принципе может не ощущать своей силы и уверенности в себе, может стать не самостоятельной и зависимой от других, наивной.

         Второй вариант ущемляет здоровые границы мальчика, так как не всегда желания или поведение девочек являются конструктивными.

         А третий вариант запрещает мальчику испытывать чувства страха и печали. А вы уже знаете, что все чувства важны и должны проявляться конструктивно.

         Все три варианта, с психологической точки зрения, опасны для жизни ребёнка.

P.S. Статья подготовлена специально для сети детских магазинов "Детское счастье" (г.Ставрополь, г.Краснодар)