треугольник Карпмана - хорошая модель, которая помогает понимать то, что происходит в отношениях. Поэтому если вам что-то не нравится в том, как вы строите отношения, если вы замечаете, что есть какие-то повторяющиеся сценарии, то может быть эта модель будет очень кстати. Она хорошо описывает любые варианты отношений: романтические отношения, профессиональные, дружеские, детско-родительские.

Треугольник Карпмана предполагает наличие трёх ролей: жертвы, агрессора и спасателя. Важная особенность этого треугольника в том, что роли в нем смещаются. Они подвижны, даже если кажется, что закреплены. Т.е. если такой треугольник в ваших отношениях просматривается, значит смена ролей происходит. И вы начинаете этот сценарий, например, как спасатель, а потом становитесь агрессором, а потом жертвой. И так по кругу по треугольнику до бесконечности.

Если треугольник Карпмана оказывается базовым для ваших отношений, таким фундаментом на котором строится Дом ваших отношений, то обычно это означает, что вы входите в этот треугольник с какой-то привычной для себя позиции, и начинаете движение по этому треугольнику, по какой-то привычной для вас траектории.

Один из сценариев, с которым я часто работаю и который хорошо знаю по личному опыту, выглядит так. Вы кажетесь другому ресурсным человеком и он обращается к вам за помощью и поддержкой. Условно, он жертва, в его жизни есть какие-то обстоятельства, которые играют роль агрессора. Он хочет спастись от того, что происходит в его жизни, от каких-то своих переживаний и обращается к вам. Возможно, потому что видит в вас того, кто уже решил похожую ситуацию или того, кто умеет не попадать в такие ситуации. В ходе вашего взаимодействия становится понятно, что всё что вы предлагаете этому человеку, ему не подходит. И вот вы уже сами отыгрываете роль агрессора в сторону этого человека. Он дает понять, что ему больно слышать то, что вы говорите, его ранят ваши слова, и ему становится еще хуже, чем было.

Но этот человек раз за разом продолжает обращаться к вам за помощью, а вы раз за разом продолжаете откликаться на его зов. Все страдают, но продолжают есть кактус. По итогу такого взаимодействия вы начинаете сомневаться в себе, переполняетесь чувством вины, что вы не умеете поддерживать тех, кого любите. От вас может ускользать ощущение, что в этот момент вы уже сами являетесь жертвой такого взаимодействия.

Это самая сложная часть осмысления в приведенном сценарии - увидеть собственные страдания и придать им ценность, значимость, вес. Потому что, если вы увидите, что такая форма взаимодействия с другим человеком разрушает ваше самоуважение, вы не будете соглашаться на такую форму коммуникации. Вы не будете пытаться помогать людям, с которыми опыт вашей помощи раз за разом приводит к тому, что вы оказываетесь насильником.

Если в вашей жизни есть типичный повторяющийся сценарий, который описывается треугольником Карпмана, значит вы играете все три роли. Просто какие-то из ролей вами плохо осознаются. Именно поэтому есть сильный внутренний стимул, драйвер вступать в такую коммуникацию раз за разом. Потому что какая-то собственная роль не осознается, она остается в тени. И чтобы ее не терять, приходится достраиваться другим человеком.

У вас может быть несколько сценариев входа в треугольник. Вы можете заметить, что иногда вам привычно входить жертвой, а иногда спасателем или агрессором. Может быть ваш ролевой репертуар достаточно большой. Это хорошо, такое разнообразие обеспечивает психическую устойчивость. Единственное что плохо, что все эти роли завязаны на игре в перекладывание ответственности)

Если есть какие-то отношения, которые вас очень возбуждают, делают вас очень живыми, наполненными чувствами, притягивают вас, это значит, что в этих отношениях вы можете контактировать с отщепленными собственными частями.  Об этом я писала раньше - какие-то истории невозможно обойти, их можно только прожить. Потому что какие-то части нашей личности настолько давно отщеплены и так хорошо спрятаны от нас самих, что соприкоснуться с ними можно только с помощью другого человека. И зная это, любую историю можно прожить с достоинством, и выйти из нее лучше понимая себя, достроенным.

Если у вас есть прямой доступ к отрицаемой части себя, то как только вы начнете заниматься этим вопросом напрямую, вы увидите, что привычная форма коммуникации больше вас не привлекает так, как раньше.

Что еще важно понимать про треугольник Карпмана. Если вы втягивайтесь в такие треугольники, значит в вашем внутреннем мире, отношения между частями личности, тоже выстроены на основании этой фигуры.

Т.е какая-то часть личности отрицается, и уже по факту отрицания является жертвой. В то же время, она выступает агрессором по отношению к другой части личности, именно поэтому ее хотят выгнать из вашего внутреннего мира. Потому что из-за неё страдает какая-то другая часть. И есть наблюдающая этот процесс часть, на которую возлагаются надежды, как на спасателя. Именно спасатель решает отвергнуть «плохую» часть личности, и тогда становится агрессором. Конечно, он не справляется с этим, и становится жертвой.

Вы можете попробовать понять, есть ли что-то, с чем вы в себе упорно боретесь. От чего в себе вы хотите избавиться. Если есть, это может значить, что у вас есть внутренний треугольник Карпмана. А следовательно, во внешнем мире вы обязательно будете повторять этот внутренний сценарий и входить в такие треугольники.

Поэтому разбираться с треугольником Карпмана можно с разных сторон. Можно двигаясь из внешних отношений - во внутренний мир.  А можно из внутреннего ландшафта – во внешний.