Про что это я? Кто такие "мамчики"? А это женщины, которые привносят родительский привкус в отношения с мужчинами. По сути, мамчики не могут без того, чтобы не найти себе сынка и не опекать его, в сладких снах видя как тот превращается в эдакого мужчину, например типа Дэниела Крейга, в агенте 007 или Владимира Машкова там, или ещё какого-нибудь замечательного типажа. Мамчики спят и видят, как их инфантильные чада, которым заботливо подносят ложку ко рту, переплавляются в самостоятельных, полных внутреннего и внешнего достоинства ответственных представителей мужского рода). 

Чтобы у Вас не было сомнений - роль мамчиков усердно исполняют женщины разных возрастов из абсолютно разных социальных слоёв. Не обязательно женщина должна быть старше мужчины, не обязательно богата и красива. Для приготовления подобных "детско-родительских" отношений нужно взять одного упорно не взрослеющего мужчину и одну женщину, которая в самом начале отношений утешает себя основной мыслью: "Ну ничего, сейчас я ему немного помогу (читай, - "сделаю за него"), а потом он ... как с моей помощью взлетит, ка-а-ак достигнет, как он поймёт, что я за сокровище, - и будем жить мы и долго и счастливо... "

И женщина, окрылённая озвученной выше мыслью, помогает и помогает ему, и тянет его и учится за него, - и в результате как-то так незаметно получается, что тащит на себе своего изнемогающего от такого "счастья" "сынка". И вот ведь в чём странность - чем больше женщина вкладывается, тащит, надеется - тем великовозрастный сынок становится всё более аморфным и неприспособленным. А потому что раз нашлась женщина, которая столько делает для него - то самооценка его искусственно вздувается, он уже не согласен на какие-то там мелочи типа быть начальником отдела ("...не хочу быть столбовою дворянкой..."), он хочет быть генеральным директором ("..., а хочу быть владычицей морскою...") желательно, в бизнесе любимой (никто другой это создание в свой бизнес чего-то пускать не хочет - злые люди). И поскольку нашлась та, которая его оценила и всё за него делает - остатки ответственности и зачатки самостоятельности испаряются из характера со скоростью тающего в кипятке льда.

Конечно, типажи мамчика и сынка формируются задолго до того, как пути этих двоих пересекутся самым роковым образом. 

Мамчиком становятся с детства. Для этого нужно, чтобы, например, родители мамчика сами были неповзрослевшими детьми, которые родили дочку, и наделили её заодно, взрослой ответственностью, лишив (чего уж там) детства. Правильно - а зачем оно ей? Им же счастья их пожизненная подростковость не принесла, поэтому нечего ей ребёнком быть, - а за родителей, понимаешь, кто ответственность нести будет? И ребёнок, которому родители, не беря ответственность за свою взрослую жизнь, "вручили" ответственность за себя, неосознанно понимает, что для неё только такие отношения и возможны. Уйдя во взрослую жизнь, девочка начинает реализовывать в отношениях с мужчинами сценарий, который сформировался в её детстве. 

Мамчиком также может вырасти и та девочка, которая была старшей в семье, и за отсутствием отца  или при наличии пассивной позиции отца и вечно занятой матери, вынуждена была стать "мамой" своим младшим братьям-сёстрам. Общество в лице соседей, конечно, поощряет подобное геройство - а что - девочка заботливая, не шляется чёрт знает где, всё время в работе, - хозяйкой растёт, и с детства маме (с папой) помогает - как не похвалить. 

Мамчиком можно стать, когда родителям не до тебя вообще - как-то так получилось, что у них свои проблемы, у тебя - свои, и пути Ваши не пересекаются, поэтому очень рано нужно начать отвечать за себя, потому что выхода другого нет. Отсюда часто низкая самооценка и желание "заслужить" любовь усердно пихая впереди себя свою неуклюжую вторую половину. 

Два первых случая  объединяет одна черта - отказ от детства и раннее принятие на себя взрослой ответственности за кого-то. Ответственности, по сути, не соответствующей ни возрасту ни положению, в третьем варианте - человеку очень одиноко, и выход избавиться от одиночества только один - "стать достойной любви".  Как тут во взрослом уже периоде своей жизни не начать искать "сыночка"? Ведь другого опыта отношений в бессознательном не прописано. 

У сыночков же тоже есть своя логика быть такими паиньками и привлекать небиологических мам. И часто тоже - в семье "сыночка" изначально присутствует либо пассивный отец либо отец вообще отсутствует. Ну, и конечно, мамы у сыночков чаще всего активные, причём до такой степени, что "сыночек" с детства делает основополагающие выводы о том, что при такой маме лучше вообще от своей активности отказаться ибо жизнь и здоровье дороже мужественности. Если мужественность ещё можно потом как-то найти (по крайней мере, они на это надеются), то жизнь, знаете ли, воскресить нельзя - такие последствия ждут, если мамочке перечить будешь - иной мамочке и перечить не нужно - и всё равно ноги бы унести в целости и сохранности. И сыночки, сцепив зубы, растут, терпят, осознанно и неосознанно, в надежде, что когда вырастут, - вот тогда они .... покажут, докажут, заслужат и пр. и пр. и их биологическая мать вернёт им мужественность, которую у них давным давно отобрала и где-то спрятала в своём необъятном бессознательном. 

И вот они вырастают - и тут их ждёт неприятный сюрприз - подчинившись инерции "не возникать", они теряют навыки здоровой конкуренции в социуме. Им становится сложно выжить, где уж тут мечтать отобрать назад у мамы мужественность - это опять же, конкурировать нужно с мужской частью мамы, а мужская часть у таких мам ещё и не с такими мужчинами конкуренцию выигрывала!

И сыночку начинают раздирать противоречивые чувства - с мамой часто уже тяжело, а без мамы - страшно. И он начинает панически озираться в поисках того парадизного берега, к которому можно причалить и обрести (нет, уже не мужественность), а хотя бы спокойствие. А, как известно, "кто ищет - тот всегда найдёт"- и тут ему, конечно, как в сказке, встречается мамчик).

Надо сказать, что мамчик тоже абы кого не выбирает, - нет, её "сыночка" часто хорош собой как минимум, ещё он может быть из приличной семьи ( в приличной семье муж занимает хорошую должность, но женат, по сути, на работе, и жена и дети его интересуют как приложение к работе, поэтому жена благополучно лишает мужественности сыновей по тем или иным причинам).

Сыночка, бывает, даже высшее образование имеет уже, но это не делает его более приспособленным к жизненным реалиям и к конкуренции в социуме. 

И мамчик, устремив на "сыночку" свой взор, полный надежд "вот сейчас я помогу..." начинает катить в гору этот тяжёлый камень. Камень не сопротивляется, но и сам помочь (катиться) не хочет (ему кажется, что не может). 

    Мамчик ждёт, что докатив камень до вершины горы, она, наконец, передохнёт, и получит всевозможные награды от сыночки, во-первых (за свои доблестные вложения) и от общества (во-вторых) за то, что "посмотрите, какой мужчина рядом со мной". Ведь, по замыслу мамчика, её немыслимые вложения на вершине горы не могут не обернуться тем, что "сыночка" как лягушка, сбросит кожу и ... обернётся прекрасным ... Дэниэлом Крэйгом, что ли (ну это, когда он в плавках в море). 

И таким образом, докатив камень до вершины горы, мамчик вдруг убеждается, что ни-че-го не происходит. Камень мало того, что не превращается в Прекрасного Принца, так ещё и норовит (мерзавец), скатиться вниз. Мамчик удерживает камень на вершине до тех пор, пока её силы, порядком израсходованные в процессе доставления камня на вершину, не иссякают окончательно. И камень, обретший наконец, свободу, с отчаянным весёлым грохотом катится вниз, по-детски увеличивая скорость и хавая адреналин по пути полными восторга и азарта лёгкими. Мамчик с вершины наблюдает эту картину и глотает слёзы разочарования и боли. 

Бывает, что прикатившись вниз, камень останавливается и поняв, что это всё, тупик - ни дальше тебе катиться, ни обратно на вершину вернуться - расстраивается и раскаивается. И тут с вершины спускается обиженная и отдохнувшая мамчик и принимает блудного, но судя по вложениям очень дорогого сыночку,  в свои объятия, а бывает и не так - мамчик понимает, что есть в этой ситуации какой-то подвох и идёт к психологу).

Если Вы узнали себя в роли мамчика - не расстраивайтесь (если это Вас расстроило). В любом случае - выход есть - либо продолжать катить камень в гору, либо что-то менять в голове: Вам решать.