"Постоянно унижаю своего мужа. Чем дальше, тем хуже. Он это позволяет. Раньше не позволял по ряду причин. По началу испытывала какой-то дискомфорт после всяких унижений, сейчас стала испытывать только жалость, презрение к нему. Как с этим бороться? Иногда не могу вообще справиться. Меня прямо переполняет ненависть какая-то, и вспоминаются мгновенно все его обиды, оскорбления, отсутствие уважения в отношении меня. Я понимаю, что это просто ужасно: позволять себе говорить то, что я ему высказываю. Что же это такое? Можно ли с этим справиться? Как изменить отношения?"

Печальная история под названием инверсия доминирования.

Инверсия доминирования - это когда самец перестаёт быть самцом, и самка реагирует на это яростью. В природе самки хищников буквально нападают на самцов.

Люди тоже животные, во многом. И когда мужчина перестаёт выполнять мужские функции, перестаёт вести себя по-мужски, становится инфантильным, женщина, можно сказать, звереет.

Дело такое: у каждого из партнёров - своя зона ответственности. В своей зоне каждый хозяин и играет свою важную роль. Мужчина - добытчик и защитник, он многое решает, он глава семьи. Женщина - хранительница очага, устроительница быта, удовольствия и воспитательница детям. Мужчина - голова, женщина - шея. Если очень упрощённо проиллюстрировать семейные роли, то они именно такие.

Когда женщина берёт на себя мужские функции, то мужчине их достаётся всё меньше. Постепенно он инфантилизируется. Он становится как ребёнок. Перестаёт быть ответственным, регрессирует, либо капризничает, либо виноватится, либо просто "ничего не знает", "тупит". Тютя, ещё говорят про такого. Женщина становится при нём мегерой, мужиком в юбке, цербером. 

Не очень-то приятные отношения, хотя многие так живут и соглашаются с такими ролями. 

Ваш же вопрос говорит как раз о том, что вам такая ситуация не нравится, и что вы хотите других отношений. Выход, конечно же есть. И конечно, же тут важен вклад обоих партнёров. Если говорить о вашем личном вкладе и ваших личных возможностях в отношениях, то это ваши границы.

Во-первых, следует чётко для себя понять, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели, и какую роль вы хотите играть в них, кем вы хотите быть в отношениях?

Во-вторых, сконцентрируйте своё внимание на себе и на том, что вы делаете.

В-третьих, соблюдайте свои границы. Если вы влазите в зону ответственности мужа, то вы тем самым поощряете его регресс и тем больше вы будете срывать на него свою ярость. Занимайтесь своим делом. Оставьте его дела ему.

В-четвёртых, найдите себе то, что вам приносит удовольствие, переключайтесь туда. Проводите время с собой.

Постепенно освободив зону ответственности мужа, вы дадите ему возможность заняться его делами. Конечно, при условии, что он заинтересован в сохранении отношений и семьи.

И в итоге, когда вы будете чётко понимать свои требования от мужа и свои пожелания от отношений, то организуйте разговор с мужем и проясните свои ожидания. 

В таком разговоре важно, чтобы были альтернативы. Иначе получится так: я требую, чтобы ты обеспечивал семью, или ... я требую, чтобы ты обеспечивал семью. То есть должны быть причинно-следственные связи. Если так, то - то, если сяк, то - это. И ваше решение должно быть стопроцентным! Решили уйти с детьми, оставив мужа одного, значит ухОдите. Только соблюдение чётких границ и ваша собственная уверенность помогут вам донести ваши требования до мужа. Иначе будет пустое сотрясание воздуха. Находите для себя приемлемые альтернативы, на что вы готовы стопроцентно.

Если остались вопросы, пишите мне, я обязательно вам отвечу.

Более чётко прояснить для себя свои действия и мотивы лучше всего в процессе психологической консультации. 

С уважением.

Ваш психотерапевт.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям и заметкам!

Чтобы получить  мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке