Ты «пришла в себя» после развода, «перышки почистила», солнышко снова светит, жить хочется. И неважно, что было там и тогда, ты уже не обращаешься туда мыслями, не идеализируешь прошлое, словно все лучшее в твоей жизни было там и закончилось  и не обесцениваешь его, понимая, зачем ты там была.  Ненависть, если она была, утихла и печаль прошла. Наслаждаешься новым отношением, прежде всего к себе, новым контактом с собой, которого возможно не было никогда, особенно если отношения в браке были созависимые, а значит мучительные, основанные на использовании друг друга, манипуляциях и хронически не удовлетворяемых эмоциональных потребностях.

Ты поняла, как ты попала в травматичные отношения и почему там оставалась, почему подсознательно выбирала ранящих тебя партнеров. Ты столкнулась с болью, которая приводила тебя в мучительные отношения и выдержала её, залечила раны. Ты осознала и трансформировала  негативные модели взаимодействия с близкими, осознала свои потребности, которые лежали в  их основе, и научилась понимать, какие из них можно удовлетворить в отношениях и как делать это по-другому.

Ты хорошо видишь, когда пытаются использовать  и уклоняешься от таких отношений, ибо теперь ты не так уязвима. И сама больше не хочешь играть в эти игры, ценность приобретают  открытость, искренность, аутентичность, самостоятельность.

И вот в таком состоянии радости от просто «бытия» и свободы от прежних «пут», бесплодных попыток изменить другого, (а если этого не делать, это оказывается такое облегчение), ты пребываешь и наслаждаешься.

Ты уже способна быть одна, ты не падаешь в состояние одинокого  беспомощного и яростного ребенка, когда никого нет рядом, не цепляешься за любые отношения, не нуждаешься ни в том чтобы спрятаться за чью-то спину, ни в том, чтобы быть кому-то единственной надеждой и опорой,  заниматься спасением чьей-то жизни. Ты понимаешь, что ты хочешь, что ты умеешь и организуешь по мере возможности свою жизнь в соответствии с этим. Поздравляю! Это так называемая «монада». Было бы здорово всем начинать с неё взрослую жизнь, только вылетев из родительского гнезда, т.е лет этак хотя бы в 20. Но, это в идеале.

Наслаждаться этим достижением можно в любом возрасте. Став же свободным элементом с женской энергетикой возникает мысль о новых отношениях, ведь  потребность в отношениях, в любви – базовая человеческая потребность. Теперь она не чрезмерна, не обладает сверхценностью, тебе хорошо самой с собой, но ты с интересом присматриваешься, готова к встрече с Другим. Ниже предлагаю свои размышления о том, кого же можно встретить. В 40 лет возможность выбора партнера несколько другая, чем в 20. Естественно, хочется «психически сохранного, зрелого»,  но в силу этого «здоровья», зрелые мужчины сумели создать и главное, сохранить отношения, семью, т.е. не свободны. А в силу здоровой системы ценностей ничего и не ищут.

 Первые отношения после развода – часто компенсация. Это «лечение отношениями», не вижу в этом ничего плохого, но их можно спутать с любовью. Часто это отношения без обязательств, иногда они вырастают в любовь и люди обретают новые совместные цели кроме «залечивания душевных ран», а иногда, исцелившись,  люди расстаются с благодарностью, что это было в жизни каждого.

Итак, с какими мужчинами можно столкнуться, кто ищет встреч с одинокой интересной леди за 30, 40, 50?

• Раненые мужчины, после развода, еще не восстановившиеся, очень нуждающиеся в поддержке. На мой взгляд, имеет значение степень этой самой травмированности. И если она зашкаливает, то брать на себя «исцеление» может оказаться слишком тяжелым грузом. Одна моя знакомая  ели унесла ноги  после того как на первом свидании 2 часа слушала о том какая ужасная бывшая жена.
• Женатые, ищущие развлечения, подтверждения самооценки, ищущие на стороне то, чего не способны получать в семье.
• С психопатическим или нарциссическим радикалом. Ищущие на кого бы спроецировать собственные неуверенность и страхи, жаждущие власти над Другим,  подтверждения собственной исключительности. Способность ценить, слышать, видеть Другого, его уникальность близка к нулю. Холодные, не способные любить. Хотя в начале отношений они могут быть просто очаровательны и сногсшибательны.
• Эмоционально теплые, но с зависимостями (например, наркотическая или часто игровая).
• Инфантильные, не самостоятельные, нуждающиеся в опоре.

Во всех этих случаях, мужчина ищет не женщину, а в первую очередь функцию, которую она для него будет выполнять. Это не потребность любить от изобилия в душе, потребности давать любовь, делиться радостью жизни, а от дефицита, неуверенности, душевной боли и эмоционального голода.

Но есть еще одна категория. На мой взгляд, самая интересная. Мужчины, которые развелись и сумели восстановить себя, подлечили, часто с помощью  психологов свои детские травмы, переосмыслили происшедшее, узнали себя, соприкоснулись с  собой и наслаждаются этим новым состоянием. Они часто также не спешат заводить отношения, но и не закрыты для них, а присматриваются, прекрасно различая шелуху от искреннего интереса. Случится ли встреча?