Искажение намерений

 

Представьте, что вы разговариваете по телефону со своей мамой. А в это время ваша дочь (сын), лет трёх-четырёх, вам мешает. И не то, чтобы она против вашего разговора, а ей, просто, именно в этот момент нужно, чтобы вы обратили на неё внимание, и, естественно, она, как может, этого добивается. Лезет на руки, обнимает, громко о чём-то просит и т.д. Что происходит дальше тоже понятно. Вести разговор в такой обстановке становится невозможно, и вы говорите ей, чтобы она не мешала вам, а шла бы поиграть сама или ещё чем-нибудь другим занялась самостоятельно. Часто ли вы встречали детей, делающих то, что им говорят родители с первого раза? Скорее всего, не часто. Так что ваша дочь, скорее всего, вас не послушает и продолжит привлекать к себе внимание всеми доступными ей средствами, при чём, только наращивая силу своего воздействия на вас. Вам в ответ тоже придётся усилить своё воздействие, повысить голос до крика или применить физическое силу. Естественно, в ответ на ваши действия, ваш ребёнок начинает плакать, и ещё настойчивей требовать вашего внимания. А ведь, заметьте, сначала вы просто

хотели поговорить по телефону, а ребёнок просто хотел внимания. На этом данная ситуация может получить продолжение. Вы же говорите по телефону со своей мамой. А она уж точно скажет вам всё, что она думает о вас, вашем ребёнке, ваших методах воспитания, в целом всячески даст вам понять, что вы - никудышняя мать, и не умеете воспитывать своего ребёнка. Она обязательно предложит что-нибудь своё, вроде, предложения наказать, а то и отшлёпать ребёнка и «научить» его «уважать старших». Как вы будете себя чувствовать после этого, даже если вам удалось удалить свою дочь в другую комнату? И опять замечу, что первоначальные намерения вас и вашей дочери были абсолютно иными. Никто из вас не планировал кричать, ругаться и выслушивать по телефону неприятные слова. При этом вы обе уже забыли о том, что хотели сделать перед этим событием. А из желаний после этого остаётся, возможно, только желание послать свою маму куда подальше, и немедленно разобраться с дочкой, научив её «уважать старших». Методы «обучения уважению» могут быть при этом очень некрасивыми. И вот вы уже занимаетесь совсем не тем, чем хотели. О том, что планировалось до этого уже забыто, ну, на какое-то время. Вам приходится извиниться перед мамой за поведение дочки и попрощаться с ней (способ вежливого выхода из ситуации), а затем заняться воспитанием плачущего, достаточно агрессивно настроенного ребёнка.

Что произошло с вашими первоначальными намерениями? А с намерениями вашей дочки? Ни вы, ни она не хотели, чтобы всё так произошло. В чём была потребность вашей дочери, когда она стала требовать от вас внимания, в чём она хотела получить уверенность? Почему в момент телефонного разговора она начинает чувствовать одинокой и обделённой вашим вниманием? Возможно, она просто хочет почувствовать, что вы не бросите её? Возможно, она не хочет мириться с тем, что как только раздаётся звонок телефона, вы становитесь абсолютно недоступной для неё? Возможно, это её пугает и злит? Ей в этот момент нужна поддержка. И она упорно пытается получить от вас эту поддержку.

А какие намерения были у вас до этого эпизода? Вы хотели поговорить с мамой совсем о другом, а затем заняться чем-то полезным и интересным? Вы думали, что дочь хочет привлечь внимание из вредности, что она, при этом, вела себя грубо и пыталась манипулировать вами? Ваша мама, видимо, тоже подлила масла в огонь ситуации, и в результате, вы уже не считаете нужным помнить о своём намерении заниматься совершенно другим. Что с вами произошло? Вспомните, что происходит с компьютером при большом количестве задач одновременно? Действия затормаживаются, вплоть до полной остановки. Когда канал получения-передачи информации перегружен, происходит срыв. Осознанные действия прекращаются, и вперёд выступают автоматизмы. Автоматические неосознаваемые действия, направленные на преодоление застоя в канале получения информации, путём устранения источника, передающего самое большое количество информации. Это ваша дочь, и вы её устраняете из ситуации. Но удаление источника, вызвавшего перегрузку информационного канала, ведёт к сбросу ранее выстроенной программы действий. Иногда даже вспомнить о своих намерениях бывает трудно. Чем больше перегрузка, тем быстрее забываются намерения.

После всех событий вы продолжаете ощущать свою вину, разрываясь между мнением своей мамы, желаниями своей дочери и своими лучшими побуждениями. Вы полны негодования и потеряли контроль над собой: говорите и делаете то, что вовсе не хотите говорить и делать. Ваша дочь злится и чувствует себя виноватой и не понятой. При этом ваш ребёнок не реагирует на ваши замечания, потому что ему не хочется слушать то, что вам приходится ему говорить. Вы не смогли удержаться в первоначальном намерении, и это обернулось взаимным раздражением и наказанием для дочери, которая вряд ли поняла, за что она наказана, и, что не следует вмешиваться в разговор других людей. Теперь она будет стараться привлечь к себе внимание ещё более энергичными способами или будет уходить, чтобы не навлечь на себя неприятности.

Так ваши лучшие намерения, встречая помеху, искажаются.

Помеха, в данном случае, - это разница между сообщением, которое передают родители, и тем сообщением, которое воспринимается детьми. Они не одинаковы. Ребёнок часто игнорирует, не соглашается, спорит с тем, чего не хочет слушать. И наоборот. Его поведение – попытка передать вам своё сообщение. Но родители в состоянии перегрузки информационных каналов не в состоянии понять намерения ребёнка. Воспринимают сообщение ребёнка по-своему, и реагируют в соответствии с этим. Сообщение от ребёнка, встречаю такую же помеху, также искажается. Родители обязаны разглядеть истинные намерения своих детей по их поведению, а не воспринимать его буквально.

 

2016-06-02
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?