Искаженная реальность в семейной жизни

               

 

Про чудеса мы читали в сказках, смотрели в добрых мультиках и верили в принцев. Все это было.... в раннем возрасте. Именно там, мамы и папы защищали нас от агрессии внешнего мира, а бабушки и дедушки (а может быть и другие авторитетные фигуры) с чем-то знакомили  и чему-то учили.

У кого-то детство было похоже на шоколадно-ванильный кекс (в идеальном случае), у кого-то печально-плакательно (в большинстве). Тем не менее мы росли, развивались и впитывали в себя информацию, именно ту, которой теперь и пользуемся в более старшем возрасте. 

Оказалось, что во взрослом мире, все не так, как в книжках. А иногда не так, как и рассказывали....

Начиная строить отношения с другими, в зрелом возрасте, мы продолжаем надеяться (а это совершенно нормально), что все в наших силах. Отчасти это так!. Сколько книг издано о материализации мысли, в открытом доступе выложены психологические техники, статьи, заметки - по которым можно улучшить свою жизнь. И люди действительно улучшают! В чем то! Мы можем отвечать за свою жизнь (это в наших силах) - и это ответственность, однако сегодня разговор пойдет не об этом. 


Я буду говорить об искажениях реальности, которыми мы наполнены и продолжаем искренне холить и лелеять в партнёрских отношениях. Именно тех,  которые НЕ дают нам насладиться отношениями, возвращая или воспроизводя БОЛЬ, ДИСКОМФОРТ, РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Да-да, не все они развеиваются с возрастом, некоторые так и следуют за нами хвостиками в семейную и другие жизни... 

Для того, чтобы шагнуть вперед к качественным, искренним отношения с партнёром (а это некого рода психологическое взросление) - позади важно оставить все детские (мне кажется это слово хорошо подходит для определения) представления.. 


- ошибочное представление о том, что работать над отношениями обязательно нужно одновременно. Типа "я меняюсь и он должен мне в ответ" или "Если он не хочет меняться, что почему я должна начинать?" и т. д.
Первое, что хочется сказать - это "Хватит вести себя как обиженный ребёнок!" и вспомнить, что Вам уже 20, 30, а может быть все 45 лет и изменения семьи, как структуры, начинается и с ОДНОГО

Даже если один из партнёров начнет работать над собой ( убирать или снижать СВОЙ вклад в скандал, ссору, разногласие) и тем самым менять СВОЕ поведение - второй обязательно заметит и... дальше будет уже его ответственность меняться за вами или......

Когда Вы открыто будете смотреть на СЕБЯ, реально оценивать партнёра (мужа), решать конфликты без страха избежать конфликта, быть открытой и честной (в первую очередь с собой) - тогда перестанете идеализировать ситуацию в общем. А это здорово все меняет! Поверьте! 


- искаженное представление о том, что достаточно измениться самой и автоматически изменится партнёр.
Эта иллюзия фактически перекликается с первой, вышенаписанной. У вашего партнера, как и у ВАС - есть выбор или менять или нет. И он может принять любое из них. Будьте к этому готовы (готовность и понимание говорит, что иллюзии тут нет). Не стройте воздушных замков! 


- обманчивое представление о том, что в счастливых бракахотношениях никогда не ссорятся (не конфликтуют).
Все люди ссорятся. Это нормально. Это выяснение границ, уточнение, прояснение и... как следствие - улучшение (если, конечно, к этому идут оба).
Другой вопрос КАК и СКОЛЬКО люди ссорятся. Что происходит между партнёрами, когда возникает недопонимание.
Об этом хорошо рассказывает  статья ("Игры с мужем, ведущие к разводу..." http://www.b17.ru/article/25819/ ) 


- обманчивое представление о том, что женщину (чаще) можно СЛУЧАЙНО ударить, оскорбить, унизить (или о том, что насилие бывает только физическое).
Случайностей НЕ бывает, по крайней мере в этом вопросе уж точно.
Семейное насилие включает в себя и психологическо-моральное (оскорбления и унижения) и финансовое ( например, финансовая зависимость от мужчины, который жестоко этим пользуется) и экономическое (уничтожение материальных благ, например, в ссоре мужчина или женщина рвет одежду другого), и, конечно частовспоминаемое - физическое!
Если вас бьют хоть раз в месяц, это не значит, что все остальные 29 дней из 30 партнёр "белый и пушистый", а один день - жестокий человек. Вас бьют - это значит - ВАС БЬЮТ. Именно так большими буквами! И Вы продолжаете с этим жить (если продолжаете), как бы вы себе не фантазировали другого. Такова реальность!

 представление о том, что любовь в семье - это главное, а секс - дело второстепенное и совсем не обязательное в семье.
Секс большая составляющая в семейных или партнёрских отношениях. БО-ЛЬ-ША-Я!  Работая и с семейными парами, обратившиеся ко мне для сохранения брака, один из вопросов, который я задаю - "Сохранен ли между Вами сексуальный контакт?". Наличие сексуального контакта говорит о многом. Если пара хочет работать над окончанием отношений (идет к цивилизованному разводу) - то наличие секса показывает, что партнеры ещё могут сохранять и развивать отношения и, возможно, между ними горит пламя интереса и энергии. Или, если пара желающая сохранить брак (например, их приводит на консультацию измена одного из супругов) - отсутствие сексуальной жизни тоже показательна и может отражать многие причины произошедшего. 


- искаженное прдставление о том, что брак важно сохранять ради детей или "разведенная женщина - это ущербность"
Классическая иллюзия, что сохраняя брак не смотря ни на что - вы автоматически делаете детей счастливыми. Не делаете! Ни разу!
Скажу даже бОлее - все участники в этой семье становятся НЕ СЧАСТЛИВЫМИ. 
Жертвенность никого не спасает. 


По мере того, как вы будете избавляться от данный и других искажений -  будет крепнуть ваша уверенность ви себе, в партнере и улучшаться качество отношений. 

С уважением.

2015-01-17
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?