Недавно на почту от одной моей клиентки мне пришло вот такое письмо (публикую его фрагменты с разрешения)

«Лично меня родители чаще ругали, чем хвалили, в основном, беспокоились о том, что я буду есть, сделала ли я уроки и вовремя ли легла спать. Что творится в моей душе их не то, чтобы не интересовало, просто на это не оставалось времени в бесконечной суете каждодневных забот.

Долгое время я воспринимала это как должное — как и любому ребенку, мне не приходило в голову, что родители могут поступать неправильно. Если от тех или иных действий родителей мне становилось больно или обидно, я искала в себе самой причину и вину.

Затем, в подростковом возрасте, я стала анализировать мои взаимоотношения с матерью и отцом, благодаря чему пришло осознание их педагогических ошибок. Я стала коллекционировать обиды, каждую из них нанизывая на ниточку моей памяти, как бусинки…

… Родители мало хвалили меня за достижения, но почти всегда смаковали мои неудачи, не говорили, что гордятся мной, но стыдились любой моей оплошности, сомневались во мне как раз в те моменты, когда мне необходима была их вера и поддержка. Беда в том, что я злилась не только и не столько на них. Я злилась на себя. Ведь где-то в дальнем углу моей души продолжала жить маленькая девочка, которая верила, что родителям виднее, какого отношения она заслуживает. Был период, когда я вообще не верила, что достойна чьей-то любви.

Как Вы можете себе представить, это изуродовало мою личную жизнь…

… Я отчаянно пыталась найти в других людях доказательство своей значимости: с их помощью я хотела убедить себя, что на самом деле я хорошая, и меня можно и нужно любить.

Ничего путного из этого, разумеется, не выходило, потому что подсознательно я стремилась как раз к обратному, и в поведении близких мне людей больше обращала внимание на признаки недостатка любви, чем ее наличия —это было привычно для моей психики, хоть и причиняло боль…

…Как же много времени и работы понадобилось мне для того, чтобы понять простую истину: на самом деле, мои родители любили меня! Ровно настолько, насколько могли, и так, как умели и знали.

Они были уверены, что именно так и нужно воспитывать ребенка, возможно, потому что сами не знали другой любви. 

Их попытки меня сломать и повышенное внимание к моим недостаткам было неуклюжим, но все же проявлением заботы. Их невнимательность к моим чувствам была защитной реакцией на сложности быта. И если не их, то тем более, не моя вина в том, что им сложно было любить меня по-другому: так, как мне бы, возможно, того хотелось.

В какой-то момент жизнь потребовала от меня проявить великодушие и простить ошибки моих родителей. Не ради христианского блага, а ради меня самой — той маленькой девочки, которая так нуждалась в поддержке и любви.

Но это не стало моим хэппи-эндом…

…Пройдя через сложный путь прощения и отпускания, я столкнулась с другой, еще более сложной проблемой: привычку не любить себя, которую я приобрела в детстве, оказалось не так просто искоренить.

Свои недостатки, которые можно было легко не заметить, я возводила в степень абсолюта и тихо, смакуя, ненавидела себя за них; неудачи воспринимала не как уроки, а как заслуженное наказание за никчемность, а в искренность по отношению ко мне других людей почти не верила.

Удивительно, но все это время рядом со мной находились хорошие, добрые, светлые люди, которые меня по-настоящему любили! Как же долго я ходила по лезвию бритвы и рисковала их потерять, потому что мне всегда казалось, что они делают для меня меньше, чем мне бы того хотелось, но больше, чем я на самом деле заслуживаю.

Бог милостив, и, помимо психологических проблем, он дал мне возможность мыслить и анализировать свою жизнь…

…Постепенно, шаг за шагом, мысль за мыслью, я приближалась к пониманию, что никто не компенсирует мне недостаток родительской любви. Эту брешь в прошлом можно восполнить только работой над собой, над детскими страхами и обидами, а не за счет других людей. Что любимый мужчина не обязан вести себя, как папа, что лучшая подруга не должна становиться мне мамой.

Для того, чтобы тебя любили другие люди, нужно понимать, что никто и ничем тебе не обязан, что необходимо принимать с благодарностью все, что тебе дают и не требовать то, что тебе дать не готовы. И что в этом и заключается самая настоящая, взрослая любовь. И я ее, несомненно, достойна – как каждый из нас»

Поэтому, дорогие мои читательницы, какие бы отношения с родителями у вас не были в детстве и сейчас, изменить свою жизнь, принять и полюбить себя, обрести веру в себя и чувство собственного достоинства возможно! Но это работа! Работа над собой, в первую очередь!

Подробнее об этом смотрите  запись вебинара "Как принять и полюбить себя?"

Ведь не зря говорят:  «Спасение утопающих –дело рук самих утопающих!»

С Любовью,