Последняя моя статья «Из чего состоит любовь?» вызвала некоторый резонанс в сознании читателей. Вероятно, мои мысли, изложенные в статье недостаточно развёрнуто, позволили предположить, что они относятся к человеку с нарциссическим ядром личности, склонному к обесцениванию светлых чувств окружающих. В связи с чем, публикую эту статью, чтобы более чётко обозначить свою позицию в отношении любви.

В замечательной книге «Интимность» профессора психиатрии Ц.П. Короленко любовь подразделяется на страстную и компанейскую.

Страстная любовь схожа с влюблённостью, когда мы излишне фиксируемся на партнёре, испытываем к нему сильное сексуальное влечение, ощущение эйфории и т.п.

Сексуальное влечение – важный компонент настоящей любви, во всяком случае, всё начинается именно с сексуального влечения (для тех, кто утверждает, что любовь возможна без данного компонента).

В компанейской же любви эти аффективные состояния отсутствуют, нет настолько страстного желания и экстаза, зато такие отношения более глубокие и продолжительные. Страсть может вспыхнуть и также быстро погаснуть. В случае же, когда страсть переходит в компанейскую любовь, отношения могут длиться долго.

Любовь всегда зарождается с влюблённости, а влюблённость – это, в большинстве случаев, результат импринтинга, о котором я говорила в своей предыдущей статье. То есть, мы влюбляемся в некий образ, вызвавший у нас значимые ассоциации с прошлым, либо под воздействием пробуждения неких «законсервированных» эмоций.

Вторым пунктом в моей статье речь шла об эмоциональном компоненте, который и удерживает людей в паре даже по прошествии сильной сексуальной тяги друг к другу. Данный пункт был освещён мною не полно. Исправляю свою ошибку.

Этот эмоциональный компонент правильнее назвать «интимность». Условием интимности являются 3 составляющие: взаимность, ранимость и открытость.

Под взаимностью понимается взаимообмен чувствами, эмоциями, действиями.

То есть, если я обнажаю свою душу перед партнёром, то жду того же и от него. Когда происходит «игра в одни ворота», то о какой интимности может идти речь? Не согласна с постулатом Э. Фромма в «Искусстве любить», что всегда нужно отдавать, несмотря ни на что (мы же не на рынке – «ты мне, я тебе»). Но и я не «давалка», чтобы всем давать? Если я становлюсь уязвимой перед тобой, а ты при этом закрыт, то нарушается баланс «давать-брать», в результате партнёр, который не отвечает взаимностью на твою ранимость и открытость демонстрирует своё превосходство, а потому отношения становятся не равными, то есть, нет взаимности.

Под ранимостью понимается способность не бояться быть слабым, уязвимым.

Под открытостью – доверительные отношения. То есть, доверяя тебе, я надеюсь, что ты не станешь изменять мне с другими, например.

Это к вопросу о потребности в контроле, про который я писала в прошлой статье. Под контролем я имела в виду не слежку за партнёром и подчинение его интересов своим, как могло показаться читателям. Потребность в контроле – это, по-другому, потребность быть уверенным, что человек тебя не предаст, то есть, потребность в доверии.

Мы с ревностью относимся даже к своим вещам, а как можно избежать ревности в отношении партнёра? А избежать её можно лишь будучи уверенным, что партнёр тебя не предаст, то есть, доверять ему.

Соответственно, другое условие любви – аутентичность (подлинность) – когда слова человека совпадают с его чувствами и поступками.

Другое важное условие любви – способность как к слиянию с партнёром, так и к сепарации. Слияние без сепарации приводит к «поглощению» партнёра. Простым языком, когда люди постоянно находятся в состоянии сиамских близнецов, они могут быстро друг другом пресытиться или может возникнуть чувство, что один партнёр хочет подавить другого. Чтобы этого не произошло, необходимо сепарироваться – иметь зону своих интересов, не связанных с партнёром.

Другое условие любви – толерантность, терпимость к тому, что у человека имеется своё отношение ко многим событиям, которое отличается от привычных для нас подходов. Поэтому, чтобы отношения в паре были доверительными, нужно обсуждать «на берегу» эти события и отношения к ним, чтобы ваши ценности совпадали.

Следующие условия любви – потребность взаимной заботы, а также интерес к партнёру, к его мыслям, чувствам, к тому, чем он занимается (к его личности в целом).

Если всего этого Вы не находите в своих отношениях с партнёром, значит, вполне вероятно, что Ваша любовь является ложной или созависимой.

Надо ли говорить, что каждый человек испытывает страх потери? Я не знаю ни одного любящего человека, который бы не боялся потерять партнёра, к которому он испытывает чувство любви.

Опять же, все эти благородные чувства: взаимность, открытость, ранимость, забота и т.п. проявляются в ситуации, пока люди находятся вместе. Однако, жизнь противоречива, она может в любой момент развести людей. И именно в этот период чаще всего проявляется эгоизм партнёров, имеет место невыплата алиментов, проецирование на детей родителями своих обид, т.к. редко кому удаётся сохранить хорошие отношениях после расставания.

И, как ни крути, любая любовь содержит в себе элементы эгоизма: во-первых, любовь сама по себе состоит из условий, а во-вторых – человек, даже будучи просвещённым психологом, втайне испытывает страх утраты объекта любви, надеется на доверительные отношения, подразумевающие исключение любовных чувств к кому-то третьему.

Так чем же настоящая любовь отличается от эмоциональной зависимости?

По всей видимости тем, что в зависимых отношениях не происходит сепарации от партнёра и равнозначного обмена. В итоге один человек всегда ощущает на себе давление другого. Аддикт хочет поглотить своего партнёра и быть поглощённым, сделав свою жизнь зависимой от его интересов. При этом, помимо навязчивости, наблюдается уход от реальности. Когда Вы начинаете чувствовать давление или насилие над собой со стороны партнёра, пусть даже психологическое, или, когда всю свою жизнь подчиняете мыслям о нём, забывая про остальное – это и будет эмоциональной зависимостью.

Склонность к эмоциональной зависимости формируется как в результате нарушенных детско-родительских отношений, так и полученных психологических травм в более позднем возрасте (неудачный опыт любовных отношений), и корректируется в процессе психотерапии.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!