Некоторых людей в детстве жестоко обманули. Их уверили в том, что, если вдруг так случится, что они совершат нечто «некрасивое» и это обнаружится, то вполне достаточно будет сказать «извини», чтобы опять стать хорошим мальчиком/девочкой. То есть, всё быстро аннулируется!
Аннулирование (или возмещение) - это один из видов механизмов психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке уравновесить некое чувство (обычно вину или стыд) с помощью отношения или поведения, которое «магическим образом» убирает это чувство.
Казалось бы, когда мы причиняем кому-то урон или не выполняем договорённости, однозначно расстраивая другого человека, то произнесенное «Извини!» говорит о нашем раскаянии, и другой человек должен быть доволен. Но! Что во всем этом может быть интересно? А то, что когда мы совершаем нечто неблаговидное, то мы сами испытываем два не очень приятных чувства: стыда и/или вины. И вот тут уже есть нюанс - в зависимости от того, кто на что с детства «натренирован» испытывать, вину или стыд, именно это он и бросится «гасить» в первую очередь. Тот, кто в начале всегда испытывает стыд, начнёт извиняться, дабы «отмыться». Тот, кто привык быть виноватым, начнёт прикидывать в уме то, как возместить нанесённый ущерб.
Вернёмся к этому удивительному слову «Извини»... Оно реально важное и нужное! Но, что оно означает для той или иной стороны? Почему же случаются конфликты, даже после его произнесения?
В юности меня поразила одна молодая семья. Он мог «загулять» на несколько ночей. Она демонстративно обижалась. Он возвращался в-дом-в-семью через ювелирный и цветочный магазины, вползал в дом (буквально) на коленях со словами извинений, протягивая подарки... Мир в семье восстанавливался! И так до следующего раза. Все друзья знали и обсуждали их. Вроде бы даже живут до сих пор вместе... Подарков уже меньше... Возраст, знаете ли... колени уже не те.
Это пример аннулирования, который устраивает обе стороны. И, несмотря, на ссоры, конфликта как такового нет. После «загула» требовалось всего лишь «отмыть» мужа, не более. Главное-правильная картинка.
Конфликты могут начаться в другой ситуации. Когда одному партнеру важно, чтобы в отношении него придерживались договоренностей, а в случае их нарушения, возместили ущерб (часто это синоним слова «осознали», «раскаялись») и больше так не делали. Другой же партнёр, при обнаружении своего «косяка» бессознательно бросается себя «обелять», но не меняя своего поведения в дальнейшем.
Произнесенное «Извини» без подкрепления в последствии действием, это автоматизированный с детства навык «успеть спасти свою шкуру». И здесь нет ни капли заботы или раскаяния в отношении другого человека, кому это «Извини» адресуется. И именно это и чувствует тот человек, которого отношения по принципу Игры «Кто первый обиделся, тот и прав» совсем не привлекают.
Слово «Извини» само по себе невероятно ценно тому, кто уверен (и боится этого), что с ним не считаются. Оно их словно бы «обнаруживает для Мира». Ну, то есть, «если вы уж прошлись по мне, то хотя бы извинитесь. Не по пустому же месту шли!», «пусть вам будет стыдно за ваш поступок, Слепец!» И сам он ведёт себя ровно тем же образом по отношению к другому. И извиняется только ради того, чтобы перестать испытывать стыд. Свои отношения он будет выстраивать по принципу «перекидывания» чувства стыда, словно «горячую картошку»: у кого она в руках окажется, тому и извиняться, ведь вместе с «горячей картошкой»-«стыдом» скидывается и ответственность. Признавать свою ответственность в происходящем это значит переживать стыд, а это непереносимо для конкретного человека. Потому и запускается механизм: проступок>чувство стыда>аннулирование («извини+цветочек»)>прощение>эмоциональная разрядка... И вновь по кругу. «Ломается» механизм тогда, когда извинения перестают приниматься, то есть их становится недостаточно... когда требуются действия, к которым Человек-«Извини» не готов...
Видимо поэтому часто можно услышать с усмешкой произнесенную фразу «Грешим и каемся». Потому как просто так, без изменения своего поведения, произнесенное «Извини» - это не более, чем звуковая волна, колеблющая воздух. И уместен подобный подход лишь для случайных в твоей жизни людей, но не тех, с кем выстраиваешь длительные отношения, будь то коллеги, друзья или семья.
